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五年不弃,走出“起步婚姻”的尴尬

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“婚姻是爱情的坟墓!”十年之前,当有人说出这样的话时,我们惊讶这句话的精辟,佩服得五体投地,拿自己和周围的婚姻对比,简直说得再准确不过了!但是今天,如果还有人这么说,你一定会微微一笑,心中自有自己的看法。

“三年之变,七年之痒”。三年之前,我们热衷于这样的话题,并试着拿自己的婚姻去对比和暗合,发现这样的婚姻规律竟极少有人能逃过,而对于这样一些婚姻的规律也越来越笃信,甚至开始焦虑。但是今天,你有自己的办法去冷静面对你的婚姻。

当社会一天天发展进步,我们的观念也默默地发生着变化,没有人再会拿这样的言语或者所谓规律来左右自己的婚姻和行为,更多的时候,我们在理性思考着婚姻和爱情。面对各种各样的婚姻问题,我们不再是一副发现问题的担忧态度,而是具备了坦然地去处理的能力。

从现象到概念,承诺是婚姻的基石

离婚率持续增长,一直是近年来的普遍现象,而对这些离婚现象进行分析时,我们发现:有接近五分之一的离婚夫妇是结婚不到五年就分手的。这一发现令人惊讶,也就是说,有相当一部分人是在婚姻的起步阶段出现了问题,导致了婚姻的破裂,我们就把这样的一种婚姻状态叫做“起步婚姻”。

研究者同时还发现,“起步婚姻”的主要特征是:夫妇都是三十来岁、专业人士、经济独立,近80%的夫妇没有子女。

老夫老妻的婚姻看似平平淡淡,但却一直是稳定的,相反,亲密如胶的年轻人,一转眼间,婚姻就破裂了,这多少令人感到诧异。然而,从心理学的立场分析,这正契合了所谓的“爱情三角理论”的表述:任何亲密关系都逃不出承诺、亲密及热情这三个元素。老夫老妻的承诺很多,亲密与热情度很少,年轻夫妻热情亲密感很强,不少是一见钟情式的,承诺却很少。年轻人很容易就来电,有爱的感觉,身心充满热情,但是相信牵手就要牵一辈子的很少。老一辈恰恰相反。可是,基本上好的感情关系是铁三角,缺一不可。

维系一场婚姻,就是要在承诺、亲密和热情三个元素中找到平衡,起步婚姻的问题,恰恰就是出现在忽略承诺上。亲密和热情固不可少,但是,如果你希望长久地维持你的婚姻,你就必须作出用一生来实践的承诺,也要用一辈子来履行这样的承诺。

从个案到透析,角色与心态的调整是关键

■个案一:吵碎了一个家

讲述人:娜娜/电脑程序员/28岁

我和丈夫是在大学里认识的,他是农村出来的,沉默寡言,人很诚实,也很勤奋。我最讨厌那些夸夸其谈的男生,一直都喜欢那些内敛一些,不事张扬的人――他便是这样一个人,学习成绩是班里一流的,社会活动能力也很强,上学时就在外面的电脑公司做兼职,但从来不在大家跟前自夸一句。

彼此接触多了,我才发现他的学费和生活费都是自己挣来的,一点没有用家里的钱。他说弟弟和妹妹在上高中,都是用钱的时候,自己不能拖累家里。我既被他的责任心所感动,也觉得自己和这样一个人生活在一起,是一定会幸福的。

我把自己的生活费拿出来,给他买衣服、皮鞋,甚至袜子和内裤。看着他身体虚弱,我特意找老中医配了药,每天下课后拿到药店熬好,送给他喝……大学毕业后,他到一家公司做了电脑工程师,我们也很快走入了婚姻生活,虽然连结婚的房子都是租来的,但我还是为自己美好的将来幸福和快乐着,希望我们的婚姻能一直走下去,直到来世。

但是,仅仅过了半年,我幸福的婚姻设想就淹没在一片无休止的争吵中了。

起初,我觉得一个男人脏一点,乱一点,都是可以理解的,而且这些都是能改变的,但是,令我无法想象的是,他竟然愈演愈烈:烟灰落得地板上、被子上到处都是;衣服、包、袜子、书都随手扔到沙发上,只要我一天不在家,家里就会一片狼籍;走在马路上,随口就吐痰,也不管身边有没有人……我现在才知道,这所有的一切,是他在农村生活养成的恶习,是带在骨子里的,无论我做多少努力,都是无法改变的。

我越来越深深地觉得我们不是同一阶层的人,他的想法是我不能接受的。过年的时候,他父亲来我们家,我知道是来要钱的,可他还装做无所谓的样子,说给不给都行。最后他背着我给了家里5000元钱。说实话,不是我小气,现在的家长,帮不上孩子也就罢了,哪有反过来要钱的。而且我们还等着用钱买房子呢。

我们的矛盾便在这些纷争中开始升级,他总是一副大男子主义,从来就不考虑我的意见,不为我的处境着想。后来我数次警告他,我们的婚姻这样下去只能结束,我甚至在父母家呆了两个月,母亲亲自跟他谈了一夜,但回到家,他还是老样子。

两年后,我们这样一个新生的婚姻就宣布了破裂,我有些无可奈何,但是,事实证明,两个成长在不同环境里的人,注定很难生活在一起。

■个案分析:

当娜娜出现在我们面前的时候,我们从她那楚楚可怜的眼神里,似乎真的看到了她的无奈和悲伤。娜娜成长在城市,而他的丈夫却是来自农村,娜娜自己把自己婚姻失败的原因归结于两个人生存环境的差异,但本质上,是两个人价值观的差异,这样的差异,在许多婚姻里普遍存在。

在解决这类矛盾的时候,夫妻俩常常会把以前生长的家庭(原生家庭)所学到的印象记忆用到自己的家庭上,比如自己的父亲是怎么对待母亲的,自己父母吵架的时候双方是什么态度,但却不一定适用。

婚后角色的重新定义,需要时间去适应。是要改变自己,还是企求对方改变?大家的压力都很大。调适都是很辛苦的,如果真的无法承受,就需要找旁观者来做辅导,帮助调节,而不是用吵架来激化矛盾。

吵架是婚姻中最常见的现象之一,很多人都无法避免,甚至有的人认为吵架是调适婚姻的一种办法。我们不否认吵架的积极意义,但是需要注意的是,吵架时其中一方情绪激动,可以深呼吸稳住情绪,另一方可以抽离现场。这样,在冷静和理性思考的基础上,从离婚路上转回头,才是可能的。

■个案二:守候着的愿望

讲述人:小语/教师/31岁

说出来你也许不信,我们的婚姻走到今天这个地步的原因很简单,只是我的一个愿望得不到满足而已,我期望丈夫每周能带我上一次餐馆,吃一顿浪漫的烛光晚餐。可生性节俭的丈夫却认为没有必要,赚钱养家就够了,平时要多存钱,以备老了的时候用。

我和丈夫都不喜欢孩子,也许根本就是我们经济能力不允许吧,结婚之前,我就和丈夫约定不要孩子,这样,我们可以拿更多的时间和精力来维护自己的婚姻,享受甜蜜的爱情。

我和丈夫都有自己的收入,虽然不是很多,但两个人生活还是绰绰有余,除了房子的月供,我们还有足够的生活用钱。我是个天生憧憬浪漫的人,而我之所以嫁给他,就是为了恋爱时铭记在心的浪漫之夜,我想,和他在一起的日子一定是充满激情的。虽然婚后激情会消退,但是每周去浪漫一次,总是可能的吧。

刚结婚的那会儿,我们刚付过房子的首期,经济确实比较紧,看着他一天精打细算的劲头,我也就没敢说,忍着自己内心的冲动和向往。虽然我也有自己可以支配的钱,但总不能我自己请自己吧。两年之后,我们的生活总算宽裕了,我试着提醒丈夫,应该一起去吃烛光晚餐,可丈夫劈头盖脸就对我一顿数落,说都结婚好几年了,不想着为养老多存点钱,还跟小孩子一样,惦记着吃什么烛光晚餐。看着他凶巴巴的样子,我没敢吱声,可心里却暗暗瞧不起他,他不是我当初认识的那个懂得浪漫的男人,他只是一个市井粗人,不配和我生活在一起。

从此,我这样的想法越来越强烈,我总是找一些场合和机会挖苦他,给他难堪,挑剔他,好让他知道自己不是一个能和我生活在一起的人,而他对我的态度,也越来越野蛮。

我知道我那小小的愿望到今天是没有可能实现了,而更不可收拾的是,我们的婚姻也走到了这样一个尴尬的境地,接下来的日子,我们还能有什么选择呢,也许,很快,迎接我们的将是律师。

■个案分析:

最让我们忽略的生活细节,往往是我们婚姻生活里的致命弱点,挽救婚姻,就是要从挽救这些细节开始。

妻子的一顿烛光晚餐,看似渺小和滑稽,但却是整个婚姻的一面镜子,夫妻双方缺乏有效的沟通,感情开始变酸,小事就成为婚姻的致命伤,也许到了离婚的那一天你都不能说出个完整的理由来。

夫妻俩要慢慢了解、正视对方的心理需求,并愿意相互配合。做丈夫的,每周带太太上餐馆,耐心地让太太慢慢点菜、用餐,共同享受这个过程。到了星期天,也帮太太做些家务。

做太太的,也该意识到必须管理好自己的情绪,不要随时失控,也尽量避免给丈夫“脸色”看。因为天天接触,日常生活细节上的沟通非常重要。一样大吵大闹,不过,吵得要有价值,夫妻俩沟通好了,婚姻也是可以顺利渡过起步期的。

从律师到辅导员

――离异不是惟一出路

当婚姻遇到“起步婚姻”的问题,大多数时候和大多数人,想到和选择的也许就只有律师,办理离婚手续。

从来没有人想过,这个时候,我们最需要辅导,一个旁观者的分析和指导,一个婚姻辅导员,而不是一个律师。

其实,我们是把寻求“辅导”看的太重,不过是寻求咨询而已,和找父母、兄妹、朋友没什么区别,但在我们便是一种障碍。我们宁可听取亲友的片面意见,也不愿去寻求一种客观的、理性的、科学的咨询。

在美国,人们每个周末都会去找辅导员及心理治疗师谈谈话,没什么大不了的。有没有问题都去辅导中心,这是一种习惯。

婚后适应上有困难是正常的,任何健康正常的婚姻都可以寻求咨询,以提升夫妻的生活品质。只要夫妻俩都愿意前来辅导,那么问题就比较容易解决。

还有一种情况是:大部分是女方上门,寻求协助,而男方没有出现,不喜欢在别人面前呈现脆弱的一面,或觉得自己没有问题,是太太的问题。

其实,婚姻的双方都需要咨询和理性的思考,婚姻是需要我们认真面对的人生事件。只有当不得不去找律师的时候,我们才把婚姻当作一个问题来看,那时就太晚了,只有从一开始就认真面对婚姻,我们才能走出起步婚姻”的尴尬

婚姻不是一个难题,难的只是我们面对婚姻的态度。在爱情的三角上打上坚固的螺丝,用对爱的承诺来迎接我们一生的幸福。相信我们的婚姻将是一个能经得起时间打磨的感情体。