笑一笑 第2期

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谁都没错

两车相撞，警车迅速赶到现场，警方问：“到底是谁的错？”

目击者说：“谁都没错，我亲眼看到两车是同时撞上的。”

很不安全

有位光棍常常隔着窗子偷窥对面公寓的漂亮女郎。

一天夜里，他眺望着更衣准备外出的女郎，女郎穿好透明丝袜，套上连衣裙，接着从钱包里抽出几张百元大钞，小心折好，密藏在一只袜子的松紧带里。

那光棍忍耐不住了，他一把推开窗子，对着对面公寓叫：“那里不行啊！男人最先注意的地方就是哪里呀！”

告别赛

晚饭后，丈夫要出门去和人下棋，妻子不高兴地拦住他：“你昨晚不是说过就下最后一次，算是告别赛吗？”

丈夫说：“昨晚那是预赛。”

妻子又问：“今晚才是决赛？”

丈夫回答：“不，今晚是半决赛。”

三连胜

“我今天一连赢了三场赛狗。”丈夫得意洋洋地向妻子说。

“你一定很累了吧？跑了那么多次？”妻子关切地问。

输惨了

某夫人喜欢夜里到朋友家打麻将，每当深夜回家时就会惊醒丈夫，虽然丈夫不说什么，但夫人很是于心不忍，但她又不想放弃这一嗜好。

一次夫人又深夜回家，她在客厅放下首饰和手袋等，脱掉衣服后蹑步进房，以免惊醒丈夫，谁知丈夫夜读未眠，见妻子进屋，惊讶地说：“你竟输成了这个模样了？”

贼丈夫

高尔特太太抓住了一个让所有警察都束手无策的惯愉―――当时，这个惯偷问她怎么这么勇敢、这么坚强时，她非常平静地回答：“我以为你是我的丈夫，像往常一样，回家晚了呢。”

后台

有个开宝马车的阔少爷超速行驶，被一位女警官拦下，那个阔少爷很不情愿地把车停在一边，伸出脑袋极不耐烦地问：“你知不知道我爸是谁？”

女警官非常礼貌地答道：“对不起，先生，您应该试试问问您的母亲！”

我有了

公司举办抽奖活动，别的同事都抽到了奖，只有总经理的女秘书没有抽到，女秘书直抱怨，总经理笑眯眯地说：“再试一次，说不定就有了。”说着，总经理对一个下属耳语了几句。

一会儿，女秘书又开始抽奖，谁知一下就抽到了特等奖，奖券上写着：“奖品由总经理提供。”

女秘书一看，高兴得扯开嗓子直嚷：“总经理，我有啦，是你的！”

会场里的人全笑得直不起腰……

行业竞争

一位漂亮的姑娘准备报考律师资格证，她整天捧着法律书埋头苦读。

一位男同事见了，就逗她说：“律师行业竞争很厉害，你这么漂亮，干吗那么辛苦，不如找个好老公，在家做个贵妇人多好。”

姑娘白了他一眼，叹了口气说：“唉！你可不知道，那个行业的竞争更激烈。”

放大镜

某人过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看，胖子很生气。因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看，正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃。问酒吧里的伙计：“嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”

勾当

市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你干过哪些见不得人的勾当？”

“偷了一位老太太的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”

“还有呢？”

“去年３月份选举时投了你一票！”

腿短的原因

儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？”

“父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下的蛋不就摔碎了吗？”

不依不饶

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立即大发脾气：“大胆秃驴、光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”

和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”

和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

轧狗还是轧人

一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

那位先生不假思索地说：“当然是轧狗了。”

主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

主考官大声训斥道：“什么都不能轧，你应该刹车！”