我要恋爱,我不愿做绝望主妇
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格外想讨好老公和婆婆
我31岁，是个图书管理员。我一直是个心情较郁闷的人，后来患上了神经衰弱，吃了很多药，但效应很短暂。因为单位书多，我看了好多关于精神抑郁方面的书，并针对性地做了一些非专业的测试，测试结果都是让我去看心理医生，我才意识到自己可能精神上有问题。这件事说来话长……
三年前，我打掉了肚子里的孩子，离了婚，但是我并不气馁，因为我相信，未来我还是可以掌控的，只要再给我一次机会，我依然会幸福!茫然了一段时间，我认识了现在的老公。“相见恨晚”是我们相识后一直说的一句话，至今仍是如此。
但那时我却知道他的家庭情况非同一般：他母亲中风已经十年，生活不能完全自理。这是沉重的担子，我一开始就知道，可是我仍选择了跟他结婚。婚后因为他经常不在家，家里的事基本上全压在我一个人的肩上：安排婆婆的衣食，安顿保姆，买米买面，报销药费等等。后来婆婆查出来患有糖尿病，我们再一次面临困难。本来想要孩子的打算也因此一拖再拖，以致如今想要却要不上。我觉得自己很失败，看看别人都那么轻松愉快地生活，而自己却陷在这个无底洞里。
可能是因为有过一次失败的婚姻，这次格外想经营好这段婚姻吧，我比任何时候都努力。我为老公洗他换下来的衣服，努力想讨婆婆喜欢，想让街坊邻居夸赞，想做个人人称好的好儿媳。可是时间长了，我累了，我真的受不了这种无休无止的劳累。过去，一切我都要忍着，咬着牙忍着。
爱情这个词还是不要提了
对婆婆我尽力讨她欢心，希望能做到让她百分百满意。虽然不敢奢望她拿我当亲女儿，可是我也希望她能真的看到我在努力。可是后来我明白了，想让别人满意自己真的很难，我感觉我婆婆对我不是很满意。大姑姐在公公去世后平分了财产，可是却一直不肯赡养婆婆，这让我们压力更大，对此我很有意见。我和老公的关系一直挺好，也许因为没有孩子的缘故，我们一直是对方交流的第一人，也是分享快乐一起游玩的好伴侣，这也是我肯承受这些压力的原因。可是，我和老公之间更多的是亲情，爱情这个词还是不要提了。因为和老公的感情，我忍受了这么久的压力。虽然我也知道如果和他离婚我就得到解放了，可我不想离婚。
害怕无法怀上孩子
压力对我工作的影响很大。我经常迟到早退，中间也常出去办事，领导自然不高兴。因为我父亲也是本单位的领导，他老人家今年退休了，趁此机会其他领导更是设法对我施加压力。
而压力对我身体上的影响是最大的。因为一直怀不上孩子，我的精神状态越来越差，婆婆经常打电话四处诉苦，我的压力也更大了。同事们接二连三地结婚、怀孕，只有我没有动静。我去医院做了检查，查出很多问题：胸内某处变形肿大，周期性情绪不稳，胃里因火积压有痰，神经衰弱及神经衰弱引起的心脏衰弱，卵巢囊肿，抵抗力下降，容易流产等等。我的老天爷!
我非常想找个地方大喊几声，把堵住心口的闷气喊出去，可是受客观条件限制，我不能喊：我很想发脾气，因为不能冲婆婆发，只好把怨气撤在老公身上，可是又非常心疼他，毕竟他也不好过，我俩的压力是同样的啊!其实惊恐才是我最大的心病，婆婆的病和公公的去世，让我看到生命的无奈与脆弱。我害怕自己有一天也会面对这种无奈，害怕自己有一天也会从这个世界上消失，害怕自己有一天也会失去亲人。我不敢对任何人说，怕把这种恐惧带给别人，只有一个人默默地忍受。
想想以后，没孩子怎么办7有了孩子没人给看怎么办?我的母亲上了年纪身体也不是很好，我怎么忍心让她老人家操劳?婆婆的身体愈来愈差，将来有一天瘫在床上怎么办?一切一切的未知叫我心慌意乱，不知所措。
可能是前二十年太顺了，所以毕业后，恋爱、婚姻一直不太顺利。命该如此?可是，我有点不服气。我的个性缺乏自信，逆来顺受，虽然有自己的主见，却不敢坚持到底。身边人的想法左右着我的行动。
最近常幻想再来一次恋爱
目前我的精神状态很不对劲，睡眠浅，易醒，惊恐，经常会头疼，易受风，胸口疼，经常大口喘气。虽然没有做什么事，我却觉得身心疲惫，消化不良，爱拉肚子，也爱便秘……便秘是因为婆婆上厕所经常和我碰在一起，只好先让她方便造成的。我不知道是什么在束缚着我，但是我不敢奢望能改变什么。和丈夫吵架时我会喝酒，在他出门时我会买很多零食，来填补内心的空虚。每天心里总有个声音在喊――希望能有人救救我，我不想再忆起那些可怕的事，不想再天天为将来三十岁、四十岁乃至生命的尽头而担心，我想像大家一样快乐地生活。长此下去真会磨出个精神病啊，我很害怕。
我需要一个安静通风的空间，让我能自由支配自己的行动。找一本散文，读来可以让人有点淡淡忧伤的：或者是站在阳光下，欣赏这个世界。但更多的时候我喜欢看韩国连续剧，要那种轻喜剧的，没有死亡和疾病的。
最近我总是在幻想着重新来一次爱情，不管是和不认识的还是和曾经的初恋男友。这样的想法有点对不起老公，可是我这么想时就觉得自己很漂亮，心情也非常好，觉得浑身充满力量。素黑，请告诉我，这段婚姻应该怎样走下去?
素黑心性治疗：
Mimi的情绪快崩溃了，心力交瘁，只能靠零食，酒精和乱想填补空虚，恐惧死亡。绝望，怨命，把自己逼向团局，这是很危险的信号。她已患上过分焦虑症，这种症状的典型特征就是将任何负面可能性无限夸大，然后无助地恐慌。例如，想到没有她，家人就没人照顾了；想到要面对自己生命的尽头，很可怕了。这是病态想法，以一人为中心，盲目背负一切，孤立自己，恐惧的本身比痛苦更可怕。
她的问题关键在于背负了太多，过分努力要讨好全世界，演好所谓妻子、媳妇、好女人的角色，给了自己太大的压力，结果输掉的却是她自己，叫生命太沉重。但这是她的选择，并不是必须的。
很多女性其实也像她一样，自小养成为别人付出，甚至所谓牺牲的道德价值观，让她觉得上一次婚姻失败后更需要努力重建好女人的角色，要为全世界人服务，才能赢取别人认同自己，肯定自己，确认自己的价值。活不出女性，只演出了女性角色，这是封建女性的悲哀。实在不必要，她绝对可以不用背自那么多人的生命，可以解放自己的心。一切困苦，都是心使然的，你不打开心胸，心就会捆住自己放不下。
Mimi对媚姻很执著，不甘心找不到让她平定下来享福的婚姻，所以埋怨天意弄人，必须哑忍一切。性格决定命运，她看不清能让自己平定下来的永远不是外在因素，而是内心，她的内心充满了矛盾和斗争，所以心火过盛，影响了身体健康。她的多重症状造成了中医所说的肝郁，这是情绪困扰者的普遍病症，女性尤其直接影响到生殖系统，难怪她很难成孕。不过她现在思绪那么乱，身体根本未准备好生育，所以没有孩子反而是庆幸的，现在有孩子问题才更多。
必须马上把一切停下来，给自己留个余地，放一个心灵假期，安排一下照顾婆婆的事。来日方长，不要只看现在生活上未能解决的，背负太多的人总认为没有他们世界会变乱。生命是属于每一个人的。无法承担的，不要逞强。她无能力管理好、处理好的事，就不是她应背自的事，哪怕是关系和亲情。给自己一个假期，让自己静心，享受独自生活的平静。到外地散心，或者上一些自我增值的课程，也是自疗的旅程，好好再想自己的未来怎样走。人生是漫长的路，不要给自己刻死一个框。情绪无法释放的话就会变成“情绪便秘”，堵塞内心。离开一下，再积极想想如何管理家事，而不用牺牲感情事。能用钱解决的就用钱解决，像请人照顾婆婆，让自己去打工，还自己青春和自由，这都是可行的，事在人为，其实很多家事问题都是管理出现了问题，而不是命运、感情或什么。和老公好好商量，态度好一点，争取得到他的支持。