孩子闯祸以后

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主持人：周游妈　一诺千金

在带养孩子的过程中，许多家长都会碰上或这或那的教育难题。《家庭・育儿》杂志推出“教育碰碰车”栏目，特与蓝袋鼠教育沙龙联合主办“教育碰碰车系列话题讨论活动”。每期均有家长朋友感兴趣的话题，希望您能把自己的经验与蓝袋鼠朋友以及《家庭・育儿》的广大读者分享。文长勿超过350字，若您的观点被采用，将赠当期杂志一本。

小贝飞车上路，一个一岁半左右的小女孩也晃上了路，而她的妈妈则在一边海侃。情况就这样发生了：小贝的车撞上这个小女孩。

小女孩的妈妈急了，一迭声地责备着小贝和贝妈，真可谓是口不择言。而贝妈此时除了安慰受伤的小女孩，听凭人家的责骂外就只能再转过头骂小贝了。并做了应该做的一切，诸如上医院和道歉。

回头看那个肇事者，小贝竟然浑然不知他闯了祸。当看到小妹妹摔倒，她妈妈严加训斥的时候，他确实是很乖很乖地低头说了“对不起”，说了“我不是故意的”，还说了“我错了”。但当对话转移到两个妈妈之间的时候，他可能认为自己任务已经完成，就又开始了飙车运动。当晚睡前，小贝看着妈妈面有愠色，抱着妈妈的胳膊，轻声问：“妈妈你还在生我的气吗?我知道错了，我下次再也不骑自行车了，再也不碰小妹妹了，行吗?

小贝是淘气的。当淘气的孩子闯祸以后，对孩子，我们要如何教育?对那不太讲理的家长，除了认错道歉之外又有什么更好的办法呢?

轻寒一剪梅(山东烟台)：

孩子闯祸以后，家长在善后、道歉，花钱之余，最常做的就是冲着孩子大叫，以发泄在人前说尽好话的无奈和对孩子无知的痛恨了。其实是没有用的。

看看小贝，在妈妈对着他大叫之后，他并没有明白自己“错”在哪里，他说：“我再也不骑车了。”是这个问题吗?不是的。所以，让孩子明白错在哪里，应该如何去避免这些错误才是最重要的。

车是可以骑的，但是要慢些，要安全些，要注意不要撞上路上的行人。还要注意那些小小的走不稳的小弟弟小妹妹，拉着他的手站在路边看那些还在那里飞奔的男孩子的车是多么的不安全，这不仅能伤到别人还会伤到自己。

是孩子就会闯祸，所以，让孩子明白错在哪里比赔给别人多少钱要重要得多。

周游妈(广东顺德)：

做父母的先不能急着发火，要先看看这件事是无意做错的还是故意做错的，如果是故意做错的，就要了解他这么做的原因，然后找出解决方案。

如果是无意中做错的，就更不能责怪孩子，如果可以的话，先抱抱孩子，别让他害怕，待他情绪平稳下来，和他一起分析为什么会造成这样，事情做错了该怎样善后，以后碰到这种事情怎么办等等。

至于那位女孩妈妈的行为，我觉得这种过于护犊不讲道理的人毕竟是少数，必要的道歉还是要有的，但没必要把她那些话放在心上，更没必要把她的那些话迁怒于孩子身上。

凭栏听风(美国)：

我觉得这件事主要是家长的责任，小贝没什么错。

若小贝骑术不熟，应尽量挑没人的地方骑车。而对方的责任更大，小女孩才1岁半，家长完全应该让她在安全的地方玩。事件发生后，小女孩的家长应责怪自己，因小贝还小。遇上这种不讲理的家长，贝妈除了让小贝道歉外，只需让他日后注意，不再发生类似事件。

月光凝雪(广东江门)：

生活中常常会有这样的情形发生：孩子不小心打破一个杯子，不小心弄脏了地毯，不小心与小伙伴发生冲突……随之而来的可能就是家长的批评、责备，甚至打骂。

孩子的天性活泼好动，在成长过程中总是对周围的事物保持一种新鲜感，这是孩子天性的表现，即使出现“不小心”而偶为之的“祸”，家长需要做的是更多的爱与宽容，因为孩子闯祸后，自己幼小的心灵往往也会被紧张、恐惧等阴影笼罩。

为人父母的我们，不会为一只已经破碎的杯子而责骂孩子吧，想想看：是杯子重要，还是孩子重要?杯子破了有新的代替，地毯脏了可以重新洗过，然而，被我们呵斥而受到伤害的孩子的幼小心灵却难以抚平，甚至不能复原而影响孩子以后的人生。 对于上述小女孩的妈妈类人物，我们可以晓之以理、动之以情。疼爱孩子是每一个母亲的本能天性，值得尊重；但在意外事故程度较轻的情况下，就没必要纠缠不清。父母是孩子的第一老师，她的行为不仅伤害别人的感情、心理，还会直接影响自己的孩子的健康。在真诚道歉后反问一句：“您希望女儿长大后成为你的翻版吗?”

烟花三月(北京)：

今年大年初三儿子傍晚出去玩，不久按门铃听到他呜呜的哭声，下楼看到他捂着左眼，旁边一位他的好朋友解释：被某某哥哥用燃放完的爆竹盒子砸了眼。急忙带回家看到眼四周已红肿，眼里有血丝。儿子说哥哥扔着玩，他正好抬头，就砸上了。哥哥说了声对不起就跑了。因天色已晚，只好给他点上珍珠明目缓解一下疼痛，明天去医院检查。儿子晚饭也没吃，躺在床上不久就昏昏沉沉睡着了。看到儿子的乌紫眼圈，我也心疼得落泪。只盼望平安无事。

晚十一点听到敲门，那个闯祸孩子的父母登门拜访，说刚回到家听儿子说起这事，罚在家里下跪并赶紧过来探望，留下一些钱做检查费。

第二天急忙带他去医院检查，听到医生说不会对视力造成影响才放心。

事情发生后双方积极面对，一方积极尽自己应尽，的义务，一方大度些，街里街坊，邻里之间，和为贵。

水儿(江西)：

记得曾看过这样一个故事。

1920年，有个11岁的美国男孩踢足球时，不小心打碎了邻居家的玻璃．邻居向他索赔12．5美元。在当时，12．5美元是笔不小的数目，足足可以买125只生蛋的母鸡!

闯了大祸的男孩向父亲承认了错误，父亲让他对自己的过失负责。

男孩为难地说：“我哪有那么多钱赔人家?”父亲拿出12．5美元说：“这钱可以借给你，但一年后要还我。”

从此，男孩开始了艰苦的打工生活，经过半年的努力，终于挣够了12．5美元这一“天文数字”，还给了父亲。

这个男孩就是日后成为美国总统的罗纳德・里根。他在回忆这件事时说，通过自己的劳动来承担过失，使我懂得了什么叫责任。

所以，水儿在这里要说的是，当孩子在闯祸之后，我们千万不能对孩子一味地进行呵斥，而是在向对方做出诚恳地道歉后，重要的是让孩子明白：他做了错事，他要承担责任。

阿农(广西甫宁)：

记得儿子三四岁时，调皮的他在幼儿园常常闯祸，不是把小朋友打伤了，就是把班上的花盆碰翻了，又或许用剪刀把小朋友的书包带剪断……搞得我一段时间里挺怕老师向我打招呼的。打伤了人，当然小人家马上已经向人家道歉；打坏了花盆，老爸亲自到花鸟市场买回一盆枝叶茂盛的赶快往学校里送；把人家的书包剪断的第二天，老妈专程却偶然地“逮”住人家的家长，听说已经补好带子还是把好话再三地说。

小子知道错了。每次，他都是一闯祸立刻就知道错了。然而，不是他不小心，就是他太大意，好逞强，最后总是要大人帮他收拾残局。批评是少不了的，可他好像还是不能吃一堑长一智，类似的错常犯常新。没办法，也许是小孩子忘性重吧。看着孩子犯些我们能够预见的错，我们(我先检讨)会发火，会责怪他。

可是，孰能无错?大人还不是?!所以，每每孩子犯错、闯祸，过后我都要自我反省，我教过他了吗?他听进去了吗?与其一味地骂孩子，不如与孩子好好地加强交流和沟通，告诉他人都是在闯祸中成长的。长大了，成熟了，什么都会过去。告诉孩子你相信他以后绝对不会犯这样的错才是最重要的。

骅哥妈(福建三明)：

1．闯祸者往往有自己行动的初衷．对此，我深有体会。小子每次成为一个打人的孩子之前，都是有原因的，比如同学先骂他，或者先打他，所以对于闯祸者来说，要分清是主动闯祸还是被动闯祸，不能一味责骂。对于小贝来说，这应该不是他第一次在这条路上行驶，所以对于闯祸的责任家长要承担一部分，因为没有预见到行驶可能造成的破坏性。

2．批评要切中要害，不能泛泛而谈。比如小贝，骑车是没有错的，但是在什么场合骑，以多快速度骑，如何规避给别人带来伤害，这是批评时的重点。批评时尽量让孩子能够体会到受到伤害人的痛楚，会有利于孩子理解。

3．批评之后，最好还是要拥抱自己的孩子，让孩子知道这些批评都是出于爱他，并非是不喜欢他了。这对于增强批评的效果有好处的。不可否认，男孩的成长与女孩是绝对不同的。可能惹上的坏事也比女孩多。不过并不能说男孩就比女孩坏。只能说男孩和女孩的思维方式不太一样。

米米(辽宁沈阳)：

孩子就是孩子，再怎么安静也会闯祸，因为他们身心发育尚不健全，不能像大人一样很好地控制和把握自己的行为。再说了，即便是大人也是会闯祸的，更何况小孩子?

孩子闯祸，我想应该视程度有所区别，分为家里祸和外头祸，大祸和小祸。家里的磕磕绊绊，摔摔砸砸，打打杀杀的，家长大可不必大惊小怪，孩子是在玩，只是因为他太小了，所以不知道深浅，把握不了轻重，家长只在一边做下必要的提醒便可。

在外面的，因为关系到对方的感受和利益，我们要体谅对方作为家长的心情，诚心诚意地道歉，取得对方的谅解。教育自己的孩子，提醒注意，避免再犯。如果这些都做了之后，对方仍是不肯原谅，那就没办法了。当然还是要多采取忍的态度，毕竟咱们理亏，对方说的难听的话我们也尽量忍让，避免矛盾升级为双方家长之间的矛盾，乃至不可调和。回家之后，要平心静气地做孩子的思想工作。可能他看到这样的场面，会疑惑怎么自己已经道歉了对方仍然不理解。家长这个时候要妥善消除这件事情带来的负面影响。

一诺千金(北京)

我可能会针锋相对了，我该做的都做了，甚至于已经超额完成了任务，把小问题都当大问题来处理了，而后您还是得理不饶人，那我就要问问了，“你自己这么小的女儿，不知道好好看着照顾着，本身就是失职，就不能算是个好母亲，还一个劲地怪罪别人的孩子，如果对于我们的处理你仍然不满意，完全可以采取法律的手段来解决，咱们没必要再说什么了，我也不允许你再说我的孩子。”当然做这事得背着孩子，别让他以为我包庇他，对他的教育将在家里进行。

跟懂道理的人讲理，不讲道理的人只有靠法律来约束和管制了。

雨落无声月有声(余州)：

首先，冷静。人人都会犯错，更何况小孩子。然后，问清原委，了解当时的具体情况。设身处地地换角度，让他亲自体会，假设自己遭遇这样的事情，受伤了，会有怎样体会。

其次，一定要道歉，从行动上得以补过。

再次，不要寄希望孩子一次就会改过，当他再犯错时，一定要有耐心。

weWechen(广东珠海)：

在这件事中很明显可以看出孩子并不是真心诚意地道歉，只是应付母亲的责备而敷衍了事，并且也没有为自己的行为感到羞愧，和对伤害了小女孩的行为感到愧疚。这跟母亲的教育是有着直接的关系的。

孩子1岁左右的时期慢慢形成同情心。何为同情心?即是对他人的痛苦或其他情感感同身受的心。父母应该在孩子小的时候教会他别人受伤了或痛苦了要去安慰对方，即使是孩子还不会说话的时候，父母就要以身作则地示范如何去关怀安慰受伤的人。

不要强迫孩子当面道歉，反而要引发孩子的同情心和爱护弱小的心，这样他才能发自内心地为自己的行为感到难过，才会真心向对方道歉，并注意以后不再做出伤害到别人的行为。

父母最好这么说：小妹妹摔倒了一定很痛，如果你被别人撞倒了，妈妈也会像小妹妹的妈妈一样难过，你也会像小妹妹一样那么痛。我们来安慰安慰小妹妹让她不哭好吗?

当然说这些话之前，父母是怎么培养孩子的过程是非常重要的，如果向来就没有注意培养孩子的同情心，这番话是毫无作用的。所以父母从婴儿时期的日常教育是任何教育的前提。