让玫瑰和竹子各自美好

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那是某一年的春夏之交，早到我已经记不起年份，方静姝像一株突然长出的仙草一样来到了我们建筑公司的家属院。

我至今还记得她那时的样子，澄澈的大眼睛纯洁又无辜，睫毛长得像两把刷子，脸蛋红扑扑，嘴唇肉嘟嘟的，两条又粗又黑的麻花辫子在肩膀上快乐地齐头并进。我躲在堆砌的水泥板后面，偷偷地瞄她，心里却小鹿直撞，不知道怎样才能与这个我从没见过的美好女孩成为朋友。

想是那时候，我便开始了解一种叫做自卑的情绪。听妈妈说，静姝的父亲是上头调派过来的领导，母亲经营汽车篷垫的生意，家境很是殷实。而我父母都是在建筑工地上起早贪黑用汗水换取微薄薪水的工人。我是在钢筋水泥中蹦蹦跳跳长大的女孩，粗糙鄙野，和这个洋瓷娃娃一样精致的女孩，似乎根本不属于一个世界。

后来还是成了朋友，因为孤独。漫长的初中暑假对于女孩来说，总是很难打发。是她妈妈叫我去她家和她玩――大概因为家属院里实在没有与她同龄的女孩。我总是很拘束，也无话可说，可能我更愿意和同龄的男孩子在水泥板上蹿上跳下比谁跳得高，而不愿像个乖巧的闺秀一样在家里闷着看电视。然而我还是心甘情愿地陪着她，在她父母都出去的时候，我会教她唱一些我在磁带里学会的歌曲，给她讲一些家属院里其他小孩的趣事，或者很骄傲地跟她讲我能从多高的水泥板上跳下来而毫发无伤，以及家属院的哪一个角落长着几棵枇杷树，最高处的枇杷果总是最甜最好吃都毫无保留地一一告诉她。我迫不及待地想让她分享我的世界，我的快乐，我那么地害怕她孤独。

这种在少年时代，靠着向心力生长，却没有任何选择性的友谊，大概有太多的命中注定吧。

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我不能否认，静姝潜移默化地改变了我，抑或是女孩都有向美好事物靠近的天性。静姝从没对我说女孩应该怎么样才像个女孩的样子，我却开始学习她穿衣打扮的风格，穿裙子，蓄长发，每天对着镜子编半个小时的辫子。可是从来也只听得人夸静姝漂亮，夸起我来，永远只是那句――穷人的孩子早当家。因为在那个小小年纪，我能让人夸赞的永远只是成绩好，会帮父母做饭洗衣，分担家务。

是什么时候起，我开始变得忧伤而敏感的呢？

大概是从上了高中，静姝开始早恋时开始的吧。

我们在不同的学校上学，只能放学之后或者每个周末聚在一起，分享彼此的秘密，大多时候，是我分享静姝的秘密。这时候的静姝，清纯青涩，有一种少女的娴静之美，学校有很多青春懵懂的男孩子追她，有时甚至尾随到家属院门口。这个年龄的感情，新鲜而刺激，静姝最终避之不及。她对隔壁班上一个个子高高、篮球打得很棒、会弹吉他的男孩子产生了微妙的情愫。可是她家管教甚严，男孩找她，她只能以我为挡箭牌，或者要我去找她出来，或者说来我家温习功课。这个时候的静姝，呈现出爱恋萌生的格外的光彩，矜持的，羞涩的，脸上一会儿红一会儿白的，而我这个旁观者，也可以说是陪衬，像是月光下一棵树的影子，在他们的光芒中，兀自暗淡着。

在感情中浸润的女孩子，总是有些莫名的迷信。一日，她拉我到花鸟市场，要买一盆玫瑰花，她说玫瑰花代表爱情，她要日日浇灌它，就像善待爱情一样。她撺掇我也买一盆，我拗不过她，却也实在不喜欢玫瑰，便买了盆水竹，心想竹子生命力强，好养。

后来，这两盆植物都长得很茂盛，只是，我的竹子，放在静姝那开着硕大花朵的玫瑰旁边，更像一种陪衬。我想，或许成长对于那些在任何环境下总是会成为主角的女孩来说，只是一部主演过的热闹而圆满的电影，主角的身边，总是需要一个亲密的配角，来稀释融化她的孤独吧。而我便是静姝身边那个心甘情愿的配角。

那时候，我渴望成为静姝，渴望成为别人眼里的主角，可是我没有静姝先天的完美，只能藏在自卑里幻化出一颗坚硬的特立独行的心。

静姝的那段早恋最终无疾而终。可是在她的这段感情中，我却像发现了什么明确的目标似的，执拗地向前奔跑。

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大学的时候，我们到了离家很远的不同城市。她在南方，我在北方。生活没有了交集，只剩下一些回忆的片段，牵系着我们之间的感情。

她给我来信，说大学校园里的风花雪月，说她又得一个他，问我可曾春心萌动。我给她回信，说我还没成为那种美好得让人深爱的样子。她却告诉我，在她眼里，我从来都是最有个性最特别的，只是世人有眼无珠。当时我正在食堂吃饭，笑得把汤都喷了出来。我笑她安慰人都安慰得这么拙劣。从来她都是被人宠爱，什么时候需要去安慰过别人呢？我想她大概也知道我对她是嫉妒的，只是这种嫉妒柔软而安全，并且是建立在我对她的喜爱之上，所以，她才从小到大都这么饕餮我对她的情谊吧。

由于家里的经济负担，我在大二便要自己谋生。我在网上找到一些兼职，没有课的时候便去发传单，做推销。我没有时间再去听静姝的儿女情长，有时晚上接到她的长途电话，因为疲累，语气里便有了应付。渐渐地，她很少给我打电话，只是偶尔会寄来一些她写的小诗。

静姝在大学写了很多诗，像她的名字她的人一样美好，她誊在格子纸上寄给我，我总是看着看着就恍惚起来。那些与爱情有关的情绪，我有心欣赏，却无暇品评。她有资本为爱而生，而我却要努力让自己强大起来。

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大学未毕业，我便找到了一份不错的文职工作，在这个异乡城市渐渐稳定了下来。静姝毕业后辗转了几个城市，后来在家人的安排下，在西安市的电视台做编务。

眼界的放宽，让她重新认识了爱情。只是这一次，她遭遇了一个已婚男人。我去西安出差，静姝欢天喜地地接待我，最大的心愿却是让我看一看那个她爱上的男人。男人很儒雅，谈吐不凡，据说是电视台的台柱。他代静姝对我尽足地主之谊，开车给我当导游，请我吃遍当地小吃，某一瞬间，我也被这样的假象欺骗，觉得他就是静姝的男人，而忘了他有妇之夫的身份。除去他已婚，我甚至找不出来任何理由规劝静姝离开这个男人。

回到自己的城市，我却意外接到男人的电话。他托我劝静姝把心思放在工作上，在电视台这么好的平台工作，要珍惜机会多学点东西，他愿意教她，而不是与她儿女情长。起初他总带她在身边，只是因为电视台里一些心术不正的人对她起了歪念，他看不过，想保护她而已。

我不明白男人为什么要借我的口来撇清与静姝的关系，大概静姝也是告诉过他，我是她多么要好的朋友，可是，我又怎么忍心看到她痛苦呢？

时隔一个星期，我喝了些酒才告诉静姝男人的话。静姝在电话里隐忍着，声音却开始沙哑，我说，你那么好，你的玫瑰还会开的。而后静姝便挂掉了电话。

我不知道静姝是怎么自愈的，只是在很久后的一天，我接到她的电话，她说她要回家了，离开西安这个伤心的地方。我问，你回去要做什么呢？她只呵呵地笑，说，去种玫瑰花。

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我记得我在西安时，躺在静姝租住的简陋小屋的木床上，12月的空气里凝结着时光沉淀下来的温暖气息，静姝光着身子去关电热毯，身体在微微透明的漆黑中反射出温润的白，熟悉又陌生。我们讲着小时候的事情，我说，你知道吗，那时候我在你身边，总是很自卑的。她笑着说，你还记得高中时一起买的两盆植物吗，我买的玫瑰，你买的竹子，以前我总是觉得玫瑰是世间最美好的植物，因为它代表美好的爱情，可是却因为爱情成了最俗不可耐的植物，而你的竹子，却永远是坚韧、骄傲的象征，不管它看上去多么普通。

曾经，我一直想成为静姝的样子，把她当成世间美好的标杆，最终我并没有成为她，只是渐渐地填满了那个自卑的黑洞，建立了一个属于自我的主角世界。我与静姝也从两个懵懂的形影不离的女生，变成了营役在不同城市的不同女子。我们各自循着不同的轨迹生活，各自扮演着各自生活的主角，上演各自人生的伟大电影，不够热闹，也未必圆满，只是谁都必须尽力心甘情愿地演下去。

我羡慕过静姝的美好，所以一直把她当成自己的心理标杆，努力驱赶暗淡。所以，我对静姝说，玫瑰是竹子最好的朋友。因为，她教会了我美好。

我想，静姝的玫瑰，应该又开了吧！