天生明星脸!
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小动物们被装扮一番，再用相机捕捉它们的瞬间表情。捧腹之余，小动物们是不是很像大家所熟知的某位明星或名流呢？
饭前饭后
一位胖子找医生求减肥妙药。医生说：“你应该多喝茶。”
“我几乎每天都在喝。”
“你应该多运动，少睡觉。”
“我每天只睡3个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。
医生急了：“那么，你每天只吃一片面包，肯定会瘦下来。”
胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”
青菜
无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜 ！你就惊讶地说：原来是昨天的啊！
以此类推。如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”
聊天
两个精神病人在聊天。病人甲说：“你说为什么这个地方墙壁这么高啊？”病人乙说：“可能是这里的人把我们当成小偷了吧！”病人甲说：“可我发现这里没什么可偷的东西啊！”病人乙说：“我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！”
求医
一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”
牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
男子：“没错，我知道。”
牙医：“那你为什么还上这儿来？”
男子：“这边灯亮着。”
辞职
公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪地问：“做得好好的，干嘛辞职啊？”
美女怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到！”
经理劝道：“那你也不至于辞职啊！”
美女继续道：“他迟到不要紧，问题是每天，有很多人问我‘岳京’来了没有？‘岳京’怎么还没来啊！我真受不了了。”
像在家里一样
丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天哪，快给我换个房间吧！”
另请高明
莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
只看见钱
从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。 官问他：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”
买东西
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道啦！”售货员把手伸了进去：“是什么呀，黏乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
屁股开花
遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气得团团转。那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气得说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！”遥遥回过头来，柔声细语地说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊！”
来一斤不甜的
有个专爱占小便宜的人到市场上去买葡萄。他在第1个葡萄摊前停下来，捻了几个放进嘴里。卖主忙道：“甜不？不甜不要钱！”他摇了摇头，又来到第2个摊位。吃了几个葡萄，又来到第3个摊位……最后他打着饱嗝，来到第16个摊位：“这葡萄甜不甜？”“不甜不要钱！”“那就给我来1斤不甜的吧！”
如此作品
妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天才呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品’吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
口味
精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊！”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
是人是鬼
一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。 这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？” 那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”
长度的单位
在我读小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊？”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就得他回答啦。“老师，是米！”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢？”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。“老师，还有菜！”
麦片
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
幸好没有
某天三兄弟在公园里散步时看见路中间有件东西 。“看起来像便便！” 大哥说，“我最好检查一下。”他弯下腰深吸了一口气，“闻起来像便便！”他说。 二哥走上前去把手指去感觉：“摸起来像便便。”他说。 小弟拿指头戳了一下放进嘴里然后说：“尝起来也像便便。” 三兄弟终于松了口气说： “幸好我们没有踩到它！”
冤枉钱
吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
毕业生和农场主
一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。”“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”
你想把我扳倒
有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人问：“为什么让我按那么多下门铃？”主人讲：“是鹦鹉叫你按的。”我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：“如果两个脚都摸如何？”主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。