发生冲突,没你想得那么糟
开篇：润墨网以专业的文秘视角，为您筛选了一篇发生冲突,没你想得那么糟范文，如需获取更多写作素材，在线客服老师一对一协助。欢迎您的阅读与分享！
这名男子20岁左右，非常健壮，鼻梁被打断了，见他一闪而过，在我毫无准备的情况下向我袭来，咬牙切齿地用手臂死死圈住我的脖子。
我的肾上腺素顿时高涨，回击过去。用手从他身后摸索到他的头发，抓住一把，使尽全力地扯，他圈在我脖子上的手臂有了松动，但马上又猛地一脚踢在我膝盖后面，我跌倒在地。他站在我面前，举起拳头做了一个一击必杀。
“好了，我认输！”我拍拍他的小腿。
他笑了，伸出手拉我起来，帮我拍空手道服上的灰尘。“你今天怎么了？平时都是你欺负我的啊。”他问道。
我笑着说“嘿，注意用词啊，下次我会打的你找不着北的。”
道馆里其他等着上场格斗的人都开始起哄，“小伙子，你知道她可是说话算数的”、“千万不要和她作对啊！”我的对手合掌鞠躬道：“对不起，我道歉，下次不敢了。”“接受你的道歉。”
我们坐下观看下一组学生的联系。环视整个道馆，很明显我是最娇弱的，同时可能是最老的，并且是唯一的女性。周围的这些男人们全都高大健硕，看起来很拽，周身文身。曾经他们让我心生恐惧，但现在，和他们在一起我觉得安全和放松。他们是我能真正与之战斗的人，并且成为我真挚的朋友。
别为他人压抑了本性
之所以学习格斗艺术，是想要克服掉自己对发生冲突的恐惧心理。直到30岁，我都尽力不让别人因为我而感到不快乐。于是，我尽量不去反对别人的意见，很少表明自己真实的观点，试图去了解别人的想法，在有不和谐苗头时就脱开——然而，没有争吵和冲突在毁掉我的人际关系。
如果你觉得我的想法很怪，那是因为你还没有一份真正亲密的关系。起冲突，在一段亲密关系上不只是不可避免的，并且是最基本的。亲密让人们变得不同——就像一句老话所说：如果两个人在一起什么观点都一致，那么其中一个就是多余。
冲突是我们对彼此之间的差异设定界限的机制，这样每个人在和别人相处时才有安全感。不管是全力爆发的打斗或是小打小闹的吵嘴，冲突都是我们说“你已经触到我的底线了”的标志。在知道能设置和坚持这样的底线之前，我们无法做自己，无法真正放松。
学习空手道以前，我认为自己性情平和，但事实却是我很容易感到恐惧。抑制本性，战战兢兢地处事，让我唯唯诺诺、容易激动。那些格斗大师，他们既能静下心冥想也能激烈战斗，在寻求平静中，让暴力和平静能达到和谐。在道馆里，每个人都在努力摆脱被抑制，释放情绪，学习如何战斗而不造成伤害——这比一味地攻击难太多了。其实不进空手道道馆的人也能靠这些规则去建立良好、亲密的关系。
冲突管理为何重要，是因为我们很多人在生气的时候多会以冷战、当受气包、火山爆发这些方式处理。即使你不会，也许另外的人也会。把这类的不快最小化的唯一办法就是学会如何控制冲突的度。
学习“正确发生冲突”的关键，是我们需要全面理解，冲突并不是一种极端和有害的武力对待，而是不可避免的、潜在的积极应对方式——之前我赞成文化共识：任何一段亲密的关系是永远不可能发生冲突的。为了避免争吵而强忍不去为自己留底线，当忍受不了时，我们就回避或者情绪失控。
我见过很多段关系因为这种错误而被摧毁。事实上完全可以避免：
在“交战规则”上取得一致
和空手道队友在一起战斗却让我感到安全的一点是因为，每个人都清楚并服从交战规则：穿戴保护装置，相互鞠躬，当对手认输时就停手——和朋友或者爱人制定类似的规则能防止情感上的痛苦。
一位临床心理学家兼调解员认为，不论当事双方意见有多不同，为了让争论变得有效，最重要的就是平时心平气和地坐下来，就如何公平冲突达成一致。当事双方甚至可以把条款打出来，放在看得见的地方，并承诺遵守。
并不是说在与你有关的所有人身上都要这样做，仅限于与你关系亲密的人，才能凸显其价值。我亲眼见到一对夫妻在制定了这样的规则后，重修旧好，他们共同制定的规则包括：不准直呼其名、不准恐吓对方、说真心话但不能辱骂等。这些规则让双方都免受对方的精神虐待，同时还促进两人真心讨论他们意见相左以及内心受伤的原因。
当我的小孩几岁时（那时我为人处事特别谨慎），我深信在孩子面前任何的愤怒都会给他造成心灵阴影。他在我面前肆无忌惮地疯玩，特别是到了睡觉时间尤其捣蛋。筋疲力尽后我坐下问他，到底怎么做他才会听话。出乎意料，他居然希望我在他不听话时就发火。当晚，盖好被子后他和往常一样跳出来捣蛋，于是我大声怒吼，说如果他再不老实，后果自负！神奇的是，他虽然还想要反抗，但很明显按照我的要求做了。
按照策略行事
生活不像电影，格斗大师解决他的对手仅仅只用三秒。因为一位大师要花掉很多年，才能练习用最小的暴力产生最大的影响。而“冲突策略”被证明能让人际关系冲突变得简单并有效：
首先，以冷制热。
矛盾会产生怒气，引起强烈冲突。而发火能让你拔掉心头刺，觉得舒服。但这样的发泄要提前做，千万不要是在“敌人”面前。曾经有客户在我办公室漫骂了几个小时，冲我大吼大叫、诅咒我、踢我的包，但这样毫无作用。后来他们控制了情绪，减少怒气，冷静地和我谈判，才把事情解决好。
其次，明确告诉对方，他为什么惹怒你。
这条建议很明确很实在。比如你应该说，“当我在聚会上表达自己观点时，你却说这不是我的真实想法，你还告诉其他人我的真实想法应该是什么——就好像你比我自己还了解我一样！我对此十分气愤，觉得自己被看扁了！”而不是仅仅说一句，“你不尊重我的个性！”
第三，具体描述你要怎样才觉得舒服。
这是“冲突策略”最重要的一点，朋友和爱人才知道怎么投你所好。“让我做自己”这样的要求起不到作用，因为他们根本不知道什么是你想做的自己。相反，给出“下次你不同意我的观点时，直接说出来，或者让我解释清楚，不要告诉我我应该怎么想，特别是有其他人在的时候。”这样的有效建议。
第四，解释当需求得不到满足时会有怎样的后果。
万一有人不同意你的规则，就要准备好对他们的不合作行为做出必要反应。比如告知。“如果你继续在谈话中代表我发表意见，我就会让你难堪。不管谁在那里，我都会直接走人。”
心理学家把这一“警告后果”描述为有逻辑和自然的行为（举个例子，对酒后驾驶的人歇斯底里吼叫是不合逻辑和无用的，这时候你该做的是直接没收车钥匙）。当然，也别太过分的威胁，但你必须对给出的警告坚持到底——否则就是狼来了的故事。
反驳和平
练习空手道这几年，我注意到一个奇怪现象：我对打斗越感到舒服，就越不会让自己随便发怒。不仅是在道馆，在生活中，从我的客户到朋友，我和他们都有着纯粹的、积极有效的冲突，这样大家的关系也变得更加紧密。
一天我告诉空手道师父，说不再想打斗，没有战斗的动机了。曾经让我学习格斗的满腔恐惧和愤怒都平息了。现在的我无比自信，有信心去保护身边珍贵的一切，并且完全不需要去向别人证明。
师父笑着说：“很好，你终于成为了一名战士。”