在雨天想一个年长的人

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昨天我定下了一套房。在汽车站我对一个女孩子说：买房要趁早。我不是害怕老去，我是害怕连感觉也残废掉。

失去一种能力是太轻易的事了。比如爱、比如激情。但毕竟，这是我尝试过的感觉。如果有一天，我对物质也丧失了占有的欲望，那么人生的趣味到底在哪里呢？不过是活着。起初我想，活着，最少要有个人来陪，后来我想，至少有间房来陪。其实我厌恶动荡，渴望安详。

我不是个好女人。买下了一套用一生去偿还的房子。但我喜欢走进去的时候有人问候；我喜欢出差的时候有人帮我给花浇水；我喜欢住带健身房和茶室的房子。我是一个虚荣的女人，喜欢浮华的一切，因为与我同甘共苦的人，不见了。

既然没有最好的爱情，我就要最好的享受。

有时候我会想到你，但想得最多的是自己。我想你开着宝马车，却要为汽油钱奔波。想到这里我就平衡了。你长我那么多。

每次打电话，我都嘱咐你当心。真的，我怕你有恙，怕你还没娶到美女就倒下去。曾经，我们对彼此有错觉，以为此生有靠。可我们是多么自私的两个人，我能改变但不愿意改变，你呢，我想你甘愿孤独地老去，也不愿有个中人之姿的老婆。

我理解一个少年成名的男人。你怕无人问津。但你是否了解我。你曾说：你为何如此坚硬。现在我告诉你，我并非18岁，要踩着你的英名走路；我也并非38岁，剩下的日子只够和一个人变老。我正值盛年，有能力让自己活得好一些，再好一些。而你的一切，对我是无用的。我虽有尊重崇拜，但没有拜倒的心。我不离不弃，只是同情和懒惰。

还有，我们都很弱，且是寂寞的人。需要知道生命中有一个人，还在关心着我们。所以你和我和日子，那么痴缠，那么不愿解脱。

你是我交往时间最长却最不爱的男人。但你是我最牵挂最害怕失去的男人。每一次见到你，看到你又老了一点，又弱了一点，又多了几件名牌，又在显摆资历又想诱惑美女，我都会很害怕，害怕你突然不见了，连这么点缺点也不见了，我变成一个真正孤独的人，没有人再需要我问候，需要在我这里找到最终的自信。这世上，比没有爱情更可怕的是没有亲人。

可是两个人，多么容易忘记啊，我们勉强记住，也是在忘记的路上。别人感觉的来来往往，只是假相。如果我们不寂寞，怎么会牵扯了这么多年，容忍了这么多年。

为什么要相互容忍呢？我们真的那么需要吗？我们的亲情真的存在吗？不，我们只需要彼此的好，温暖，妥帖，只需要知道，有一个人爱着我们。

而此时,我想要我们过一个人的生活，好好地爱自己，可以吗？

阿弥乱弹琴

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