我想纪念你们

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被动的，完全被动，这是我第一次走进新教室的想法。当我坐在这里，我不知道除了我自己、地面、课桌椅，还有什么是真实的。

我想像我这样的人，应该对外界很抵触吧。但这种抵触，也因为急于与外界交流，获得外界所谓的信息而变得激烈起来。

尽管，我现在已经培养出了足够的信心去面对将要发生的困难，极力地适应一个新环境。但想到５班的所有，只有一个字能代替――支离破碎。曾经一度幻想的本以为真实的存在，却还是在静默得让人发闷的时间和空间中消失得无影踪。也许，它仅仅是如独角戏般的臆想。

果冻，当我踏出考场的时候，我在想，将来我的视线中没有你了，我该怎么办。可是那时，离别的惆怅早已被幻想中的再次相聚冲散到苍白。那个晚上，不再有压力，我以为一切都要结束了呢。我也根本没想过，离开时我是什么样的心情呢。

那时我在想，考完试的这个晚上我一定要痛痛快快地发泄。然后做想做的事，和喜欢的人在一起，去走遍那些在梦里曾出现过的地方。

那时我根本没料想到，未来竟是那般不期然。

从第二天估分开始，幻想水泡便开始一天天开裂，因为父亲的固执，我不得不先一步离开学校。那时，我还没来得及作别。

那天我肯定不知道，上午的短短相聚，可能是与某些人的最后一次相见了。可是那天，我的脑子里却只是塞满了与考试有关的未来。

现在我能勇敢地对任何一个人说我今年高考只考了455分，我相信自己总会看见曙光。却永远失去了作为一个毕业生应有的激情，关于青春的诠释与感动，还没来得及绽放，就在静默中慢慢消隐了。

这几天我总会看到许多看似熟悉的事物，于是脑子开始倒带、倒带、不断倒带。我想起了关于5班的一切，5班的张扬与低调，5班司空见惯的温情和锐利的棱角。我们曾经共同拥有过的美好时光。现在，你们还记得吗？

每件事，每个细节我都记得。我原以为我会慢慢失去它，却总是在每一个转角处悄然将它拾起。我开始害怕失去，我将自己的情感隐藏在每一个章节中，在心眼里偷偷笑起来。这种笑，不是徒劳，不为了任何人，而是发自内心的幸福。虽然它是带刺的幸福，我依然可以坦然面对，直到我的勇气被消耗殆尽为止。

但这一天永远不会到来，我会用我所有的力量将刺磨平，并用柔软光滑的它，调养我内心久治不愈的伤痛。

果冻，最近看到好多词语时都会先想起你。譬如“辜负”“歪风邪气”。我的朋友们肯定不知道，为了一个并不了解的人，我为何如此执念。当我每一次看到一些近乎平常的事物时，我总会先想到你。想到你在夏天的风中荡漾出的暖人微笑，想到你书包上的绿豆蛙，想到你零分的政治试卷，想到你在球场上奔跑的身影。这些恍惚怅然的记忆似乎已越走越远，却又总会在一个完美的切入口悄然出现。你的形象在我心里一直那样鲜活，从第一次相见你走错了教室，到考完试后单车上你慢慢远去的背影，每一个有关你的过往，我都不曾忘记，不敢忘记。

可是，我见到你的时候却还是没能够叫出声来，尽管我内心极度渴望，却还是被胆怯占住了阵脚。我那样希望能有一天和你像朋友一般交谈，看你笑容如光，脚步如风，举首投足间满是阳光的味道。你听我说为你而做的糗事，我听你说起你的梦想。不是兴奋热烈的交谈，而是偶尔发出的来自内心深处的言语。我们在夕阳的余晖中慢慢走着，静默得像是某种介质的画，隐藏在一首诗的章节中。

其实果冻，就像你说的，我们并不了解对方，所以我们之间一直都有着某种距离，某种飘渺却很美好的意象。所以与你认识更久一些，这种味道又会少一些罢。所以这次分别，可能往后都难以相见，我都不会难过吧。

你是我心中的少年，追风逐阳的少年。关于你，只是一个背影、一场梦、一次偷窥。但是你，却是永永远远的你。

你是我心中的不朽少年。

丁宁，没有我陪在身边的你，现在过得还好吧。

在我还没有认识你之前，在我们还没有熟络之前，就已经有缘分在暗暗牵动着我们。我们的父亲是同学，我们是同学加同桌，我们的中考分数相同，我们年纪一般大。我们，是性格相似的姐妹。

但我这个妹妹，却总要承担起姐姐的责任，在你困惑的时候帮助你、开导你、鼓励你。丁宁，将来是你一个人的路途，你要学会独自担当。因为我们是要一起到达终点的，所以丁宁，你千万不要有丝毫懈怠，我们可以用来等待的时间，都不是很多。

我现在终于想明白了，高考失利的又不仅仅是我一个人，我不必觉得不公平、觉得委屈，我还要开始我新的人生。你的笑容，我会一直记得。它会鼓励我走完一小段独自前行的路途。虽然你们不在我身边，但我已经收到了从远方寄来的祝福，不用担心我，我会好好的。

丁宁，这个全然陌生的环境总是让我想起我们的5班，我们曾经高谈阔论的岁月。几十天未相见了，不知我们是否还拥有曾经相见的欢娱、热泪盈眶，我们会不会因为环境的不同而产生隔膜，这些我都不得而知。但有一点我可以确定，我们的心，还是在一起的。

手牵手，forever。

雯子，你现在还好吗？你也要开始你的高四了吧。

下一年，我们要做的是一样的，但我们却不能手握手互相给予力量了。曾经互相允诺过要一起好好地走下去。但现在，我们却在不同的地方，看不同的人，听不同的话，做着相同的事情，拥有相同的信念。这样在心底默默为对方加油，也算是相互鼓励吧。

总想和你说会儿话，问一问你现在过得怎么样，却始终没有勇气拿起电话。我想起记忆中洒脱的你，笑的时候那样疯狂，哭的时候我总能看得到，却又慌乱得不知道如何来安慰你。雯，你是特地给我力量才出现在我面前的吧，我很愧疚为什么没为你多做点什么。

可是雯，我那天听到你说和丁宁毫无关系的时候我真的很难过。我是希望我们四个人能一直手牵手走下去的。我也知道你是追求完美的人，特别是对于友情，你曾说过，你无法面对曾经碎裂过的友情，你无法容忍一个曾经伤害过自己的人再做你的朋友。但是雯，这个世界并不存在毫无杂质的友情，这并不是因为人心多么险恶，相反的，因为太脆弱，太怕受伤害，才更容易互相伤害。我会为了我们的友情尽我的全力，尽管你认为它并不完美。

我想你了。曾经我心里难过的时候总是你成为我耐心的倾听者，可现在我在这个陌生的环境有好多话想说，却无人倾诉，只能在心中一点一点想起再一点一点忘掉。我总觉得放学后的时光是属于我们两个人的。那种感觉，那种记忆，没有任何人可以取代。生命中的相遇相知本来就很奢侈，我如何能够承受得起？

所以，我选择了活在回忆里。

但我不觉得孤独，在我一个人静静骑自行车回家的时候，我总感觉有一大群人陪在我身边，一起唱，永远不会结束的歌。

那片笑声让我想起我的那些花／那些心情在岁月中已经难辨真假

我曾以为／我会永远／守在她身旁

如今我们已经离去／在人海茫茫

啦啦啦啦／啦啦啦啦／啦啦啦想她

啦啦啦啦／啦啦啦啦／她还在开吗

啦啦啦啦／啦啦啦啦／啦啦啦去呀

啦啦啦啦／啦啦啦啦／各自奔天涯

小萍子，你向他告白了吧。

总认为我们是同一类人，所以已经把你的事看成是我的事，却不曾了解你的全部。看你远去的背影，看你在夕阳下逐渐拉长的影子，我知道，你是孤独的，却那样坚强地站立着，一步步走向你所希冀的彼岸。

那是梦想之花开放的地方。

如果说和大多数朋友是渐渐熟络起来的，那么你就是剩下的一小部分。第一次和你交谈，我就不感到生分，也没有所谓的客套和礼数，就像是突然伸出来一只坚实的臂膀，让我可以放心地依靠。

高二的日子显得不紧不慢、井然有序，没有高一的轻松，也没有高三的沉重。也在这时，我们少女的心事逐一地显露出来，那是悸动和害怕着的甜美。我们互相交换各自的小秘密，用最轻松的口气讲着事实的全部，却不免沉重起来。如何，这是最昂贵的火车票。

结局，我们早已料到，可我们还是笑着说，这样很好。

其实小萍子，在我心里不苟言笑的小萍子和傻傻的小萍子都一样可爱。因为我早已认定可爱的你，从来不会有不可爱的地方。

既然我们不能拥有梦里如诗如画的意境，那么我们就更应该拥有，我们曾紧紧握住的友情。

我们，是永远的。

亲爱的，我不怕和你们走到尽头的那一天。

因为，永远之后，还有很多个永永远远。■

草北留言

新班级里陌生而熟悉的事物将回忆的门推开，你的脸上展露的是带着刺的幸福微笑。

四个人的友谊在整个天空铺满，却在离别的瞬间支离破碎，靠着对再次相聚的幻想来冲散别离的怅惘，不想被未来的不期彻底击败。对外界的抵触是由于要迫不及待地与外界交流，而离别则是为了能更快地成长。

你说：不怕走到尽头，因为永远之后还有永远。可是你不知道，永远，其实是一个最为煎熬的词，那么多瞬间就可以斩断的事情，被永远无情地延长，留下一些难以抹去的印痕。离别是生命的必然，在我们的青春年岁里，那些来了又走了的朋友、情感，像一颗颗流星，划过天空，不曾停留，只是有璀璨的光芒闪耀，在生命里烙下永远的印记，难以磨灭。故而，站在青春尾巴上的我们总是不由地要去纪念些什么，青春、伙伴、感情，希望他们能永远地在生命中铭刻。