婚姻华尔兹,怎样舞得更美?

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真爱，是奉献，还是索取？

婚姻，是忍受，还是享受？

――没有真正的平等，就没有真正的爱。

只有具备了人格与情感上的平等，婚姻才能长久。

倾诉:

我为何厌倦了“爱的奉献”？

倾诉人:肖海旭 ，男，31岁 ，西安韩森寨某私有家电企业部门经理

妻子是我的大学同学，婚后，我对她疼爱有加。她在外企工作，收入比我高出很多，是典型的“薪”好太太，整天忙个不停，虽然我并非“居家男人”，我还是主动地包揽了所有的家务活，买菜做饭就不必说了，连她的衣物都是我打理的，要不然她肯定找不到袜子放在哪里，新买的内衣又放在哪里。

我们的婚姻安稳地走过了5年，我没有想过有一天自己会厌倦。直到不久前，我在街上邂逅了多年不见的一个大学同学，他热情地拉我去他家吃饭，一进门，他家里窗明几净，井井有条。同学的妻子是一个非常能干的女人，我们坐在客厅里谈话时，她便不时地送上水果，香烟，一回回地给我们的杯子倒满水。不一会儿，桌子上便摆满了热气腾腾的菜肴。

看得我目瞪口呆，本来，我应该理所当然地也邀请同学去我家参观，可是此时我退缩了，我想起家里乱七八糟的样子，如果要带他去家，我还必须抽出时间先打扫完毕。

饭桌上，同学的妻子又笑着说:“什么时候也让我们见见你的太太？她一定很能干很贤惠！”这本来只是一句客套的赞美，却让想起我在厨房里挥汗如雨地做饭菜，她却在客厅里悠闲地看电视的样子。我支吾了几句，心里很不是滋味。

忽然，我就对我长期以来的婚姻模式有了一种不满:为什么5年了，都是我在付出，而她就没有一点点回报过？

刚巧，妻子的单位要派她出国考察3个月，这还是我们结婚以来第一次分别那么长时间，我以为我会思念她，但是，我发现心里更多的竟然是轻松，我不必每天下班便急着赶回家给她做饭，更用不着为她操心这个，担心那个……我似乎恢复到了单身时候无忧无虑的生活状态，过去5年的一切，都远离了我。

直到妻子的一个电话把我拉回了现实，她通知我她的归期，我才猛然想起，我又该继续这种生活了，我又得整天为她辛苦为她忙碌了。我突然觉得很厌烦，甚至希望她临时有什么事情延长了在国外的停留。

我为什么会这样想？难道，她对于我来说，已经不重要了吗？还是这段婚姻对于我已经没有存在的必要？一连数天，我被这样的念头纠缠着。

“奉献”，并不源自爱

对话摘要

编辑:先问你一个问题，你认为成就一桩美满婚姻的关键在什么地方？

肖:我认为，夫妻双方必须要有一位脾气好、肯付出、心胸豁达，才能大事化小，小事化无，婚姻风平浪静。

编辑:那么，你觉得，在自己的婚姻中你就是那个好脾气的人了？

肖:对啊，我觉得自己是一个好男人，很少有男人肯做到我这种地步的。

你习惯以奉献行为来计量爱情和婚姻的质量，努力奉献，并自我陶醉在一种神圣的感觉之中。倘若达不到，便害怕因此而导致婚姻危机，你的奉献，并非都源自爱，有一大部分是源自这种恐惧心理。

当“奉献”变成一种习惯

对话摘要

编辑:请问，你在5年里，从来没有要求过妻子为你做一些什么事情吗？

肖:当然也是有过的，可是她从一开始就不愿意。

编辑:你还能想起来经过的情形吗？

肖:大致是这样，那天我和领导吵了一架，心情不好，下班回家已经很晚了，看着楼道里别人的窗口都透出了灯光，飘出了饭菜香味，我多么希望我一回家，也能有热气腾腾的饭菜等着我，可是打开门的时候，妻子坐在沙发上正看电视，见了我就抱怨:“怎么这么晚，我快饿死了。”当时我忍不住顶了一句:“可你不是早下班了吗？看电视，电视能当饭吃？”她惊异地看着我，我忽然感觉自己也不讲理，于是便默默走进了厨房。

编辑:为什么你不进一步要求她呢？也许她会答应的。

肖:一直以来做饭就是我的事情，她从来就没有下过厨房，怎么能突然要求她做饭呢？

你在婚姻生活中的奉献表现，乃教化使然，并非本性流露。当你口头上，乃至内心里标榜自己是“奉献者”的时候，你实际上是对婚姻中得不到回报的控诉。

可惜你和妻子没有及时发现这个问题，没有及时沟通，结果是，你强求自己做家庭的模范，以此来讨好对方，渐渐地你变成了一个不会为自己考虑的机器，一个苦行僧，她也习惯了你这个“机器”的服务，一旦停止了“服务”，打破了“习惯”，她自然要因为不适应而抱怨了。

心理治疗：

将婚姻看作享受

你不是在享受婚姻生活，而是在忍受婚姻生活。这种忍受一方面给你带来奉献的自豪感，这种自豪感使你处于某种心理优势，希望它继续;另一方面又给你带来付出得不到回报的心理落差，这种落差让你不自觉地想去改变，这两种念头的交战潜伏在你的潜意识里，而遇见了你的老同学，那是一个导火线，点燃了长久以来你心理上的矛盾，于是便一发不可收拾自己的情绪了。

要及时调整心态，爱情和婚姻本来应该是两个人的事，是靠一男一女相辅相成来维系，不能由男或女单方面支撑。只有将婚姻看作享受而不是奉献，你已形成的念头才能打消，才能全身心地享受婚姻，同时你会从这新的婚姻模式中发现新鲜感，自然对它的厌倦也消失了。

行为治疗：

TIPS:

1，列出一张家务清单，和妻子共同执行，严格遵守。

2，感到不愉快，就一定要说出来，当然注意说话的方式。

3，用行动代替说教，如给妻子制造些意外的惊喜，在她感动时，再暗示她，你也希望她能这样对你。

应肖海生的要求，编辑把和他的谈话记录，整理发送到他尚在国外的妻子黄玉莹的邮箱里，当晚，我们便收到了黄玉莹的电子邮件回复――

你们好，看了丈夫和你们的对话，我非常吃惊，也非常内疚。我觉得我和丈夫是该好好沟通一下。

先说说我的想法，其实，我并不是天生娇生惯养的女人，婚前我也曾操持家务。但是婚后，我的工作本身就很忙，收入又比他高，我知道一般男人都接受不了妻子收入比他高，于是，我想，只要我把钱给他管，把这个家给他管，那么这个家的主动权就等于在他手中了，我也没必要像我一些同事样，在外面当女强人，回家还要当女仆人。果然，他始终不让我做这个，不让我做那个，我还一直以为他很满意这样的生活状态，所以我心安理得地做甩手掌柜。

其实，我多少也能感觉到他心里有阴影，我不知道他还记不记得一件小事情，一天，他从外面回来，心情不太好，我习惯性地叫他做饭，他当时用一种很奇怪的眼神看着我，我觉得他一定是在那里受了气，我很想安慰他，正想说，算了，今天不如我来做一次饭！他却默默地进了厨房，我反倒没有话说了。

我还是很珍惜这段婚姻的，我该如何消除他的厌倦感呢？我愿意给他回报，可是，我现在不知道，怎么样算是对他的“回报”？请《健康向导》的老师帮帮我！再次感谢！

黄玉莹2005年1月10日

心理治疗:

打破心理优势

经济上的女强男弱现在很常见，你错在不该把这个经济优势摆到了心理上，认为只要把收入给他管理，把家交给他来操持就是对他的付出了，其实你的丈夫在乎的不是经济上的奉献，而是心理上的回报。

显然你是爱他的，因为爱他，你多少能感染到他不愉快的心理，但长期以来的心理优势使得你已经把自己摆到了“索取者”的地位。

而婚姻是双向的，不论是在物质上，还是在心理上。你要做的是打破这个心理优势，双方都是爱情的维护者，爱之家是两个人的天地，相爱的人就应该彼此善待。

行为治疗:

黄玉莹感到困难的是，如果她向丈夫承诺多做家务，却经常因为她的工作忙碌而实现不了，到时候会不会更不好？针对她的特点，我们给了她以下治疗方法。

TIPS:

每个月，抽一天时间，仔细检查下丈夫的生活用品，看看他缺少什么，替他补齐。

平时多关心他的身体冷暖，比如变天的时候发个短信提醒他加衣服，中午的时候问候他一声午餐吃得怎么样。

利用女性的细腻，为他做些看似不起眼，却能增进感情的小事情，如给牙刷挤上牙膏等。

嘴上抹点蜜，既然不能像一般家常妇女那样，不如随时给他几句温暖的话，让他知道虽然你在外面忙，但你毕竟是他的妻子。

编者按:爱情是一场华尔兹，只有双方共同进退，相亲相爱，互敬互谅，才能舞得更美，但愿读者朋友能从他们的故事里得到启迪：让婚姻处于两人需要的最佳咬合点，彼此心中都不再存在“谁奉献谁索取”的问题。

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