依赖他所以稼给了他

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一日与朋友聊天，她问我是否爱我老公，我当时一怔，结婚9年了，我却从没想过这个问题。

夜深时，我看着睡得香甜的老公，审问自己：“我爱他吗?”

在他之前，我有过两段感情经历。

初恋是疯狂的，至今我也认为只有那种不计名利得失，视对方为生命的爱才是真正的爱。但疯狂之后是伤感，他永远离开了我。我从此一蹶不振，整天如行尸走肉，除了上班外出，整天躲在床上以泪洗面，不与任何朋友联系，整整9个月，没看过一场电影，没看过一次电视。后来，在好友的帮助下，我才开始努力让自己重新振作起来。

正在我的伤口不再流血，开始慢慢结疤时，又出现了一个在我伤口上撒盐的男孩，这次的爱是痛苦的。

我没有理会他一开始的追求，因为我还处在一个自我疗伤阶段，只想把自己那颗破碎的心保护好、修补好。可当我知道他曾身患血癌，并已战胜死神成功生存下来时，我对他的同情便油然而生，不忍去冷却他对生活的热情。我的父母却觉得我是受日本影片《血疑》的影响太深，一再告诫我对他只能同情，不能有爱情。可我与他交往后，无形中被他执着的爱所打动，也被他的才华所征服，更欣赏他思维的敏捷和对生活的乐观。虽然我的父母极力反对，但这点并没有影响我们感情的发展。真正难以忍受的是别人的误解。因为他家境富有，所以，许多人都以为我是爱财而不是爱他。而当时的我又自命清高，最反感别人看低我，这种心理负担让我倍受折磨。几个月后，我们都觉得相互爱得很辛苦，真的是很累很累。无助之下，我们用了一个最简单最无奈的方法来决定是结婚还是分子――由他手握一个小瓶盖，然后由我来猜瓶盖在他哪只手里。结果让我们非常的难过，一个小瓶盖击垮我们心中最后的那点坚持。“天意”让我们分手了。分手后的我在感情的旋涡中苦苦挣扎。正在我身心疲惫，最需要安慰和关怀的时候，我的老公走进了我的生活。他成了我最好的朋友，也成了我拒绝别人追求的挡箭牌。当然，我也没忘了时时提醒他不要有超越朋友的意图，我不希望让不可能的事伤害到他。可他就这么默默地，在每一个我需要他的时候陪伴着我。当时的我感觉像只受伤的小鹿，而他是鹿妈妈，总在不停地，用心的为小鹿舔着伤口，而小鹿在迷糊中对妈妈越来越依赖，不愿离开母亲那充满关爱的怀抱。

我的父母知道后，就私下了解他的为人和家境。当知道他家条件那么差时，我家所有的亲戚都来找我谈心，他们都不愿看到我今后的生活不如意。父母见我不以为然，又私下找他谈话。没想到，不善言辞的他反而把我父母说服了。

直到我们订了婚。我才在恍惚中觉醒，事情怎么发展成假戏真做了。1年多后，我们要结婚了，我才理智地知道自己对他没有那种爱，有的只是对他的依赖、感激和信任，他并不是我爱的那种类型的男人。我为难了，他对人那么真诚、善良，为我付出的爱太多、太重，让我每每回想起他为我做过的点点滴滴，都会感动得泪流满面。我实在做不出伤害他的事。衡量再三，我还是放弃了在远方联系好的工作，没有远行，而是与他走进了婚姻的殿堂。

时光一晃，我们结婚已有9年了。在这9年中，我们经历下岗后经商的风险和压力，经历过儿子出世后初为人父母的喜悦和辛苦，经历过他只身远走他乡的离别和牵挂……这么多年风雨后，我虽然不知道自已是否爱他。但我知道自己对他的信任和依赖一如既往，我对他的关心和牵挂与日俱增。虽然，他这种类型的男人不是我所欣赏的。但今生，我并不后悔，甚至还有些许庆幸嫁给了他。正如朋友们戏说，他这样的男人才是真正的男人。

现在，我们存折的数字虽然不大，但我看到老公和儿子那开心的笑容，想到我们这些年来的同甘共苦和恩爱甜蜜，我也从心底开心。我珍惜上苍对我的恩赐，相信我们的生活会越来越美好。