一场美丽的梦
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半年过去了，我回到了原单位，我们之间明显的淡了，我对她已沒有原来那种想法。是家庭的责任，是亲人间的真情，是工作上的事务，是对一些人和事的观察和思考，让我的思想有了根本转变。
（一）
她是我的同事，一个美丽的。我能从为数众多的女同事中喜欢上她，缘于她灿烂的笑和善良的心地。不可否认，她身材也很好，很窈窕。她的外貌吸引了我，她的性格迷住了我。在以后的交往中，许多细节就不必提了，总之，我喜欢上了她，她对我也不讨厌，只是我不敢太直白。虽然许多场合开过许多玩笑，虽然心里是这么想，但是说出来却绝对是以开玩笑的口吻，她也沒表示什么，只是以玩笑对我。
我慢慢开始思念她。我知道这种感情是有点畸形的，毕竟我已结婚5年，而且还有了孩子。可是我无法抑制对她的喜欢。无数次半夜睡醒，便无法入睡，满脑子是她的倩影。我想我又坠入了情网。我知道，如果这样下去，无疑会成为婚外恋。我不得不克制自己，不去看她，少和她交往。
终于，我被调出单位，去另一个部门工作，见面的机会少了，我以为我会冷淡下来。沒有想到的是，事与愿违，对她的想念却更加强烈，好几次想马上见到她，于是我拼命工作，用忙碌来淡化这种思念。时间慢慢滑过，一个秋天的周末，我偶然得知，她要去省城考试，我突然欣喜若狂，一个大胆的念头出现在脑海里，我何不趁她外出，去和她约会？念头一经产生，人就格外兴奋起来，我手都有些发抖，以前在一个城市，在一个单位，根本无法和她单独外出，我们都有家庭，都生活在这个城市，又有那么多的熟悉的人，让人碰见后果不堪设想。既然她是上省城，在那里应该很少会遇到熟人，我们两个岂不可以单独在一块儿了？这是上天赐予我的机会，我得抓住啊。
我马上给她打电话，我说我也上省城，她问我去干什么，我说：去找你、陪你。她说：你别开玩笑了，如果是为了我，你别来，你有别的事的话还可以。我说：我确实沒别的事，去陪你不好吗？晚上我们聊聊总可以吧。她在车上声音很杂，听不太清楚她说的话，最后她答应了。当然不是明确地表示同意，我清楚地知道，她隐晦地同意了。我立即整理东西，告了假立即赶往车站。一路上心在狂跳，设想种种见到她后的情景。
(二)
到达省城，天已漆黑，这时反而有些担心，如果她不喜欢我怎么办？如果只是我的一厢情愿那该怎么办？如果她拒绝出来和我见面那又将怎么办呢？我忐忑不安，如坐针毡。匆匆吃了晚饭，犹豫彷徨中给她打了电话，她接了，而且同意出来见面。我心快要跳出来了，要知道我们这可是幽会啊！
在一家宾馆门口，我等她，她出来，那么漂亮，她穿了身新衣服，是运动装，休闲的，更显出她的成熟与妩媚，我强装镇定，尽量以平静的口吻和她说话，邀她去广场散步。我们一边走一边说着话。来到一个湖边，我们便沿着湖走。那晚夜色很美，而且华灯初上，到处流光溢彩，游人也很多，我不敢和她靠的太近，保持着一点距离，好几次，我想停下来，好好地看一看她，可每当我的眼神与她交汇，身体便会有触电般的感觉掠过，她太美丽了，简直要将我击倒。而且她的眼神那么纯洁，那么真诚，衬托的我那么渺小，她在我心中愈加神圣起来，我仿佛有了种犯罪的感觉，我这种念头是多么肮脏，多么龌龊,我这样做岂不亵渎了她？她和我有说有笑，声音在我听来那么美妙，几如天籁。她笑的那么灿烂，笑容那么明媚，我有一刻甚至以为，站在我旁边的分明是个天使，是的，美丽的天使，可人的天使。她有时会侧过脸来，望一望我，我能感觉到，可我不敢和她对视，我怕一和她对视，自己会融化，会变成呆子，变成傻子。我那时候的感觉，真的就像个傻子，现在想来，真是后悔，去见她时候的勇气，脑海里设计好了的话题，设想了无数次的情景，到了她跟前，都化作了烟，成了泡影，荡然无存。
那个湖不算小，我们已经转了两圈了，腿都有些麻了，可我舍不得走，不愿离开她。我真盼望时间能够在那个夜晚停滞，那该多好。那晚我们谈了很多，而且说了许多心里的话，我们已经把彼此当作了知己，可我无论如何也鼓不起勇气向她表达我对她的爱恋，对她的相思。我当时是不是很蠢？我真是痛恨自己，胆小鬼，成不了大器，在她面前简直就是个痴呆。已经十点多了，该回去了，不得已，走向了宾馆。回来的路上，话明显地少了，她仿佛也有什么心事，我不清楚她心里想什么，是否也和我一样在期待什么？我不敢想。
有一段时间，我们只是默默地走着，谁也不说话。离宾馆越来越近，我的心就越往下沉。我还有那么一丝的希望，就是给她一个拥抱，或者一个深情的对视。电话响了，是她的，能听得出来，是她老公打来的，问她到省城后的情况。她微笑着，有时还愉快地大笑，看到此，我彻底地绝望了。二人如此亲密，说明他们感情是相当好的，也就是说她过的应该是幸福的，而我算什么？我的介入岂不破坏了他们感情，我的插足岂不干扰了她的家庭？我这样做，给她带来的是什么？给我又带来了什么？我逐渐清醒了，我开始觉得今天从一开始就是个错误，我犯了一个大大地错误。就在那一刻，我做出一个十分不情愿的决定：和她了断。不再打扰她，不再破坏她正常的生活。到了宾馆门口，我们很友好地说再见，说晚安，同志式的，朋友式的。看着她的背影消失，我心彻底地凉了，整个人仿佛坠入了无边的黑暗。第二天一早，我黯然坐车回到了单位。我想我们算是结束了。
(三)
回来后，我的心情糟到了极点。尽管当时下定了决心要和她了断，不再抱幻想，不再做非分之想，可是她的影子说什么也赶不走，抹不掉。这时，她给我发来了短信，问我何时回来的，说她也已经回来了，并且说考的不理想。她的短信又激起了我的兴奋，我想既然那天晚上我沒有勇气向她表白，现在应该是最后一个机会了，我应该说出我的心声。于是，我借用《大话西游》中的一段台词，给她回了短信：曾经有一份亲近你的机会摆在我的面前，我沒有珍惜，等到失去才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天可以给我一个重来的机会，我一定会勇敢地拥抱你，并对你说“我爱你”。如果非要在这上面加一个期限，我希望是，一万年。短信发了，好久沒回音，我忐忑不安，她是不是生气了？她还会不会像以前那样理我？她不接受我怎么办？
终于，短信来了：你开什么玩笑？你还挺会诌，你想我们之间也来一段“大话”？别这样，我们都还有家庭，我们都还有责任。我懵了，我傻了，我仿佛被抽了一鞭子，打了一棍子，神志顿时混沌了。好久我才回过神来，我突然涌上一股气愤，家庭？责任？拿这个来压我，说白了不喜欢我，讨厌我就行了，还弄这些玄虚做什么？把我看成了什么？不过，理智又迅速恢复过来，她不是那种虚伪的人。她确实是这样的人，善良，有责任心，这样的女人，谁拥有谁有福，谁娶了她真是几世修来的福份。我不该以小人之心度君子之腹，我应该更尊敬她，更爱戴她才对。醒悟过来，心里一下子轻松了。
半年过去了，我回到了原单位，我们之间明显的淡了，我对她已沒有原来那种想法。是家庭的责任，是亲人间的真情，是工作上的事务，是对一些人和事的观察和思考，让我的思想有了根本转变。我和她之间发生的这段错误的情（我这么认为，也许在她眼里不能称之为情），更像一场美丽的梦，或者说是一段还算跌宕起伏的插曲。总之，都成为了过去。