画不出的自画像

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我闭着眼睛，眼前却非暗黑，我看见流动的色彩奔涌，像最后一个海子那般不羁。我试图向前迈一步，却总感觉将踏进锋芒，我知道,我画不出一个“准确”的我。

我坐在东郊美树苑×栋×室宽敞的沙发上。一个客厅三个房间两个卫生间两个阳台全属于我，我却只有一个爸，一个妈。爸爸一米六五的个子和我一样高，他总是一大早爬起来就打开电视直奔CCTV－9，他喃喃地说着蹩脚的英语还故意压低声音。这时候的我，脸上会洒满金色的神气，径直夺过遥控板：“看什么看，听又听不懂，说又说不好，装什么呢！”但看见爸爸在一瞬间里由自卑变成气恼的表情，还是抽搐了一下面部肌肉，忙不迭地躲避。爸爸还常把英文报纸塞到我的手里，他勾画好了段落，说还要听我品析，我总是一边听一边点头，他一出去我就眨巴一下眼睛拈起报纸直接扔到床上去。因为我知道永远有一个爸爸站在电视机旁等着被我激怒，总有一堆他拿来的报纸等我翻阅等我分析。妈妈总是坐在电脑旁把腿翘到桌子上打惯蛋，我会偶尔跑去亲她一口，再说她这样子下去真不行，妈妈却似乎要一直这么懒下去。但一听见我咳嗽，她就结束游戏冲出房间给我找药治病，她喋喋不休，唠唠叨叨得让我不走不行，我总是冲她：“有你这么给人吃药的吗？一次吃五种，没病还要给吃出病呢，瞎搞！”但她还是接水、抠药，把它们塞到我手里，说着：“废话少说！”但我能看出她眼底的关心。我总是朝她发火撒气毫不犹豫，因为我知道永远有一个她在家里等着我喂我吃第一口西瓜，饱满无籽，就像她毫无保留的爱那样甜蜜。

这是第一个我，娇蛮任性，大小姐脾气，穿着睡衣光着脚在家里晃来晃去，可我知道爸爸妈妈永远不会离去。而我，也只是吝于说一句，我爱你。

我坐在空旷教室里的聚光灯下。幻想着自己身处一个巨大的舞台，导着自己的戏。但台下空无一人，没人理解没人听。我唱着属于自己的一首歌：“可能忙了又忙，可能伤了又伤，可能无数眼泪在夜晚尝了又尝，可是换来成长，可是换来坚强，如今我站在台上……”唱歌的时候，我总是有种灵魂燃烧起来的感觉，我张大嘴巴，手舞足蹈，像一只狮子一样，毛发乱飘。偶尔的一次吸气一次吐气，却又像有千斤的气压低在胸口，每发出一丝音，就恍如流了一丝血，饮了一樽酒，让我激昂让我醉。执笔的时候也经常有这种感觉。但文字很多时候更让我的心灼热得痛苦，我时常感到有无数的思绪被光牵引着，捆着我的心脏，它们一同让我无法喘息。我总是想把所有的东西表达出来，把它们从心里倾倒出来，却怕它们有所损坏。于是我无数次地放下笔，把手心的汗抹到膀子上，深吸一口气，再拿起笔，可是每动一下，仿佛就有千万只蝼蚁啮噬着我的心，我像一个无家可归的人，面部表情让人目不忍视。我想呐喊、尖叫，直到叫不出声音。曾经有朋友说我是即使飞蛾扑火也要爱要恨的，我在音乐和文字中，就像一只飞蛾寻觅火，寻觅死与生的撞击。马尔克斯曾在获诺贝尔奖时说：“人们孤独的症结即是缺乏想象力。”我在一个人的时候，孤独像睡眠一样喂养我，心的想象像一次盛大的灾难。

这是第二个我。孤独于我，似是一种燃烧的状态。我做着自己喜欢的事，脸上可以涂满油彩，眼睛可以聚光，头发可以竖起来。

我坐在从南京开往北京的D216次列车上。真实地经历一种路过，窗外的景致飞快地和我擦肩而过，天阙只是惨白得看不出颜色。绿意，遍野的绿意，我在这第一次自己远行的路上感觉他们铺天盖地的要将我湮没：时间与空间并肩同行，望向车窗外的我也看见我置于另一个时空中，茫然无措，而一切总是不可阻挡地向前驶去。太快了。将要18岁的我，好像被什么推着成长。高考似是对少年们的一次集体命运规划，我们从上学那一天起就被拽着跑，不知跑了多远，到如今都不知道自己还会不会跑。我害怕自己坠入一种状态，就如同村上春树在《且听风吟》里所说的“我们无所谓生，无所谓死，只是风。”这样一阵风它可以吹多久？它是否会将人心吹得失去暖意，透心寒冷？它是否甚至扬不起一片尘埃？青春如此地短，梦途如此漫长，我又能否走下去？我害怕自己的人生也像王小波说的那样“是一个慢慢受缒的过程”。我握紧自己的手，摘下耳机，望向窗外，由南到北，路途之远，仍是同一片天，雨未下，我还在路上。或许吧，未来之远，我无法预计，只能如此一直行进。但我毕竟带着青春的莽撞，我许下一个愿:一直跑。

这是第三个我，我再次闭上眼，就如同刚开始画画一样，我仍然看见颜料像精灵一样乱跳乱撞，他们踌躇，他们微笑，在惨白的画纸上最终烙下了两个字———青春。

“青春的可贵不在于年轻的岁月，可贵的是热情和勇敢的心———不怕付出，不怕受伤，不怕去爱，不怕去梦想……”这三个我，构成一个我，它们挥手致意带着生命的滚烫。

画不出一个特定的我，呼不出一个真切的表情，我握着的笔，画一幅画不出的自画像。