五年不弃,走出“起步婚姻”的尴尬

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“婚姻是爱情的坟墓！”十年之前，当有人说出这样的话时，我们惊讶这句话的精辟，佩服得五体投地，拿自己和周围的婚姻对比，简直说得再准确不过了！但是今天，如果还有人这么说，你一定会微微一笑，心中自有自己的看法。

“三年之变，七年之痒”。三年之前，我们热衷于这样的话题，并试着拿自己的婚姻去对比和暗合，发现这样的婚姻规律竟极少有人能逃过，而对于这样一些婚姻的规律也越来越笃信，甚至开始焦虑。但是今天，你有自己的办法去冷静面对你的婚姻。

当社会一天天发展进步，我们的观念也默默地发生着变化，没有人再会拿这样的言语或者所谓规律来左右自己的婚姻和行为，更多的时候，我们在理性思考着婚姻和爱情。面对各种各样的婚姻问题，我们不再是一副发现问题的担忧态度，而是具备了坦然地去处理的能力。

从现象到概念，承诺是婚姻的基石

离婚率持续增长，一直是近年来的普遍现象，而对这些离婚现象进行分析时，我们发现：有接近五分之一的离婚夫妇是结婚不到五年就分手的。这一发现令人惊讶，也就是说，有相当一部分人是在婚姻的起步阶段出现了问题，导致了婚姻的破裂，我们就把这样的一种婚姻状态叫做“起步婚姻”。

研究者同时还发现，“起步婚姻”的主要特征是：夫妇都是三十来岁、专业人士、经济独立，近80%的夫妇没有子女。

老夫老妻的婚姻看似平平淡淡，但却一直是稳定的，相反，亲密如胶的年轻人，一转眼间，婚姻就破裂了，这多少令人感到诧异。然而，从心理学的立场分析，这正契合了所谓的“爱情三角理论”的表述：任何亲密关系都逃不出承诺、亲密及热情这三个元素。老夫老妻的承诺很多，亲密与热情度很少，年轻夫妻热情亲密感很强，不少是一见钟情式的，承诺却很少。年轻人很容易就来电，有爱的感觉，身心充满热情，但是相信牵手就要牵一辈子的很少。老一辈恰恰相反。可是，基本上好的感情关系是铁三角，缺一不可。

维系一场婚姻，就是要在承诺、亲密和热情三个元素中找到平衡，起步婚姻的问题，恰恰就是出现在忽略承诺上。亲密和热情固不可少，但是，如果你希望长久地维持你的婚姻，你就必须作出用一生来实践的承诺，也要用一辈子来履行这样的承诺。

从个案到透析，角色与心态的调整是关键

■个案一：吵碎了一个家

讲述人：娜娜/电脑程序员/28岁

我和丈夫是在大学里认识的，他是农村出来的，沉默寡言，人很诚实，也很勤奋。我最讨厌那些夸夸其谈的男生，一直都喜欢那些内敛一些，不事张扬的人――他便是这样一个人，学习成绩是班里一流的，社会活动能力也很强，上学时就在外面的电脑公司做兼职，但从来不在大家跟前自夸一句。

彼此接触多了，我才发现他的学费和生活费都是自己挣来的，一点没有用家里的钱。他说弟弟和妹妹在上高中，都是用钱的时候，自己不能拖累家里。我既被他的责任心所感动，也觉得自己和这样一个人生活在一起，是一定会幸福的。

我把自己的生活费拿出来，给他买衣服、皮鞋，甚至袜子和内裤。看着他身体虚弱，我特意找老中医配了药，每天下课后拿到药店熬好，送给他喝……大学毕业后，他到一家公司做了电脑工程师，我们也很快走入了婚姻生活，虽然连结婚的房子都是租来的，但我还是为自己美好的将来幸福和快乐着，希望我们的婚姻能一直走下去，直到来世。

但是，仅仅过了半年，我幸福的婚姻设想就淹没在一片无休止的争吵中了。

起初，我觉得一个男人脏一点，乱一点，都是可以理解的，而且这些都是能改变的，但是，令我无法想象的是，他竟然愈演愈烈：烟灰落得地板上、被子上到处都是；衣服、包、袜子、书都随手扔到沙发上，只要我一天不在家，家里就会一片狼籍；走在马路上，随口就吐痰，也不管身边有没有人……我现在才知道，这所有的一切，是他在农村生活养成的恶习，是带在骨子里的，无论我做多少努力，都是无法改变的。

我越来越深深地觉得我们不是同一阶层的人，他的想法是我不能接受的。过年的时候，他父亲来我们家，我知道是来要钱的，可他还装做无所谓的样子，说给不给都行。最后他背着我给了家里5000元钱。说实话，不是我小气，现在的家长，帮不上孩子也就罢了，哪有反过来要钱的。而且我们还等着用钱买房子呢。

我们的矛盾便在这些纷争中开始升级，他总是一副大男子主义，从来就不考虑我的意见，不为我的处境着想。后来我数次警告他，我们的婚姻这样下去只能结束，我甚至在父母家呆了两个月，母亲亲自跟他谈了一夜，但回到家，他还是老样子。

两年后，我们这样一个新生的婚姻就宣布了破裂，我有些无可奈何，但是，事实证明，两个成长在不同环境里的人，注定很难生活在一起。

■个案分析：

当娜娜出现在我们面前的时候，我们从她那楚楚可怜的眼神里，似乎真的看到了她的无奈和悲伤。娜娜成长在城市，而他的丈夫却是来自农村，娜娜自己把自己婚姻失败的原因归结于两个人生存环境的差异，但本质上，是两个人价值观的差异，这样的差异，在许多婚姻里普遍存在。

在解决这类矛盾的时候，夫妻俩常常会把以前生长的家庭（原生家庭）所学到的印象记忆用到自己的家庭上，比如自己的父亲是怎么对待母亲的，自己父母吵架的时候双方是什么态度，但却不一定适用。

婚后角色的重新定义，需要时间去适应。是要改变自己，还是企求对方改变？大家的压力都很大。调适都是很辛苦的，如果真的无法承受，就需要找旁观者来做辅导，帮助调节，而不是用吵架来激化矛盾。

吵架是婚姻中最常见的现象之一，很多人都无法避免，甚至有的人认为吵架是调适婚姻的一种办法。我们不否认吵架的积极意义，但是需要注意的是，吵架时其中一方情绪激动，可以深呼吸稳住情绪，另一方可以抽离现场。这样，在冷静和理性思考的基础上，从离婚路上转回头，才是可能的。

■个案二：守候着的愿望

讲述人：小语/教师/31岁

说出来你也许不信，我们的婚姻走到今天这个地步的原因很简单，只是我的一个愿望得不到满足而已，我期望丈夫每周能带我上一次餐馆，吃一顿浪漫的烛光晚餐。可生性节俭的丈夫却认为没有必要，赚钱养家就够了，平时要多存钱，以备老了的时候用。

我和丈夫都不喜欢孩子，也许根本就是我们经济能力不允许吧，结婚之前，我就和丈夫约定不要孩子，这样，我们可以拿更多的时间和精力来维护自己的婚姻，享受甜蜜的爱情。

我和丈夫都有自己的收入，虽然不是很多，但两个人生活还是绰绰有余，除了房子的月供，我们还有足够的生活用钱。我是个天生憧憬浪漫的人，而我之所以嫁给他，就是为了恋爱时铭记在心的浪漫之夜，我想，和他在一起的日子一定是充满激情的。虽然婚后激情会消退，但是每周去浪漫一次，总是可能的吧。

刚结婚的那会儿，我们刚付过房子的首期，经济确实比较紧，看着他一天精打细算的劲头，我也就没敢说，忍着自己内心的冲动和向往。虽然我也有自己可以支配的钱，但总不能我自己请自己吧。两年之后，我们的生活总算宽裕了，我试着提醒丈夫，应该一起去吃烛光晚餐，可丈夫劈头盖脸就对我一顿数落，说都结婚好几年了，不想着为养老多存点钱，还跟小孩子一样，惦记着吃什么烛光晚餐。看着他凶巴巴的样子，我没敢吱声，可心里却暗暗瞧不起他，他不是我当初认识的那个懂得浪漫的男人，他只是一个市井粗人，不配和我生活在一起。

从此，我这样的想法越来越强烈，我总是找一些场合和机会挖苦他，给他难堪，挑剔他，好让他知道自己不是一个能和我生活在一起的人，而他对我的态度，也越来越野蛮。

我知道我那小小的愿望到今天是没有可能实现了，而更不可收拾的是，我们的婚姻也走到了这样一个尴尬的境地，接下来的日子，我们还能有什么选择呢，也许，很快，迎接我们的将是律师。

■个案分析：

最让我们忽略的生活细节，往往是我们婚姻生活里的致命弱点，挽救婚姻，就是要从挽救这些细节开始。

妻子的一顿烛光晚餐，看似渺小和滑稽，但却是整个婚姻的一面镜子，夫妻双方缺乏有效的沟通，感情开始变酸，小事就成为婚姻的致命伤，也许到了离婚的那一天你都不能说出个完整的理由来。

夫妻俩要慢慢了解、正视对方的心理需求，并愿意相互配合。做丈夫的，每周带太太上餐馆，耐心地让太太慢慢点菜、用餐，共同享受这个过程。到了星期天，也帮太太做些家务。

做太太的，也该意识到必须管理好自己的情绪，不要随时失控，也尽量避免给丈夫“脸色”看。因为天天接触，日常生活细节上的沟通非常重要。一样大吵大闹，不过，吵得要有价值，夫妻俩沟通好了，婚姻也是可以顺利渡过起步期的。

从律师到辅导员

――离异不是惟一出路

当婚姻遇到“起步婚姻”的问题，大多数时候和大多数人，想到和选择的也许就只有律师，办理离婚手续。

从来没有人想过，这个时候，我们最需要辅导，一个旁观者的分析和指导，一个婚姻辅导员，而不是一个律师。

其实，我们是把寻求“辅导”看的太重，不过是寻求咨询而已，和找父母、兄妹、朋友没什么区别，但在我们便是一种障碍。我们宁可听取亲友的片面意见，也不愿去寻求一种客观的、理性的、科学的咨询。

在美国，人们每个周末都会去找辅导员及心理治疗师谈谈话，没什么大不了的。有没有问题都去辅导中心，这是一种习惯。

婚后适应上有困难是正常的，任何健康正常的婚姻都可以寻求咨询，以提升夫妻的生活品质。只要夫妻俩都愿意前来辅导，那么问题就比较容易解决。

还有一种情况是：大部分是女方上门，寻求协助，而男方没有出现，不喜欢在别人面前呈现脆弱的一面，或觉得自己没有问题，是太太的问题。

其实，婚姻的双方都需要咨询和理性的思考，婚姻是需要我们认真面对的人生事件。只有当不得不去找律师的时候，我们才把婚姻当作一个问题来看，那时就太晚了，只有从一开始就认真面对婚姻，我们才能走出“起步婚姻”的尴尬。

婚姻不是一个难题，难的只是我们面对婚姻的态度。在爱情的三角上打上坚固的螺丝，用对爱的承诺来迎接我们一生的幸福。相信我们的婚姻将是一个能经得起时间打磨的感情体。