爱在“80后”

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我一直觉得,被称为“80后”是一种短暂的福气,至少证明,这个称呼还在火热盛行的时候,社会还在关注你、在意你。当转眼所谓的“90后”都行过成人礼,逐渐成为高校、社会新劳动力的主力军时,一种落寞的忧伤反而有些涌上心头。如今,“80后”走到了生命中一个重要转折点,那便是婚姻、家庭。

再往前五六年,我们谈爱情的时候充满了理想主义的浪漫想象,没有家庭的冲突、没有学历的高低、更没有金钱可以堆出来的那种物欲的满足感。也许只要一份写在作业本上的情书,或者夏日里一个快要融化的冰淇淋,就能催生出一种幸福的感觉,什么距离、什么背景都不重要,只要彼此相爱。

那时候把爱想的很简单,爱的也很勇敢。背着父母偷偷早恋,或是抗拒所谓的身份差异轰轰烈烈得谈恋爱,姐弟恋也可以爱得死去活来。但是这一切随着年龄的增长变得越来越弥足珍贵,彷佛只属于完美的回忆,与残酷的现实无关。

假期回家,中学的几个死党陆续发了喜帖。若干年前,我们曾经不止一次的猜测,谁会是最早嫁出去的新娘。多年过去,现实似乎与当年的揣测相差不远,只是假想的新郎不知已经换了几个。将和死党踏上红地毯的,都是所谓通过“介绍”认识的对象,年长我们一些,归不进“80后”的圈子。相识不过半年,他们就匆匆领了证。用“已婚妇女”的话说,“这就是缘分”。“刚开始怎么看都不顺眼,觉得外表和自己想象的差距好大,可是看着看着也就习惯了,当有一天,你突然觉得,一切都那么切合,其它的就不重要了。”这话在那些还在感情漩涡里挣扎的人听起来,也许是那么的遥远。我心里明白那种“契合”的感觉,但是,那并不属于每个人。

身边有朋友选择的是异地恋,男的生活在悠然的家乡,有一份稳定且待遇不错的工作;女的在一个竞争激烈的国际大都市,收入不算丰厚但满怀的理想很容易填满了生活的落差。两人都是十足的理想主义者,感情说起来还带有青梅竹马的那种纯真,只是在现实面前,总得有人为了可能的结合做出牺牲吧?是男的随女生去大都市打拼,从零开始?还是女的放下理想回家乡选择安逸的生活?这对矛盾在恋情开始时便存在,时光的流逝丝毫没有减弱它对这段感情的影响,甚至在越来越频繁的争吵中迎来了不可回避的决择。

男生终究是放不下拥有的一切的,尤其是当下的经济环境,放弃一切跑去一个完全陌生的城市,在更为激烈的竞争中能找到自己的一片天地吗?如果找不到,要怎么办?他没有自信,不相信自己可以;可是女的也不愿意回来。离开家乡、只身前往大都市的时候,她就告诉过自己不会回来,至少现在不会,她不想过早的享受家乡的安逸,想在年轻的时候多去看看外面的世界,如今一切才刚上轨道,就这样回来,她不甘心。

问题摊牌的结果,是两人都没有错。站在自己的角度,有谁错了吗?可是,这样下去还可能结合吗?女的很苦恼,拉着我诉苦,我支持她,但也理解男生的苦衷。身边许多朋友告诉我,这样的放弃,对男生来说太难也不公平。这不是他一个人的软弱,也许是大城市里长大的男孩的通病:他们以为拥有的太多,放下好难。

朋友拿他25岁的弟弟举例,到现在每天早上都是母亲帮忙准备好要穿的衣服;下班的路上给母亲打电话说要洗澡,回家就有烧好的热水。无论母亲是生病还是上班,一年365天,天天如此。还有他公司一个近30岁的同事,被派去郑州出差一个星期,才第3天就发来短信,短短几个字写道:“世上只有妈妈好。”

朋友出身单亲的家庭,被迫早早的就成熟独立起来,所以他说自己特别尊敬那些外来打工者,他觉得自己和那些外来打工者更有共鸣。他劝我那位女朋友要想开些,这真的不是她男朋友一个人的问题。女朋友听了,也只有苦笑一翻。放下有那么难吗?移动,本来是为了寻找可能的幸福,但不经意间,竟成了断送幸福的导火索。

“80后”的爱情也许很开放很浪漫,但也许他们的婚姻和他们的父辈们没什么两样,学会在妥协中接受“最适合的”。毕竟维系婚姻与家庭,最需要的不一定是爱情。