妈妈,从今天起我不再和你较劲

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德国心理治疗师、“家庭排列系统”创始人海灵格曾经说过：“这世界上没有任何一个词可以像‘母亲’这个词具有如此丰富的含义。”其实她在说母亲这个词丰富的同时，也是在说这个词含义复杂。

母亲对儿子和对女儿来说，概念并非完全一样，虽然同样是赋予了孩子生命，但母亲对孩子的感受有可能完全不同。大多母亲更容易和女儿较劲，对儿子则天生会有更多包容。女儿迫于孝顺的压力，即便对母亲有怨怼，甚至是怨恨，也不敢有过激反抗，她们最多的想法是：等将来有了自己的家庭，一定不能像母亲对待自己那样对待子女。

只是，原生家庭所带来的影响根深蒂固，即便已经脱离父母组建家庭，却脱离不了家族系统的影响。通过自我觉察能帮你看清原生家庭对你的影响，让你不再重复家族系统中不好的相处模式。所谓原生家庭的影响，对于女儿而言，更大程度是受自己与母亲关系的影响。当一个人开始恋爱，尤其是结婚后，就启动了一段新的亲密关系。虽然在自己的家庭中，表面上是在上演与丈夫、与子女的关系，可实际上母女关系无处不在。

你与丈夫的亲密关系非常容易激活母女关系中未处理的创伤，这些创伤有可能是大创伤，也可能是日积月累的小创伤。不少女人觉察到，自己脾气不好时对待丈夫的方式，与儿时母亲脾气不好时对待自己的方式非常相像，这便是原生家庭中母女关系在现在家庭里的投射。当小孩出生后，与小孩的互动更容易激活这些创伤，也同时激活你早已忘记的，小时候曾经经历过的无力感。

化解母女关系中的疙瘩，不仅能让你与母亲的关系更融洽，更重要的是，你得以重新面对内心那个被你忽略的，受委屈的小孩，帮她抚平内心的“钩子”，从而学会更好地与自己相处，拥有一段健康明朗的亲密关系和亲子关系。

我一直害怕妈妈，尽管她很爱我

我的妈妈几乎为我付出了一切，她把所有最好的都给我，也很爱我。但是，我非常害怕她，她每次来我家小住，我都觉得很别扭，有一种无形的压力。她很善于用爱给我施加压力，“你看妈妈这么爱你，你怎么能忤逆妈妈的心意”。

我还记得小时候，有一次不听妈妈的话，她对我说，“你的一切都是我给的，你如果不听我的，那你把我给你买的衣服通通脱下来。”于是她逼着我将身上的衣服一件件脱下，刺身地面对她，我觉得非常羞愧。上初中时，我曾将妈妈给我买课外书的钱偷偷买了零食，后来被妈妈发现，她说一定要去学校当着同学的面拆穿我。初中时期的我已经有很强的自尊心，很怕在同学面前丢脸，那段时间我每天过得提心吊胆，生怕妈妈出现在学校里，因为我知道，她真有可能这样做。

我知道妈妈很爱我，可每每想到这些让我羞愧的事，我都很怕她并在心里责怪她，可每当责怪妈妈的念头出现，又觉得自己怎么可以怪妈妈，反而更加责怪自己，内心很纠结。

心理分析：有一部著名的奥斯卡获奖电影《黑天鹅》，剧中女主角Nina有一个控制欲很强的母亲，她强迫女儿按照她的意念生活，穿她喜欢的衣服，完成她的舞蹈梦，并且为培养女儿倾尽所有。Nina不敢辜负母亲的厚爱，一直小心翼翼生活在母亲的阴影中。电影总是高于生活，它所表达的冲突也比较极端，可是却来源于生活。现实生活中，像Nina母亲那样完全让女儿成为自己复制品的很少，可是将自己的焦虑情绪转嫁到女儿身上的却很多。她们会抓住女儿的错误不放，让她惴惴不安，实际是母亲自己内心非常焦虑，不自觉将内心的焦虑转嫁给女儿。母亲焦虑的对象是自己，与女儿无关。当内心有责怪母亲的情绪时，请你不要再自责，因为这是一种正常反应，并且，并非是因为你做错了什么才让母亲变得焦虑，是母亲自己需要面对她的焦虑。

你可以试着不接受母亲“焦虑的投射”，而是将自己健康积极的心态“反投射”给她。现在越来越多旅游妈妈、瑜伽妈妈就是这样产生的。母亲能影响女儿，女儿反过来也能影响母亲。小时候力量小，只能被动接受母亲的投射，成年后如果还只是被动接受，那说明你一直都是母亲的“小孩”，即便已成家立业，还是尚未长大。可以说，有什么样的妈妈就会有什么样的女儿，也可以说，有什么样的女儿，就有什么样的妈妈。不要企图改变她，试图影响她，让她学会自己面对焦虑。

我渴望妈妈的爱，行动上却表现出反抗她的爱

我和妈妈不是很亲，我的闺蜜告诉我她几乎什么都跟妈妈说，老公的事，孩子的事，而我什么都不可能和妈妈说，尤其是自己家里的事。从小妈妈便看不惯我，我也看不惯她，这造成了我们几乎没什么交流，每周打电话除了互相说一下天气，加衣还是减衣，几乎没有其他话题。

我小时候一直有个感觉，觉得妈妈一点也不爱我，因为她总是打我。我不敢犯一点错，妈妈内心似乎有一股莫名其妙的巨大的愤怒，只要抓到一点出口就会淋漓尽致地爆发，所以我的记忆里留下了很多被妈妈打，被妈妈丢在路边，或者关在小黑屋的画面。我记得第一次带老公回家见父母时，妈妈突然对老公说，“她脾气很倔强”，并且指着我爸爸说，“她的脾气都是被你惯的”，弄得现场气氛很尴尬。

如今我已经有了自己的家庭，渐渐变老的妈妈似乎想要和我亲近一些，更多对我表达关心。只是我明显感觉到内心的矛盾：我非常渴望妈妈来爱我，却本能地对她的亲近举动有些排斥。她过来挽我的胳膊时，我会特别不自在。我最害怕过年回家时，她提出要和我一起睡觉，因为我特别接受不了和她那样亲近，却又害怕拒绝她，让她心里不舒服，总以感冒怕传染推脱。另外，我发现我脾气坏时的样子和我妈妈很像，老公也这样说，有一次我冲老公发脾气，他突然说，你这个样子好像你妈，我听到之后非常难受，因为我不想像她。

心理分析：你的自我觉察能力很好，你已经很清楚地看到你与母亲之间的问题，并且清醒地认识到，儿时妈妈对你“看不惯”，不是因为你有多让人讨厌，而是妈妈内心有“一股莫名的、强大的愤怒”，需要找出口发泄。你还清晰地看到了一点：母女的相处模式会投射到你和爱人的相处中，比如，你对爱人发火的样子，很像你母亲表达愤怒的摸样。

既然你已经看清原初母女关系对你的影响，试图调整它会是自然而然的事，你不用太着急和担心。可喜的是，你的母亲自身也意识到她与你之间的问题，并试图与你变得亲近，这对于思维定势的长辈来说，是非常难得的事。虽然你觉得和母亲有亲密的身体接触让你别扭，不妨试着打开自己，接受母亲的示好。你会发现，与她亲近不如你想的那样难受，并且，这个举动意味着，你开始接纳内心那个你觉得不被母亲喜欢、受委屈的小孩，你已经开始在抚平内心的“钩子”了。

我找的男朋友，我妈都看不上

我妈妈总唠叨，为什么我都30多岁了还不结婚，可我找的男朋友，我妈又都看不上，她说我眼光有问题，找的人都和我爸爸是一个类型，将来注定走不长久。我父母在我上小学时就离异了，我一直跟着妈妈生活。其实小时候我和爸爸要更亲一些，他们离婚时，我其实是想跟爸爸的，可潜意识里觉得如果不选我妈，她会受不了。

不知道是我的男朋友确实都有问题，还是无论我找怎样的男友，我妈都看不顺眼。我现在很困惑，想找个人结婚，却又不知道找什么样的。

心理分析：父母关系不好的家庭，尤其妻子“看不上”丈夫，而小孩又觉得父亲不像母亲说得那样不堪的家庭，女儿在择偶问题上会出现你说的这种情况，因为女儿潜意识里觉得“父亲委屈”，想要替父亲出气，她往往不自觉会找与父亲类似的男人，希望在自己的恋爱关系中，可以实现“救爸爸于妈妈魔掌”的愿望。

不知道你是否与之前的男友有很深入的交往，还是都很快分手？只有与他有深入的交往才会知道你母亲的判断是否正确。这段交往无论结局好坏对你来说都会是一件好事，如果你的母亲判断正确，你会明白自己投射在男友身上的是父亲的形象，意识到自己的问题所在。如果母亲判断错误，你在做判断时更容易关注自己的感受，而不是母亲的看法，这样也有利于你找到适合你的人。

通过深入的恋爱经历看清问题所在，你会更理解你母亲的担忧。有很多女人在多次恋爱失败后，会突然明白，这个世界上最懂自己的人原来是母亲。这个时候，她才能成为一名真正的女人，开始打破原生家庭关系的情结，踏实地建立一段稳定的感情。

结语：

西方心理学家喜欢说，母亲是一切的源头。小孩如何看待世界，与周围的人如何相处，首先从母亲那里学习而来。而每一个母亲都并不完美，她们有自己无法解决的问题，任何一个母亲都不可能像超人一样无敌，会有自己的局限性。虽然你的心里有一些创伤是来自于母亲，但请你理解她的局限性，她已经尽了全力在爱你。与其纠结母亲带给你的创伤，不如学着抚平内心的纠结，化解原初母女关系对你的影响。