不同年龄段男女的需要
开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇不同年龄段男女的需要范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！
【0 - 5 岁的时候】
女妈妈。
男妈妈。
【6 - 10 岁的时候】
女不是讨厌的男孩子就可以了！
男可以陪我欺负女孩子的男孩。
【11 - 15 岁的时候】
女十五六七八岁的大哥哥,千万不要同年纪那班野蛮人！
男足球,篮球,网球,乒乓球......
【16 - 20 岁的时候】
女我要十七八岁差不多年纪大家都称赞的“大帅哥”！
男女人,女人就可以了！
【21 - 25 岁的时候】
女25-29岁的成熟男人,要有事业基础,有品味,才华......
男20-24岁漂亮又有身材的女人。
【26 - 30 岁的时候】
女仍是坚持要比自己年纪大的男人。
男20-24岁漂亮又有身材的女人。
【30 - 40 岁的时候】
女心灵契合的好男人。
男20-24岁漂亮又有身材的女人
【40 - 50 岁的时候】
女男人。
男20-24岁漂亮又有身材的女人
【50 - 60 岁的时候】
女可与他终老的男人。
男20-24岁漂亮又有身材的女人。
【60 - 80 岁的时候】
女五六十岁时找到的那个男人,最好不需要自己照顾的。
男20-24岁漂亮又有身材的女人。
【80 - 90 岁的时候】
女比自己迟死的男人。
男虽然我已经老花眼,看不清楚……但是我还是希望是20-24岁……
总结：男人打从20岁后……对女人的需求就十分专一！
艾菲尔铁塔
美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：“20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。”
不放心
女甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出。”
女乙：“啊！自从雇用了那个漂亮的女仆进来后，他在家，我倒也不放心呢！”
南方的马
某士兵被俘虏，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。士兵说我要和我的马说几句话。敌人答应了。次日，马回来了，带回一个美女。士兵和女的共度良宵。敌人说还有两个愿望，士兵说我要和我的马说几句话。敌人答应了。次日，马回来了，又带回一个美女。士兵又和女的共度良宵。敌人说你还有最后一个愿望。士兵说我要和我的马说几句话。敌人很奇怪就前去马厩偷听。看到士兵揪着马耳朵，大叫：“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女的人。”
大猩猩的智慧
有个生物学家在刚果森林发现了一个十分有智慧的大猩猩，那人在大猩猩面前放了一个美女和一架Nikon90X相机，结果大猩猩选择了后者。生物学家用猩猩语问为什么作这样的选择。大猩猩神气回答：“你知道吗，听说这相机会自动变‘蕉’的。”
不办理床位
一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能坐在相邻座位。那男的立即怒道：“我们是夫妻，为什么不能坐在一起？”服务员从容答道：“先生，我们处理的是机位，不是床位！”
快不行了
哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。
哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。
没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。
那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：“医生，我是不是快不行了。”
谁被洗脑了
昨天，我在车站等车，旁边有一对恋人，女孩一看就是第一次进城，男孩倒是特别能说。
女孩指着车站对面胡同口的一扇窗户问道：“你看，那边写着‘电车洗脑’，什么意思啊？”男孩愣了一下，然后说道：“嗨，咱们要坐的就是电车，电车洗脑就是说电车没污染，好处多，通过电车给大家洗洗脑，让大家转变观念，保护环境……”“哦……”女孩频频点头。
我实在听不下去了，快步穿过马路了，到了对面窗户前，把写着“车”和“脑”的两扇窗户拉了一下，使得它们换了位置。然后跑回车站。女孩看了看我，又看了看那个男孩，恍然大悟道：“你真会瞎掰，原来是‘电脑洗车’，我们那边马路上多的是……”
两个实在人
应未来岳母之邀，好友小赵昨天去女友家“面试”。到了晚饭时分，他们一起到附近一家餐馆聚餐。
正是用餐高峰，菜上得很慢。未来岳父等得有点饿。终于，第一个菜上来了。老爷子毫不犹豫地夹起一筷子菜，然后招呼：“大家动筷子吧！”正要把菜夹到自己碗里，蓦地看到大家都没动，他犹豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小赵：“别客气，小赵，吃菜吧！”
小赵是个老实人，另外老爷子的动作太具迷惑性，他以为是要给自己夹菜，于是手捧着碗伸过去，嘴里还说：“多谢叔，您也吃吧。”老爷子更是实在人，愣了一下，马上解释：“抱歉，小赵，这是我给自己夹的！”
世界杯期间的老婆守则
第一条：
从2006年6月9号至7月9号，请认真阅读报纸的体育版。掌握世界杯动态，以便我们之间的对话。否则你将被视为外星人，或被完全忽略。
第二条：
世界杯期间，电视完全属于我，任何时间，毫无例外。
第三条：
球赛直播期间，我不介意你经过屏幕前，但请采用爬行的姿势;如果你选择站在电视机前，请注意不要耽搁太久以免着凉，不要想我会有时间带你看医生或照顾你。
第四条：
球赛期间我是盲人，聋子和哑巴。除非我要求再来听啤酒或要求弄点东西来吃。不要期望我会听你说话，去开门，去接电话，或者扶起从二楼摔下的小孩。
第五条：
在冰箱里塞满吃的东西是个好主意。当我的朋友来家看球时不要对他们拿脸色。作为回报，每天晚上12点至早上6点你可以看电视，但有赛事重播时除外（参见第二条）。
第六条：
切记！切记！切记！！！
如果我中意的球队输了，不要对我说什么“算了，只是一场比赛。”和“他们下次会赢。”之类的话。这种话只会更加激怒我，记住，关于足球你永远不可能比我更懂，所谓的“鼓励的话”只能直接导致分手或离婚（不一定是按照这个顺序哈！）
第七条：
欢迎在一场比赛时和我坐在一起，并且在中场休息时和我聊天（仅限于广告时间并且场上比分让我很爽时）。另外，请注意是一场比赛。因此不要拿世界杯作为"spend time together"的接口。
第八条：
进球重放很重要。我不关心我看过没有，我要再看，再看，再看……
第九条：
告诉你的朋友，不要搞什么要我参加的聚会，如生孩子，小孩生日等等，因为1）我不会去，2）我不会去and3）我不会去。
第十条：
（接上条）但是，如果我的朋友邀请我们去他家看球，我们将以闪电速度到达。
第十一条：
每日精华和球赛一样重要。不要说什么“你不是已经看过了吗……为什么不换个我们都能看的台？”回答将是：“参见第二条！”
驾校里的搞笑事件
以下故事发生在学车现场，学过车的同学们应该听说过，放在这里让大家都回顾一下：学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“非人”的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，看到警察叔叔就更像老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。
1.一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压线。”
2.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”
3.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐，回道：“报告消火栓，前方不能停车。”
4.关于起步的还有一个，一哥们由于紧张说成了：仪表一切正常 ，请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！
5.路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的！
6.还有一个老兄，考完试考官把他的IC卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我IC卡呢”，考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要，终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是这位仁兄挂了。
7.有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”考官再次昏死，后来传说他们那一组只有他考过了。
8.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是学校的厨师，第一次由于紧张就挂了。等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后仗着颠大勺练出来的力气，一使猛劲儿，结果把教练车的档把儿给折了。肯定又没过呗。下车问师傅，这车怎么挂不上档，他师傅骂他，不踩离合我也挂不上啊！
9.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“超市有，菜油、花生油，要那个？”
10.我们路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等），一师姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！师姐答：看到！结果停过了，师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过。考官无奈，让师姐自己找棵树停下。结果最后师姐撞到了一棵树上，停了……考官晕倒。
盲肠炎
有个人得了盲肠炎，但他无论如何也不愿开刀。家人强行把他送到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”“当然有用，”医生说，“要是人们没有那讨厌的盲肠炎，我靠什么买汽车，靠什么送女儿到国外留学？”