高命中率相亲简历速成课

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相亲女留言

面都不想见的“三国杀”男

自述人： 阿桃 魔都 28岁 会计

过了25，我家里人就把相亲作为一件大事提上了家庭议事日程，每次家庭聚会都要拿出来讨论一番。作为主角的我，倒反而有些置身事外的感觉。在见了几次不靠谱的“亲”们之后，家里人改了策略，终于，他们决定在相亲前必须对对方做一些基本的“调查”（谢天谢地！）。

于是上个月，有天回到家，我发现我桌上多了一个U盘，底下还压着张纸条：桃桃，这是XX家的XX给介绍的XX，盘里是男生的简历，你先看看，姑妈上。我有点，当时就想又不是找工作，还发什么简历呀。

打开U盘一看，啊呀我的妈，简历还真是简历，附着张一寸免冠报名照，上面的“男生”看起来说40也有人信，头发已经开始稀少，还油油的，还穿西装打领带。好吧好吧，做人不能单看外表是吧，我继续研读。此君，在德国读研究生一读读9年，无工作经验，“担任的工作或职务”一栏写的是：在XXX大学期间，为中国留学生三国杀活动购买过卡牌；“个人经历”里写着：小时候在XX区少年宫学过小提琴。

我只想说：OUT！OUT！OUT！果断把这场介绍变成“未遂“。

Bella说一说你可能碰上的是相亲“专业户”

桃桃姑娘，可见你在相亲这条道上还处于较初级阶段，现在拿着“简历”相亲的可不在少数。诚如大家在找工作那会儿，有时会选择“海投”，相亲市场上也是一样。整一份简历，亲戚朋友、阿姨妈妈发一圈，广种薄收，他们这是来搞“批发”的。

相亲，其实就是推销自己，“批发”也是一种销售模式。不过，你碰到的这位“三国杀”男呢，严格说起来只是能算是一个“半专业户”。他想撒网，却没有聆听“客户需求”。爱情简历和求职简历，当然是不一样的。人家要吃鱼，你给上牛排，当然不OK。

相亲的OK简历这样组成

1基本信息

关键词： 扬长避短

姓名、年龄、学历、目前职业、籍贯，硬性条件这一部分上，爱情简历和求职简历是差不多的，而且请别玩花样。附上照片会显得你更有诚意，记住扬长避短是关键，人首先是视觉动物。求职照，要求一寸免冠，看清楚五官就成；相亲就不一样啦，镜头不用凑得那么近，大平光照得脸好大，除非你对自己的样貌充满自信。分享一个小故事，有位学姐相亲前给人发去照片，总是甚少有回应。一次，她把个人照片换成了自己手把方向盘，在自己车里的，收到的回复从此积极了许多。事情就是这样。

2个人展示

关键词： 有效得分

求职简历，你会列上自己的优势，比如拥有的技能、过去从业经历里的闪光点，为的是收到对方的认可。但如果，像桃桃碰到这位，最拿得出手的“工作”是购买三国杀牌，经历中小时候在少年宫拉小提琴也被“念念不忘”，反而凸显本人真的太乏善可陈。

去相亲角逛上一圈，你会发现不少诸如此类的“亮点”，有人会写上自己具有“英语三级”（拜托！都不是四、六、八级）、有“国家电脑二级证书”，这是标准的“求职简历式”，并且，多是父母捉刀。这些对今后的感情生活，能有多大的帮助呢。

3对对方的期待

关键词： 您别客气

你对工作岗位会有所期待，对未来的爱人更有。个人介绍部分，你若说自己“爱好广泛”，并不容易在人群中脱颖而出；同样的，如果你只是写欲寻觅的人：合适就行，也会让人摸不着头脑。有时候写的越具体仔细，收到的回复会越积极，起码这表示你是一个清楚知道自己想要什么的人。

如果你对对方的学历、样貌、性格等有着自己的要求，请大胆写上，咱不用在不必要的人和事上浪费太多力气。顶多，如果对方觉得你的要求“不合适”，也就是一个“然后就没有然后了”的故事，并不丢人。

相亲简历参考例文FYI

相亲族们，懒人也有懒人法，要知道注册表=爱情模板。最快写就一份爱情简历的方法是，上大型婚恋交友网站，把他们的注册表都填一遍。几分钟，你的爱情简历就生成了。至于如何在规定项目里尽可能多的展示自己，加入个人色彩，就是值得细细琢磨的课程了。

文艺版

姓名：张x

民族：汉族 学历：本科

星座：巨蟹 血型：0型

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爱情宣言：有房却无车，无权亦无势。更有赤诚心，求得有缘人

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你要想找一帅哥就别来了，你要想找一钱包就别见了。硕士学历以上的免谈，女企业家免谈（小商小贩除外），省得咱们互相都会失望。刘德华和阿汤哥那种才貌双全的郎君是不会来征你的婚的，当然我也没做诺丁山的梦。

您要真是一仙女我也接不住，没期待您长得跟画报封面一样看一眼就魂飞魄散。外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。自我介绍一下，男26相貌一般其他如上所说。

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