有关一段时间的记录

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记得乙酉年6月7日下午数学考试结束，我在《心中书屋――山草记》中写下这样一句话：练狱将从这里重复――三中的高四。这预示着我是一个准高四生。8月10日上午我提着行李包一个人站在三中校门口，我的高四生身份正式确立。

记得当年和MM们在一起无聊地聊着天时说过的一句话：打死我我也不复习。后来我告诉MM们我没有被高考打死，就这样我选择了复习。记得复习前的那天晚上，我坐在网吧里不停地敲击键盘，从六点到六点，整整一个对时。我至今还能记得当时是含着眼泪的。因为那是一个无奈的选择。我在QQ个性签名上不停地敲击着：我要忍受寂寞，限期一年――只一年。我的影子们，一年以后，我还会变回那个最寂寞最真诚的孩子的。那天晚上以后，再也没有和那些在风雨阳光下痛并快乐的开放的花儿们一起唱寂寞的歌说真诚的话了。取而代之的是像脱了水的蔬菜一样昏黄发霉的高四生活。

记得同龄人对高三生活有这样的感慨：所谓的高三就是永远睡眠不足，又要保持永远的精力充沛。是的，在这一年里，我大篇大篇地做题，大口大口地吃饭，大声大声地打着鼾睡觉。就这样日复一日地重复三点一线式的生活。我一直认为，只要沿着这条路一直走下去，就一定能看到希望着的希望。

如今已经四月，桃花粉红，梨花雪白，麦苗青绿，天空深蓝，白云苍白，星星银白，一切都显得那样的美好而有活力。可我们却一天又一天地充斥在一份又一份的仿真试题里；更糟糕的是，一套又一套的仿真试题使我越来越多地看不到希望。我不明白为什么他们左耳朵听着MP3右耳朵听着老师讲课却能在这个四月频繁的考试中一次又一次地取得老师的青睐，而在晚上做梦还在念念有词的我却看不到希望着的希望。看不到希望，还要守候，守候着没有希望的希望，是一种怎样的希望。我再也不愿意承受这种无法承受的承受。我心痛不已。我无可奈何。我欲哭无泪。我太累了，累到了不愿再承受的地步。我要退出。

坐在座位上，读着历史书。抬头，看到刺人心扉的高考倒记时：距高考还有N天。神经质地合上书本，忽地扔出老远。身旁的学友忽地一惊：这家伙肯定是学疯了。

回宿舍。睡觉。养精蓄锐。

晚上，回到网吧，打开电脑，敲击着一个又一个叩人心扉的文字。这也许才是真实的我。

这天，3月30日距高考还有67天。

在这样的非常时期坐在网吧里，在别人看来，首先标志着我是一个不守纪律的大孩子，其次标志着我是一个承受不了压力值得同情的孩子。只有自己明白，这首先标志着我是一个足够真诚的好孩子，其次标志着我是一个不守纪律的大孩子。

看着QQ和论坛上的文字，心中酸酸的，有一种想流泪的感觉。家族里的丫头留言说，主人好。主人复习怎么不先给丫头打个招呼，要不是看到你的个性签名，丫头还以为主人不要丫头了。GZ留言说，你复习了，我们不再和你乱砍了。要像高一那样做一个狂人，一直狂到最后。NN留言说，吃错药了，选择复习。老兄知道像你这样容易伤感的人是不适合复习的。既然这样了，老兄也要扛一半，什么时候遇到麻烦了来老兄这里侃侃。我看到这些文字的时候，眼睛湿润了，有一种酸酸涩涩的液体顺着眼角向下流，我发誓，那绝对不是由于长时间盯着电脑而产生的疲倦。

高四很快就要过去了。在这一年里，我就像―只忘了时间的钟，一分一秒运转着，却不知道最终的目的是什么。而当我再次坐到电脑前敲击这些凌乱的文字的时候，我才终于明白，即使在这将近一年的高四生活里，我也从来没有离开过我的影子们。因为有了思念的人以及被思念的人对我的希望或祝福，我才在那段生活里一直走到今天。

我明白，我的退出，预示着一个很严重的问题的出现。但是，就如很多人形容的那样，这是一个没有办法的办法。因为仅凭数学和语文那点分数实在看不到希望着的希望。不管怎样，我都会坦然地接受。如果我退出的结果到6月时会得到一个好的结果，那最好；如果不能，我也没有办法，我只能说，黑夜给了我黑色的眼睛，要我用她去寻找光明，但并不是每次都能寻找到的。在这个时候，换一个方向也许就能够寻找到属于自己的光明。所以，不论怎样，总会有看到光明的一天的。至于那一天是哪一天，我也不知道。只有让一切听凭自然。在文字的最后，我习惯性地点击了以下任贤齐最初的那首歌《我是一只小小鸟》。不为别的，只因那代表着我无奈而又快乐的青春。

有时候我觉得自己是一只小小鸟

想要飞却怎么也飞不高

也许有一天我攀上了枝头却成为猎人的目标

我飞上了青天才发现自己从此无依无靠

每次到了夜深人静的时候我总是睡不着

我怀疑是不是只有我明天没有变得更好

未来会怎样究竟有谁会知道

幸福是否只是一种传说我永远都找不到

我是一只小小鸟

想要飞呀却总也飞不高

我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱

这样的要求不算太高