你所忽视的爱情学问

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不装“受害者”

女生丹丹与一男性朋友在线聊天,问他:“你前不久到上海做什么?”他回答:“玩。顺便办点事。”

丹丹警惕性地发挥:“玩感情?”他的回答:“顺便和女人一起玩,不叫玩感情哈。”

这种建设性的观点,突然让丹丹醒悟过来,为什么非要把自己定位成“被玩的人”?“被动人格”的人,常常情不自禁地把自己打扮成“受害者”,然后就可以心安理得地愤怒、忧伤或者愁怨。特别是一些女子,在爱情领域里,喜欢抓起林黛玉的衣服就穿,如同东施皱着眉头学西施喊疼!她们仿佛生来注定就是要做悲情的角色,垂泪看花落,漫步空城,顾影自怜。这似乎也是东方审美的一种情趣,忧伤的前缀竟是“美丽”,约定俗成,司空见惯。

喜欢、习惯做当然的“受害者”,其实是弱者的心态反映,是逃避责任的行为。我们会本能地唾弃“被挞伐的角色”,放弃“被尊敬的好角色”,还顺水推舟地扮成“被同情的角色”。

女子把自己“锁”定为“受害者”后,好处是让自己可以有心理性的逃离、被迫和解脱的。就好比快刀划落肌肤、疼痛之前那瞬间冰凉的爽,接下去却是真正的弥漫性的受罪。把自己打扮成受害者,就是甘做心灵的患者,其灵魂的本质是自卑、自虐,甚至自残。

不少女子仿佛条件反射地一“爱”,就“唉”,一声叹息,一生病态。引申开来,“受害者”心态弥漫,不仅爱得不晴朗、不快乐,还会使她们习惯性地拒绝自我反省,总感觉自身很无辜,然后理直气壮地要求别人承担责任和义务,甚至内心变得狭隘。本想以退为进,仿佛也省事,却把自己的角色囚禁在一个尴尬的弱者、病者的位置上,这是最危险的,其实也不划算的,还有什么比疾苦更苦,比做弱者更悲哀?

爱以致用

“爱”是天堂,“用”则是凡间。用一物爱一物,这样的心理机制谁没有过?哪怕是一把梳子,用久了我们都会有感情,甚至依赖它,坏了也舍不得扔。所以,爱的最高境界,不是只有欣赏,还要大胆地用,倾心地用,信任地用。

一位护士,上晚班时突然起风,便发短信撒娇让男朋友送衣服给她。男孩正看足球赛直播,便拒绝了她的要求。这件事让她郁闷了几天,然后平静。这虽是一件小事,不会影响两人的未来,但是她说,她会记住,以后上晚班一定会带足衣服,如果哪天忘记了,即使冷死,也不再叫他送。刚刚建立起来的对男人的依赖,对爱的依赖,顿时崩溃,像蒲公英般吹散了梦幻的白,其实也是作为一朵花的凋谢。

这种想法很解恨,却不聪明。女子不要因为一次“用”途受阻,就失去“爱以致用”的勇气、信心与耐心。张爱玲生命里最重要的男人胡兰成,是个负心汉,但他一向可以在女人堆里如鱼得水、左右逢源。他的经验之一就是大胆“用女人的钱”,理由是爱你才用你,包括用你的钱。所以,冰雪聪明的张爱玲也信服,然后为其打开钱包、箱包、闺房、才情和心扉。

我采访过一对夫妇,太太由于对车有轻度恐惧,所以不敢学开车,却喜欢开车男人那驾驭的潇洒与性感。比如她坐在副驾驶室里,左看男人的侧脸,棱角分明,很专注淡定,很有安全感;右看窗外风景,模糊、丰富,也风致……她笑着坦承,最初看上现在的先生,就是喜欢他有车以及他开车酷酷的样子。她的先生坐在同一沙发上,倾听着,笑着频频点头,不觉得这样的爱情说法、爱情动因不够充分、不够体面、不够官方。“我对她有用,这是对我最隆重的赞美!”他忍不住这样总结,然后当着我的面,把太太揽过去,浅抱。太太顺风顺水地配合,一气呵成。她幸福地补充说:“丈夫是我最好的车夫!”

很多夫妻最后视同陌路,就是因为“基本不用”,爱如锁,久之不用,哪怕是原配的钥匙,也打不开了。

(选自《通往幸福的五个阶梯》,出版:中国画报出版社,责任编辑:刘晓雪,定价:24.省略