她(他)让我颜面扫地
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谈过恋爱的朋友们，你们有没有在年少无知的时候交过令你们觉得丢脸无比的男(女)朋友?许多网友在搜狐社区的这个热帖里分享了许多八卦事件，令人捧腹不已。
先说我自己……我之前交了一个男朋友，还乐颠乐颠地发照片给我好朋友欣赏，结果她说我男朋友长得像弱智青年。从那时候开始，我就越发觉得他长得丑，越想就越丑。此男行为极为彪悍，生气的时候，动不动就在大街上发疯――扯自己头发，踢人家商店的门，摔自己的背包，还有一次在众人面前猛摇我，然后又当众跪下来，整个一马景涛上身……他还撬过我的门，我的室友每次看到他来，都会把刀之类的利器收起来，生怕不小心当了个替死鬼。
我这脸丢的啊……后来好不容易才摆脱了他，那时候我出门都带把小刀，我生怕他来寻仇。泪奔……
我有过这么两位令我终生不愿意回忆、谁提我跟谁急的前男友。
有一个是个摇滚青年，很朋克，还劝我朋克点，而且整个戏剧化人格，老爱在街上演戏。不知道大家明白我的意思不，就是他喜欢做秀一一比如我跟他有个什么不愉快，他就在人很多的地方悲愤地大声说像台词似的对白，然后扭头狂奔。但我看他根本是演得很高兴!反正就是这么一号人，当初也不知道怎么想的就跟他一起混了。后来实在是无法共享那样别致的人生观，分了……分了以后他跑来我们宿舍找我。我同学说，看见有个摇滚青年在宿舍楼底下拿着玫瑰站着(Orz)。我本想下楼叫他别这样，结果看见他的时候，觉得他正深深陶醉在自己营造的氛围中，没好意思打扰他。第二天他就消失了。
还有一个……唉!我真的都不想说鸟(了)。
此人真是JP(极品)，有深度的妄想症，几乎是完全活在自己营造的世界里，而且还是一点幽默感也没有的世界。
举一个例子吧。有次我的猫发春在叫，他觉得很烦，就拿手指顶住太阳穴，用力地看着我的猫。我说你在干嘛，他很镇定地说，你等着瞧，很快就有效果。原来他在对猫发功，试图控制猫的脑波(他自己说的)……
我开始以为他在开玩笑，后来才知道他是认真的!那个时候我真的有点怕也……
比这更可怕的事情那真是举不胜举啊…… 啊啊，想起来就好像掉进深渊一样，全身都发凉。我不想回忆了……
本姑娘平生最恨的事情就是睡觉的时候被人吵醒!
曾经有个极品男专门在我睡午觉的时候买通舍友，溜进我宿舍，在我床边以深情状单膝下跪，说着他自认为感人肺腑的情话：我爱你，你知道吗?你是我最爱的天使……说到动情处，还深情拥抱在睡梦中的我，激动地摇动我，说，你不可以离开我，不可以!妈妈呀，这种情况下我还怎么睡得着啊……苍天啊大地呀，我只不过睡个午觉，又不是与世长辞，用不用每次都像瞻仰遗容一样啊!
男的你们都说完了，那我来说一女的吧!
以前这女的追我，不知道是听了谁的教唆，喜欢学《东京爱情故事>里的莉香一样装可爱――在我踢比赛的时候，她就把两只手握成拳头状放在下巴底下歪着头看着我……
而且这MM超级有自信。我说我不适合你，你还是去找别人吧。她就开始哭，我见了有点怕，于是转身走掉。她忽然做出了一个让人两脚发软的动作――在我身后嗲嗲地叫一声我的名字，然后用像韩剧里奔跑的那种姿势张开双臂朝我跑来，从我背后把我一把抱住，嘴里念念有词：为什么，我那么爱你……
崩溃呀……
我来说说我的那个安妮宝贝女友吧。其实她也不算丢脸，人家好歹也是我们学院里公认的美女，模样上来说还挺长脸，但她那个性实在是让人汗颜。
那个时候，人家是我们学院公认的美女加才女啊，据说写的东西人人看了都要流眼泪。我看了倒是只有一个感觉，想两把撕了再踩几脚，那腻歪得要死人。
这女的气质忧郁，是别人评价的。用我的话来说，她的气质就跟林妹妹扛着把锄头似的，咯得死人。整天就挂着一张惨白的脸，一言不发地在学校里转来转去。
跟我在一起的时候，她就从来没有笑过，老是惨淡着一张脸，跟刚刚吃了毒鼠强似的。而且还老是在我面前说，我们是孽缘，我为什么会爱上你，来承受这段苦难(大意是这样)?这强按上去的“孽”字是哪儿来的啊?真是火大!而且她还老是用阴森森的语气问我，你爱我吗?会永远爱我吗?
每次一见面她就这样问。那次刚刚看了鬼片回来(她喜欢看鬼片)，她冷不丁地就搂住我的脖子，然后在大街上狂吻我……亲完了还说，不要离开我好吗?我爱你!
受不了了，以分手告终。
突然想起几个关于马景涛型男友的光荣事迹来。
某一次我做饭给一帮朋友吃，由于朋友来晚了，他自告奋勇地说帮我把做好的菜放进烤箱保温。15分钟以后，我出去才发现，他把烤箱开到最大，300度左右!不用说，辛辛苦苦准备了一下午的菜全部变成了木炭色。气死我了!他还摆出一副理直气壮的样子，好像只要我敢骂他，他就马上对我报复以狮子吼。
还有一次，做火锅来着，我买了一罐浓缩鸡汤准备熬汤。他心血来潮要帮我打开，两分钟后我转过头看到了震撼的一幕――他居然把鸡汤倒进洗碗槽!我反应过来的时候，一半的汤已经被倒掉了。他的解释是，因为罐头上面画了一只很肥的老母鸡，所以他以为罐头里面装了一只鸡，他只是好心地帮我把多余的汤倒掉，想让罐头里面的那只鸡快点呈现出来。我的天啊!那么小的罐头里面怎么可能装了一只鸡!看着他理所当然的样子，我除了目瞪口呆，还是目瞪口呆……
我也来说一个极品，这厮不是我男朋友，只是喜欢我。每次和他吃饭，此男就含情脉脉看着你，还时不时眼泛泪光深情的说，有没有告诉过你，你的唇很漂亮，你的肩膀曲线很迷人……
声音还是压得很低很低的那种，一不注意就把手搭在我手上。姑奶奶极度反感!
还有，此男超级自恋，又喜欢装绅士，每次一说什么我拒绝了他，他就耸耸肩膀，双手摊开，作洋人状说：“Forget it!”但一分开后马上就发短信诉说他的痛苦。
他只要和我说话，就跟我规划他的美好蓝图。作为朋友我只能鼓励鼓励他，想不到此男出口说：“以后我要去上海发展，那个城市是我的!”一副自信满满的样子。
当时，当时，我真的吐血了，而且吐了很多……
他以为他是谁哦，上帝还是神，就算是上帝也只能给姑奶奶老老实实地呆在天堂!
我的男朋友也很极品。话说有一次吵架，他做出了他人生中最彪悍的事情，同时也令我大开眼界，无限佩服。
当时是这样的，我们开始吵架，我坐在沙发上，他站在客厅中间。吵着吵着，突然他以百米冲刺的速度冲到沙发左边，抓起放在桌子上的台灯，以迅雷不及掩耳之势朝他自己的头上猛敲去，台灯碎了……我看着一道血缓缓地从他额头上流了下来，心中不免“哇!”地赞叹着，但是我的脸上还是十分镇定。紧接着，他从地上捡起台灯的小碎片，在他手腕处开始反复划没看见有血滴下来，估计划得不深。
当时我看他割得那么辛苦，好心地跟他说，水果刀在厨房呢!他狠狠地盯着我，怒吼道，在哪里7紧接着他甩掉手中的碎片，朝客厅的落地玻璃快、准、狠地一拳打过去，玻璃没碎，不过我看到他的手反而流血了。还来不及感叹，只见他一个箭步冲到沙发的右边，瞄准衣服架子，一脚踢过去，架子应声而倒。然后他举起衣架散落下来的一根棍子，狠狠地朝他前方的墙壁挥去。可怜的墙壁出现了一个很大的坑，他丢掉手中的棍子，在丢掉的同时，起脚对储物室的门揣去，门，被踹了一个洞洞……
以上连续性的动作发生在一分钟之内。我眨眨眼睛，从沙发上站起来，他朝我吼道，你要去哪里?我冷静地说，去房间看我下的卡通片。然后，他居然从他制造的废墟中搬了个凳子，像没事人一样跟我一起看了一集《死神》……
第二天，他手上和头上都包着白纱布，乐颠颠地来找我出去吃饭!