书摘 那些坏男人教会我们
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这是女王的第二本新书,本书堪称“欲望都市@台北”的真实上映,用热辣的语言再现快意恩仇的都市情感,解读女人最想了解的坏男人心理。
我很有钱,你要不要嫁给我?
“你不要那么辛苦,把工作辞掉吧,嫁给我,让我来养你一辈子吧!”
这句话大概是许多辛苦上班的女性在加班后疲惫劳累、心力交瘁之余最爱“幻想”听到的一句话。
我的好友曾经交往一个男友,他就是大部分人口中标准的“田桥仔”,对方很喜欢她,曾经很认真地说过一句经典求婚名言:“我很有钱,你要不要嫁给我?”
我哈哈大笑说:“这家伙是开玩笑的吧!”她说,其实他男友是很认真、诚恳地告诉她,他说的没有错,只是诚实得令人惊讶。没错,这个男人可以让她过很好的生活,可以让她衣食无虞,不必辛苦工作。但我的朋友说:“一开始我也很开心,这不就是我梦寐以求的生活吗?可是不知道为什么,过了一阵子发现,我一点也不会真的因此比较快乐。”
因为她有个理想的工作,她试着听了男友的建议离职了,也着实过了一阵子以前梦想中的贵妇生活,睡到自然醒、喝下午茶、每天不断逛街,直到有一天她发现她无法真正享受这样无所事事的生活,她还是想念工作上的成就感,想念那种虽然忙碌,但充实精彩、有成就感的生活。
而且她发现,花自己的钱没有安全感,花男友的钱又觉得不自在。以前随时可以买名牌礼物犒赏自己,现在她却要先想:“我可以这样花他的钱吗?”“我要不要先问他?”原本她以为自己多么想逃避现实生活、多想喘一口气、多想在无力的时候抛下一切找到不用为生活烦恼的靠山,可是,她最后发现,把婚姻当作逃避现实困难的出路,一点也不是她真正想要的结果。
她说:“原来婚姻并不是一个解决现实困难的方法。”于是她断然拒绝了男友的求婚提议,继续回到她那个又累又爱的工作岗位。之后再见到她的时候,即使她再度忙碌,我却又看到了她自信又快乐的笑容。
而她那位男友,即使到分手也不明了,为什么我很有钱,你却不愿嫁给我?
或许很多人会笑她傻,这不是很多女人梦寐以求的生活吗?
我也曾遇过这样的男人,他们总是觉得自己在婚姻市场上是炙手可热的“金龟婿”,只要他们够有钱,一定有很多女人甘愿抛弃理想与成就甚至自己的生活,当他背后的女人。于是他们会对你说:“女孩子家何必这么辛苦,找个好男人嫁了不就得了?”“我不喜欢你这样辛苦又抛头露面的工作,我又不是养不起你!”“女人不管事业再怎样有成就,没有结婚也不过是个嫁不出去的老处女。”“如果你赚的比我多别人会怎么想?”“嫁对了老公,才是女人人生中最重要的成就啊!”……
我想,大部分的女人,即使不是立志做女强人,也是很认真地在自己的工作岗位上努力,即使偶尔翻翻八卦报纸看看不同于自己世界的少奶奶生活,幻想有一天也可以不用上班在工作日的下午去喝下午茶,但是幻想归幻想,清醒后还是认真、认命地继续工作赚钱,努力为自己而活,认真让自己在忙碌中成长。
有一句话说:“靠山山倒。”那么靠人,人就不会倒、不会跑吗?很多女人真的会在工作困难、生活无助,周遭又出现很多人催促结婚、怕嫁不出去、同侪压力之下,以结婚作为逃避现实的开脱方法。但是,婚姻真的可以逃避问题吗?结了婚,生活上的问题就会消失吗?在你仓促的选择(甚至是没什么选择)的情况下,将来你不会后悔吗?如果只是为了外在的压力、为了逃避困难而结婚,将来必须付出什么样的代价?其实婚姻才是更多问题的开端,而不是解决问题的办法。
于是我们可以看到很多因此结婚的人,过着比婚前更不怎样的生活,她可以花男人的钱也不代表她会过得比从前宽裕,她放弃了原本的理想和兴趣而逐渐失去了当初的自信快乐与美丽,她以为不用工作可以过得比较轻松,但整天绕着柴米油盐亲戚老小打转,自己连一点时间也没有,而她的男人当初给她的承诺其实一点也没有他说的那么美好。即使他很有钱,但是她又能花到他几毛钱?
绝对不要相信男人对你说:“我帮你解决问题,相信我,嫁给我就好,我可以当你的靠山!”
千万不要为了现实、金钱而妥协、结婚,很多女人甚至只是因为怕再也找不到更好的男人而将就现实,与其认为一个男人、一段婚姻可以解救自己的人生,为何不愿意相信靠自己也可以让自己过得更好呢?
承诺会跳票、男人会变心、婚姻也不再能担保什么,如果你有理想,请相信自己才是能够拯救自己人生、完整自己人生的主角。你认真的生活、努力的实现梦想,赚得每一分你都有百分之百的权力去决定要怎么使用,你会储蓄、会理财,也懂得犒赏自己、爱自己,即使偶尔败家血拼,也不用对别人感到愧疚。
有钱的女人会获得尊重,因为她们太懂得尊重自己。没钱的女人永远比较需要获得男人的尊重。如果你是个用钱就能摆平的女人,你又能期望男人对你有多少尊重?
我曾听过一位事业成功的女艺人接受访问时,记者问她:“你会想嫁入豪门吗?”她说了一句很了不起的话:“我自己就是豪门。”
你当然会欣赏条件好、会赚钱,甚至比你富有的男人,但是他绝对不会跟你说:“我很有钱,你要不要嫁给我?”
如果他这么说,你会知道你一点也不希罕他的钱。不管你有没有钱,都不一定要嫁给他。
你要嫁一个懂得尊重你的钱的男人,他才是真的懂得尊重你的人生。
其实婚姻才是更多问题的开端,而不是解决问题的办法。
别把犯贱当真爱
“算命的说,我是一个没有爱不能活的女人。”
那天她喝醉了酒又抓着我诉苦。
她像是在大海中找到一块浮木似的拉着我,又对我讲了第一百零一次相同剧情的悲惨故事,这样的故事不外乎是她又抓到男友跟哪个前女友、哪个女人搞暧昧、MSN或E-mail传情,偷吃被抓到。我从同情她、陪伴她、想帮助她,到最后几乎放弃她,于是每个人遇到她都暗自祈祷不要再一开口“我男友”就停不下来,甚至有人觉得今天运气一定不太好才会又要被迫听一样的故事。
你总是想不透为何她抓了男友那么多次劈腿,却还是不肯离开他,你总是不懂她为何明知那个男人有多烂,却不甘心就这样甩掉他,你也不懂为何她可以知道男友跟别的女人睡了,还是可以继续跟他睡,她明明知道男友欺骗她、欺负她、瞧不起她,还是可以忍辱负重到等他跟别的女人玩完后,总有一天回到自己身边。
这些爱情悲剧主角上瘾症的患者,总认为自己不够悲、不够贱、不够可怜,她们的爱情就不够凄美、不够壮烈。
她们误以为爱情就是要壮烈牺牲,一定要过得够惨、够痛才称得上是真爱,她看太多连续剧,以为那些整日以泪洗面、痛苦一生、自残自虐、跳海、私奔、委曲求全、抛家弃子……在各种最难堪的情况下践踏自尊的爱情,才叫凄美的爱情。
于是你总会看到许多匪夷所思的故事,有人在男友家发现不是自己用过的保险套,还愿意帮他打包丢掉装没看见;有人的男友可以光明正大在她面前和别的女人调情、,她也可以睁一只眼闭一只眼;有人不管被同一个男人用同样的方法骗了几次,还是苦守着浪子回头为她改变;有人可以忍耐对方用各种侮辱她的语言暴力相向,却怀抱着慈悲精神,相信终有一天能感化他;有的人被打,却总是在一次次暴力之后原谅他;有的人拿着血汗钱给他去、有的人拿过无数次小孩,却总是相信有一天他愿意负起责任。
但亲爱的,他需要的只是镇定剂、精神科医生、慈善团体、中途之家、疗养院和随时可以上的女人……而不是女朋友。
而你不需要当他的镇定剂、精神科医生、慈善师姐、中途之家、疗养院,和那些随时都可以上的女人。你知道他有多糟、有多坏,你知道自己多么没尊严,爱得多么委屈卑微,却沉浸在自己编排的悲剧里,你流泪时沉醉于自己的悲伤,痛苦时沉醉于自己的地狱,生气时沉醉在自己的歇斯底里,就算以死相逼威胁对方时,也沉醉在自己的英雄骨气。
你不怕悲剧,只怕自己的爱情不够悲、不够凄美,不够像电视连续剧。
你赴汤蹈火只为了满足自以为是的伟大爱情悲剧;你努力演出,只为了确认自己是该剧的第一女主角;你伤害自己,只为了证明自己的爱情有多凄美,你们多像罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台,但是戏一演完、灯光一亮,最后谢幕你才发现自己只是个丑角。
原来,你自以为是的伟大爱情,在他心中居然渺小得可以。
原来,你早就知道自己是小丑,只是你不甘愿退出这一场戏。
你有多爱他,我不相信。
你爱的只是这出戏的男主角,你爱的只是这出文艺爱情大悲剧的戏码,你爱的只是悲伤的朱丽叶。
你宁可壮烈成仁,让不相干的后人纪念你惨烈的爱情,也不愿快乐的活着,让真正能爱你的人陪你写下不够“凄美”的人生。
你爱的不是他,而是爱情。
你是女主角,也是编剧,他不过是陪你一起演悲剧的主角,你抱怨着他不够入戏,后来才发现这场戏只有自己一个人在演。
有一天,漫长的戏终究到了尾声,有一天,舞台的灯光真的亮起,你才发现,你是活在现实世界,而不是剧本里的爱情。
你以为自己是可笑的悲剧主角,最后你才发现,那些现实往往比你写的剧本更加残酷。
你只是错把犯贱当成了真爱。
你不怕悲剧,只怕自己的爱情不够悲、不够凄美,不够像电视连续剧。
女王MSN告解室:
男人不贱,女人不爱?
最近跟朋友在MSN上聊天,他们提到每个人谈恋爱的时候都有某些专长、特性,譬如说有的人很会驯服男友,有人很会看男人,有人经常被男人骗,有人很容易当第三者,有人很爱交小男友,有人很会搞暧昧,有人很容易被吃定……
于是我随口问:“那我的专长呢?”
他们异口同声地说:“你唷,你最会宠坏男人。”
好友Peggy说:“坏男人跟你在一起就继续使坏,好男人跟你在一起就不小心耍坏。说不定他们一点也不坏,只是你让他们有机会学坏。”
女王:“哪有,我一点也不爱坏男人啊!”我生气了。
Paul:“我知道你不爱坏男人,但是对男人太好不懂得使坏,男人就会渐渐对你更坏。”很难相信,说这句话的居然是一个男人。
Joy:“你们男人干嘛那么犯贱啊?对你们好,你说不能太好,对你们坏,又说我们不够好,然后想分手的时候说,你真的很好,问他为什么要分,他说你太好不怕找到比我更好的男人。”才刚刚遭受男友以“你真的很好”来当分手借口的朋友Joy说。
Paul:“我当你们是好姐妹才跟你们说实话。情场绝对如战场,你绝对不能一次把所有装备秀出来,让敌人一开始就摸清你的底线。也可以说男人就是狩猎族,他们乐于当猎人,如果你在他正摩拳擦掌还没亮枪之前就跳到他面前说,‘我投降了,你把我带走要杀要剐随便你’,他就不会珍惜你这个不是‘得来不易’的猎物。”
John :“我承认男人就是这样贱,就像你说男人爱吃便宜省事蛋炒饭,但你们女人就在男人走进餐厅吃盘蛋炒饭时,给他加饭加料不加钱,那好了,他下次走进餐厅点蛋炒饭,你没加饭加料不加钱,他就说是你餐厅偷工减料。”另一个男生也发声了。
Joy:“所以我每次都很好心怕男人吃不饱、吃不健康、吃不满意,所以总是准备豪华海陆大餐,甚至以Buffet的形式随他高兴,结果呢,他就说我对他太好?”看来“你真的很好”一句话实在伤她很重。
Paul:“对啊,你们女人都错了,男人就是要让他饿一下肚子,你总是端一堆你辛辛苦苦准备、你觉得很棒的美食到他面前,可是他不一定想吃,也不一定爱吃,甚至不一定觉得这就是美食。你们的品味、口味可能完全不一致,他或许只喜欢我家牛排全熟加XO酱,你却给他顶级美国牛五分熟洒上盐之花,他只想吃蚵仔煎,你却给他一盘空运来台的生蚝,他当然不懂你对他的好,因为那不是他爱的,也不是他能理解的。”
John接着说:“对啊!他只想要百元钞,你却给他千元大钞,他嫌真是麻烦找零不易,重点是,他根本用不到千元钞。你说,你不让他饿肚子,他怎么能体会自己有多需要你的好?”
***
跟他们聊完天后,我在想,我们非得要做那些违背本意的事才能在感情里避免失败?
我一直不想做这样的人。
不是我不懂得任何所谓“聪明”的道理,而是,即使我知道这么多道理,我还是希望可以做最单纯的自己,用我最直接的方式去爱人。我想对一个人好,不是先评估自己付出多少可以有多少回报。我愿对他好是因为我很快乐我能够对一个人好。我爱一个人,不是先评估我爱他多少、他爱我多少。
后来,我想了很多。我发现我们并没有自己想的那么伟大。
我们不断付出并不是不求回报的。我们不是期望自己不幸福,我们有渴望、有期望,当然就会失望。我们爱人,因为我们需要被爱,我们不快乐,是因为我们太过渴望快乐,甚至我们以为得到快乐是理所当然的。我们付出了,不是吗?
不是的。
快乐不是别人给你的回馈,快乐不是你用多少去交换来的,快乐不是礼物,快乐在你自己。
你不用勉强去做那些让你不快乐的事,也不用勉强去做什么事来让你更快乐,更不用勉强在那些不快乐的时候告诉自己一定要快乐。
快乐是发自内心的爱自己、尊重自己,深深觉得自己理所当然值得快乐的生活与人生。而以上这些,都不是别人可以给你,或应该给你的。