写给你 第2期
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谁也不知道那一天会是最后一天。那个星期四，直到最后我也没有任何预感，你会离开我。在救护车上，你对我说的最后一句话是：“我没事。”
我在下班路上接到你给我的最后一个电话。五点半我们还在家，你说：“今天全赖我。”我知道，你是指上午透析前我们为护腰粘钩设计是否合理的争执，你的坏脾气又上来了。或许是因为这个导致了出血。都叫了救护车，我仍然没有感觉，还在犹豫去不去，我想这么冷的天去医院，别得不偿失给你弄出感冒。
在医院，知道了是颅内大面积出血，我没有听立哲的话做开颅手术，很快就决定放弃。我冷静得出奇。
在你进了手术室等待做器官移植之后——事实上，已经意味着永远没有了你。那一天是最后一天，是2010年的最后一天。你不再管我，自己走了。
你做得滴水不漏：最后一天离开；顺利捐献器官——几乎不可思议，凌锋大夫夸赞的角膜和心脏不能用，却用上了肝脏（多亏任老师治好了你的肝脏！）。之后第四天是你的六十岁生日，我们跟你聚会，试图使你“卷土重来”。
下雪了，今天是周四，透析的日子，这么多年我们都是一、三、五，刚改成二、四、六，还不习惯呢。老田会来接你，想到老田接你，我心里踏实。真的，多亏有了老田，真是帮了我们大忙，对，还有老蔡、律师，就是你说的那“三座大山”，可以依靠的大山。雪很好看，你一定又想到院子里去拍照。我的车改三轮之后安全多了，不怕下雪，还是你说得对，这车是真该买。我会当心，一到社里就会给你短信。
咱们俩，怎么会分开？当然不会是真的。你不过是想看看死究竟是怎么回事，所以你就开了个玩笑？
什么是你呢？看见是你？摸着是你？听见是你？
你的意志，你的思绪，你的愿望，你的态度，你的目光，都在。你不在？
明明你在，我天天都和你说话，每时每刻都知道你只是不在，不在身边，不在家，不在街上。但是你在的！要不然什么是我呢？我的整个身心都充满了你，你不可能不在。
每天，在路上，在路上是我们在一起的时候，没有人会来，没有人会打搅我们，我慢慢地开，我不着急去上班，不着急去任何地方，你似乎就在我上面，一直陪我……
我一个人在街上。
小庄往南，有一条新路，我们俩曾经走过……我看见你穿着那件蓝色冲锋服，开着电动轮椅在前面，一个蓝色的影子，一直在前面，恍恍惚惚，慢慢悠悠，就是永远，永远都不等我，不和我在一起。
街上几乎没有人，只有凛冽的风。
我一个人在街上，不知道过了多久……
是啊，不知道过了多久，你自己一个人，摇着那辆手摇轮椅不知道走了多远，不知道过了多长时间，天都快黑了，我知道你心里想的是：摇死吧，看看能不能走出这个世界……
那一年，那个时候，是你失恋的日子。你抽着烟，慢慢地跟我讲着过去的事。我却哭得停不下来。我知道，你心里的苦，不能用眼泪，也不能在屋子里；也许这世界是有尽头的，不管是用脚走，还是用破车摇。
我现在一个人在外面，是不是也想要走出这个世界？这个世界多空旷，冷得让人受不了，你为什么也这么冷漠，不管过多久，过多久你也不会回来，不会停下来等我。
一个人去了，另一个人是不应该活的。因为人是通过“对象”而存在的，通过“你”才会有“我”！我们——我与你，几乎活成了稳定和唯一的一对，在我的生命里，只要还以你为坐标，只要还以史铁生作为我的“你”，史铁生就还在，饱满地在。
不是你在，而是我在，你在我之中“在”，你在所有想你的人中“在”，成为他们的在的一部分。成为我的养料，成为想念你的人的一部分生命，你就延续了，你就仍旧在！
你说，“家就是你和我，没有别的，就是你和我在一起的时间和地点”。是你在陪着我？我哪儿都不想去，就想在家里，也不想任何人来，就想一个人。我只想能跟你在一起安安静静地说话，听你掏心掏肺，也跟你袒露一切。那才是人最好的生活。
我们是不是都已经填平了彼此心上的坑坑洼洼，爱的生命又在我们身上复活；我们是不是对着彼此就像对着上帝，什么也不隐瞒，又谦卑又虔诚；我们是不是活得又严肃又活泼，又努力又生动；我们是不是一直在进步，在爬山——我们的山比别人高吗？因为我们不断地爬它，上帝就让那山越来越高？你说的，我们要像两个好孩子，永远赤诚，永远好奇，永远疑问，永远探索。
梦不见你！白天，几乎每时每刻都是你，每一处有过你的风景，每一条你走过的路，每一句你可能说的话，每一样你爱吃的东西，你厌恶的品格，你会欣喜的消息，你的影子，你的声音，你生气，你高兴……可是梦不到你！
朋友开过玩笑，说是你们俩没有过婚礼，六十岁上过一个隆重的生日，请好多好多人，要是像现在人家婚礼收份子钱，那得收多少？这种胡说八道，竟然……
你的六十岁生日，竟是葬礼！
好多好多老朋友老同学都来了，友谊医院、中日友好医院、朝阳医院的大夫和护士们也来了，还有好多素不相识的读者，有比你年老许多的长者，也有年轻的新朋友……还有的远道而来……我将来慢慢数给你听。柳青给你订了一个巨大的蛋糕，铁凝给你拎来一大筐新鲜樱桃，曹谷溪还给你带来了陕北延河的泥土和水……
一个优雅的葬礼，一个不同凡响的生日聚会……你说过，你早已经死过多回，并必将以生日的名义卷土重来！你来了吗？
我像一个模仿激情的青年，去了地坛。我没有别的方式，我不知道我做些什么才能与你相关。虽然地坛不再荒芜，不再宁静，可那些大树还在，那些曾经长久地陪伴过你的大树还在，在初春的阳光里，安静从容。我仿佛看见你的身影，你开着电动轮椅一个人远远跑在前面，悠然得意，一会儿又迅速地转回来，告诉落在后面的我们，哪里又添了篱墙，哪里又铺了砖路……
在还没有搬家的时候，傍晚，我们也还是去地坛。你让我和一棵又一棵古树合影，告诉我从前这里的样子，我们慢慢地在这院子里走，心中平安如馨。你看照片上的我们，有初夏的阳光从后面过来，从西边，那差不多是夕阳了，你的那辆破车现在也不知去了哪里，那时候你还能自己上电瓶车呢。照片上的我，简直年轻极了，有人说我像你女儿，你有这么老吗？！那差不多是二十年前，二十一年前吧。
一个念头又一次油然升起：我想把你的骨灰埋在地坛。没有碑，也没有墓志铭，没有痕迹，也不要什么人知道。那些大树，一直就这样坦然和安静，这样从容地走过无数个酷暑和寒冬，目睹人间的惨烈和无知。对人间发生的一切，它们从来不动声色。它们只是默默地和你在一起，永远在一起。你肯定喜欢这样的方式，真正的朋友的方式。
也或许，我们再去普林斯顿，去那片有萤火虫的草地，在草丛里埋一块方石，刻上你死去和重生的日子。我要你在那儿获得重生，那里虽然离我们家路途遥远，我不能常去看你，但我知道那儿空气清新、阳光充沛，普林斯顿小镇，多像你梦中的花园，你太应该待在那样的地方。你说过的，我们下一辈子会降生在那儿。一旦我收拾停当，我就去找你，一分钟也不会耽搁。
我去了法兰克福。教堂后面的墓园，我第一次看见就喜欢上了，那是我们心目中的墓地——神圣的墓地。在那里，那些逝去的人的故事，又远又慢，融在静谧与安宁里，被一直传下去。
忽然有一点向往，向往我和你也会有一座墓，我会精心设计，让她简朴又寓意深刻。不要高，要低；不要大，要小。但要刻上你的墓志铭：我轻轻地走，正如我轻轻地来；以及我的：下一世我还将顺水漂来。
向往一座墓，是为了不朽？是为了看见有一天，有一个热爱和理解你的人，不管这个人在未来哪一世出生，与你隔着多少年月，不管他是老还是年轻，他因为能在你的墓前待一会儿而感到安慰，因为读你的书，而跟你隔着世纪对话……那样的墓地必是像我今世在异国他乡看到的，在鲜绿的草地上，有鲜花点点，一定有明媚的阳光，有情侣在亲吻，有老人在散步，听得见教堂的钟声……
你说过的，我们不管那形式，我们不论怎样都在一起，“在天在地，永不相忘”。
我知道，我不会真的去做。
但是，你还写过复杂的必要。你懂得要有一种形式，否则哀思无以寄托。可你又说我们不必，我们都明白，我们来世还会相互找到……你对我的要求太高了。现在我被思念笼罩，失去了理智。我不知道我能做什么，又到哪里去找你？！我到了地坛，却分明感到你不在！我打车到了飞机场，却不能去普林斯顿！我要有一个意味。我要有一个形式。我要“想”你。我必须自己走完这一世剩下的路，我得有一个坐标，有一种语言，否则我会迷路。
不，我们说好的，我们不要墓地。你说过的，你说，只要想到你，无论在何处，就都是你的墓地，你就在那儿，在每一处，在我们想你的地方。（有删节）