在夏天开始相念

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我开始叫自己祭司时，我的朋友们叫我flower。她们叫我的时候脸上洋溢着春天般温暖的笑容，然后从我身边慢慢走过。然而，很多天以后，我忘记了她们的脸，这让我很头疼。

因为记不起熟悉的人的脸而头疼，我讨厌自己的忘性，所以我每天不停地念她们的名字，让自己知道有那么一个人曾经出现过。

2006年7月6日，我背着书包重新来到学校，一个人走到五楼的美术室，突然之间觉得好冷清，突然之间觉得好孤单，突然之间回忆穿过了时空的隧道。

阳光透过遮天蔽日的香樟支离破碎地撒在我和川猪的脸上，于是我知道了球场上有个很拼命的陆文昂，有个她喜欢的傅小司。

皱皱眉，我想起我曾经写过这么一句话：“最开心的事――和川猪一起看傅小司和陆文昂打篮球。”(保质期：可以的话，希望是一辈子)然后我们长大了，我们高考了，我们离去了，我们老了，我们什么都忘了。想想黯然神伤。

桌子上面也就是我现在写字的前方有一个淡黄色的光盘，是7月6日那天美术老师宣布要开始学色彩时一并发下的，可是到现在我都没空去理它。

几乎所有的人都认为我学美术是为了高考能够加分。只有我自己知道不是的。当我拿起画笔的那一刻，我对自己说，如果你再不拿起它的话，它也就不再属于你。

我仍然不喜欢也不习惯去解释什么。

娟子对我说，flower你开心的时候永远要比伤心的时候多。

我低头笑了笑，只是没来得及告诉她，其实开心也是可以伪装的。

说这句话的时候是在离校的前一天夜里，我和娟子坐在学校的护栏上数着沉沉夜色中渐稀的行人。

微黄的灯光一点一点砸在水泥地面上，我细数着地面上的斑块，犹如清理这一学期的心痕。沉默无语。

可以这样说，娟子在我心中的地位就像我每天必须得吃饭一样重要。我不在乎她是否同样在意我，但我会永远记得她像个大姐姐一样劝我吃饭的情形。在看到我胃痛难受后，她的眼神，很痛惜。

依旧和川猪为一些不痛不痒的事冷战。或许我真的不善言辞，尽管我的语文成绩可以考全校第一。

在我容忍了她许多许多次小女生的小性子后，我的左脑命令我对她说，你不可理喻。然后她没有回头，一直走到寝室。我忘了看她走时的最后一个眼神，不过我知道应该是很愤怒。

接下来我的胃不适时地痛得揪心，我看着她和邻床的女生聊得很开心，却始终都没有看一下因为胃痛而弯着腰晾衣服的我……那一刻我像个孩子一样泪流满面，却始终不敢发出声音。我开始想念那些对我说完再见后就再也不见的朋友们了，于是我仍旧任性地忘了盖被子，任性地忘了这是初春，任性地忘了自己身体很差，任性地让我的枕头湿透。

flower，你睡着了吗？

黑暗中传来熟悉的声音，我知道是娟子。可是我没有说话，我不想说话，我不能说话。只是感觉有一双手在我床上摸索，替我小心翼翼地盖上棉被。

对娟子有太多的情愫，可我们并不是那种很铁的朋友。原因很简单，她是女生中的女生，而我是女生中的男生。我们只是为彼此疗伤的过客，擦肩而过后或许连痕迹都不会留下。

有一段时间阿桑的《寂寞在唱歌》在我们学校很火。那段时间有数不清的离别、伤心、眼泪和绝望。接着Clean Li去了4班。她是第一个让我对“信任”这个词绝望的人，但我不知道我是否在恨她。我仍然给她搜集她喜欢的大把大把的笔芯，我仍然会跟她讲笑话逗她开心，我仍然会常去4班看她，我仍然会在看到她后说一声“Hi……”这是否就是所谓的虚伪?

龚丽静在《未央歌》中说：“伤心是成长时蜕壳的痛，是幼稚向成熟交的税。”我看到这句话后开始想念，想念那些欢欣的悲痛的盛大的平凡的人或事。

我只想说，过完这个暑假我就十七岁了，郭敬明不是常写“十七岁，我们都老了”吗?于是当我知道我不再是个孩子时，才发现自己已经老了。

E点评

在回忆肆意纷飞的夏季，开始想念，想念过去的朋友，缅怀过去的生活。这只是对新的环境还没有适应，思维因为惯性没追赶上飞奔的时光。

但是生活依旧从容地前进，回忆只是往事的烙印。17岁，最灿烂的季节，别让它苍老 ，也别让自己流泪……