结婚了,反倒失去了二人世界的宁静
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【背景故事】
我和大壮相处了一年半的时间后，都认定对方就是自己今生的依靠，加上双方父母的催促，我们在30岁时幸福地进入了婚姻的殿堂。婚后第一年，我们还像谈恋爱时那样亲密，恋爱的激情并没有像传说中那样“进入坟墓”，我这个爱情至上的女人，也为此没少向朋友们讲述夫妻之间的保鲜之道。
婚后第二年，我和大壮之间的爱情生活照旧，不过他妈上门探访的次数却比以往多了两倍。我自认是个孝顺的女儿、媳妇，节假日总会大包小裹地和大壮去他家或回我家，打扫、做饭也都悉数做到位。但是，这种每星期都要听他妈说“快点要孩子吧”“内裤不要和袜子放一起”的情形，我实在无法忍受。为了维护夫妻关系，我只是暗示大壮，让他妈少来几趟，毕竟我们也都是成年人，能打理好自己的生活。还记得当时大壮面露愠色说：“妈是看咱们两个工作太累，坐半个小时公交来收拾屋子、做饭洗衣，你不能好心当成驴肝肺。”这是相识以来，大壮第一次对我生气。
忘了谁说过：现在七年之痒都改成三年之痒了，婚后第三年，夫妻闹矛盾的次数增多，离婚率也会飞速上升。虽然我和大壮之间的爱情没有降温，但是，我还是提高了警惕，防止美好的婚姻被俗语不幸言中。不过，千防万防，问题还是出现了。他妈以前总说我们乱买衣服，没穿几次就撇到一边不要了，后来我隔一段时间就收拾出一些衣服，让他妈送给生活条件不太好的亲戚们。结果上次他妈拎走一大包衣服后没几天，我发现我最喜欢的一件Max Mara大衣不见了。我让大壮问他妈给收拾到哪里了，结果他妈说：：“我看你把大衣扔到收集筐里，以为你是不准备要了，就收拾走，送给你姨家的表妹了。”
那件大衣是我半年多来把护肤品的标准降低了一半，一点点攒钱买的，才穿两次居然就被当成废品送人了。我气得夺过电话，冲他妈喊道：“一万多块钱的大衣啊！我不是每次都把送人的装好包了吗？你还随便拿别的干什么？这是偷盗！”大壮不等我说完，按断了通话键，起手就给了我一巴掌。这是大壮第一次打我，但是我也瞬间反应过来自己态度和言语上的失误，没有与他再做争执。
第二天早上，我向大壮表示了歉意，给他妈打电话赔礼，大壮也发誓再也不会打我。后来他妈竟然特意送来一万五千块钱，让我再买件新大衣。本来以为这次矛盾就此结束了，没想到，之后每周末他姨、他表妹、他姑、他堂弟都跟商量好了排班表一样，轮流到我们家跟我或大壮谈心，聊聊他爸和他妈以前养活大壮的不容易，讲讲女人过了三十就得赶快要孩子，说说婚姻里面有太多学问值得研究。
我真的想不通，我不是只嫁给了大壮吗？我们的感情一直稳定已经不易，难道最后还得被他的家人给逼分了才算标准的结局吗？
【情感主持】
李晓蕾 资深媒体人，国家二级心理咨询师。
本期嘉宾 ：
女 32岁 涉外法律顾问
婚姻是两种关系的大融合
男 31岁 互联网架构师
身为亲友亦要有所自律
女 25岁 美容督导
两个人的爱情最怕附属品
主持人：在中国人眼里，爱情是两个人的事，婚姻是两家人的事。这种认知，至少到现在为止仍然没有丝毫改变的趋势，显然，做出情感呼叫的璞甜尚未理解或并不认同。从她的讲述中可以看出，她认可“爱情需要保鲜，婚姻需要经营”，但也坚持这只是夫妻二人的事。婆婆上门，烦；七大姑姨上门，更烦。原本和谐的二人世界，因为“外人”的入侵，而变得矛盾重重。英国作家尼科尔森说：“成功婚姻的秘密在于，把一切灾难看作小事，不把任何小事看作灾难。”那么，婆婆和七大姑姨究竟是小事，还是灾难呢？当爱情进化为婚姻，需要保鲜和经营的内容是否需要做出改变呢？
冷小沫：璞甜的遭遇让我瞬间想起了一篇《老外含泪诉说——娶中国太太的下场》的文章，在老外的眼中，“一旦你娶了一个中国太太，就等于娶了她全家，不到半年，她爹，她妈，她二姐，她二姐的孩子就排着队全来了”。文章虽然说的是女方亲戚的某些状况，但是换算到大壮家也完全贴合。
韵菡：小沫，恕一个比你大7岁的已婚姐姐反驳一句，在婚姻的问题上，有时候年轻人的想法太简单了。恋爱的时候，无论男人还是女人，都沉浸在爱情的激情阶段，两个人只需要生活在去什么饭店、看什么电影、逛什么乐园等浪漫而休闲的世界。而彼此认定，步入婚姻后，爱情也进入细水长流阶段，面对的也变成了柴米油盐酱醋茶，出账进账这些俗事。同时，夫妻彼此的家族关系、社会关系也逐渐交融，必然要有一个相处和接纳的过程。
冷小沫：如果相互不能接纳呢？
韦大海：那就是一场没有期限的悲剧，只要还在婚姻里，这个悲剧就不会结束。当然了，要是像董洁和潘粤明那样，估计就算是分了、离了，彼此“关系”的悲剧也会绵延很久啊。
韦大海：循序看过董和潘的几次声明，不管赌博和小三儿问题存不存在，至少两个人没有交织明白的社会关系起到了分量不小的负作用。董洁现在的经纪人没少介入他们的生活，好像连钱都要替他们保管。一对夫妻，想要介入管一管、说一说的不只是双方长辈，还有亲戚、朋友也跃跃欲试，这就很可怕了。
冷小沫：所以，把亲戚和朋友关系带到婚姻里，是件很不明智的事儿。
韵菡：毕竟咱们还是生活在中国，所以我想劝璞甜一句，电视剧《双面胶》里说过：“永远不要成为你老公家人的对立面，要不然你就失去他了。”
冷小沫：委曲求全吗？被打了一巴掌还不还声，第二天起床还要道歉，璞甜做到这种程度已经够隐忍的了。
韦大海：组成家庭后，想要完全不让其他关系介入对方，根本不可能。关键是，每个人都应该自律些，你不希望别人干涉你的家庭生活，所以也就不要干涉别人的家庭生活，这样大家都能舒服些。我不信，大壮的七大姑姨喜欢自己公公婆婆天天上门。所以，自律很重要。
韵菡：爱情最好的下一阶段是进入婚姻，《新婚3年，决定女人一生》一书中对于婆媳关系特意提醒：“和谐的婆媳关系中都隐藏有一个铁的法则，那就是不要在丈夫面前说婆家的坏话。”即便这种修炼很难，希望每个新婚的媳妇都能做到。
璞甜在处理与大壮的问题上，做得比较到位，发生矛盾不做激化处理，而且能够及时发现自己的错误。婆婆送来的一万五千元，也是考虑到婆媳关系的融洽，所以这显然还是个懂情理的婆婆。现在结婚的基本都是独生子女，而“独”让谁都受不了家里再多个计划外的人。其实在璞甜整个叙述里都与婆婆有着距离感，我建议璞甜不要和婆婆等亲戚有任何正面的冲突，在心底把“大壮他妈”想成“我们的妈”。让大壮亲自告诉妈妈：我们的生活自理能力提升多了，不信你半个月来一次试试，看我们有没有把家搞得乱七八糟。
至于其他的亲戚，放心，不是自家的事儿，来过一两次后他们基本上也就觉得没什么意思了。为了避免董和潘那种朋友或同事介入家事的问题发生，也是尊重对方的隐私权，可尽量减少与对方朋友的接触，彼此相识即可。
主持人：日本作家池田大作说：“理想的幸福家庭既不遥远，也不会自天而降，它应靠自己的力量去求得，靠全家人齐心协力去建立。”相信这个“全家人”不仅仅指夫妻和夫妻未来的孩子，也包括双方的父母与亲戚，甚至像董洁和潘粤明那样包括朋友与同事关系吧。爱情是你接纳了这个人全部优缺点就行，而婚姻却还要你接纳这个人全部关系里的优缺点，否则为什么说经营婚姻是一种智慧呢？
本栏责编/冷桦