沟通,从杜绝暴力开始

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众所周知，家庭教育必须建立在有效沟通的基础之上，而有效沟通是温馨的、平等的、开放的，家庭暴力无助于沟通，甚至是沟通的大敌。但是，并非只有拳脚相加才算暴力，那些伤害家人精神和心灵的话语，如指责、嘲讽、否定、说教、任意打断、拒不回应、随意评价……同样是暴力，只是比较隐蔽罢了，给家长带来的情感和精神上的创伤甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。本期，我们邀请心理学博士、家庭关系专家王晓鹏先生，与家长朋友一起座谈这个话题。

话语中的暴力

姜潇涵（9岁男孩的妈妈）：我家是知识分子家庭，我跟老公和儿子说话向来是细声细语的，很少发脾气，更别说训斥和骂人了，他们跟我说话也很亲切，所以，我家不存在语言暴力。不过，我承认我和老公、孩子的沟通不大好，他们好像不愿意跟我说太多话。我想，这是性格原因吧。有时，看到老公和同事有说有笑的，看到儿子和小伙伴大声讨论习题，我有怅然若失的感觉：我什么地方做得不好吗？他们好像在嫌弃我。

葛琪（13岁女孩的妈妈）：以前，我女儿什么心里话都跟我说，可她自从上了初中就像变了一个人，对我爱答不理的，有时说不上几句就跟我翻脸，还说：“跟你话不投机半句多！”我发现，她跟她爸爸倒是挺谈得来的。她爸爸提醒我：“不要总是话里带刺儿。”我特委屈，我怎么就话里带刺儿了呢？我没说什么呀！

主持人：我来出一道选择题。当你工作了一天，精疲力竭地回到家，发现正值青春期的儿子懒洋洋地窝在沙发上看电视，脏袜子扔在茶几上，你会对他说些什么？选项有两个：A.语气平静地说：“我看到茶几上有你的脏袜子，我不高兴，因为这很粗俗，而我看重家里的整洁。你愿意把袜子放到洗衣机里吗？”B.破口大骂：“你怎么又把房间弄得一团糟？我什么时候才不用像保姆那样伺候你？这么大的孩子怎么一点不知道体谅父母！”

姜潇涵：我选B。孩子犯了错家长理应明确指出。如果选A，恐怕孩子理都不理我。

葛琪：类似的场景在我家经常出现，我知道该选A，但我会忍不住选B。

主持人：那你们要当心了，你们与家人说话有暴力倾向，而你们没有察觉。这种隐蔽的暴力妨碍了你们与家人的沟通。

姜潇涵：真的吗？据我所知，很多家长都是用A方式教育孩子。

王晓鹏（教育心理学硕士）：所以，很多孩子拒绝与父母沟通。其实，不仅对孩子，对配偶说话也不能夹杂暴力，否则沟通一定会出现障碍。说话是一门艺术，同样的内容，不同的说话方式给人的感受完全不同。比如，我们习惯于用指责来表达感受，用命令代替请求，不知不觉中使沟通演变成冲突，两颗心的距离越来越远，抱怨和不满丛生，本来温馨和谐的家庭气氛遭到破坏。类似的说话方式，也是一种暴力。

姜潇涵：这样的语言暴力，还有哪些？

王晓鹏：绝大部分人际沟通中的冲突，本质是彼此内心的需要与满足之间的冲突；暴力的根源，在于人们忽视彼此的感受和需要，将冲突归咎于对方。生活中，有四种常见表达习惯容易造成人与人之间的疏远和伤害：

第一，道德判断。如果孩子的行为不符合家长的价值观，家长会对孩子进行道德判断，斥责孩子的行为不道德、邪恶。比如：“你真自私！”“你是一个坏孩子！”这种话语通常会遭到孩子的强烈反击。

第二，盲目比较。拿别人家的孩子跟自己的孩子比，而且总是以别人的长处比自己的短处，孩子一定会厌恶。前一段，网上声讨“别人家的孩子”，正是这种厌恶的集中爆发。

第三，逃避责任。沟通中使用“我不得不……”句式，通常是在淡化自己应负的责任，很容易激起孩子的反感。如果换成“我选择……是因为……”的句式，则有助于阐释自己的价值观，赢得孩子的尊重。

第四，武力威胁。如果孩子说“不”，家长就本能地想到予以惩罚，迫使孩子就范，那么即使孩子屈服了，亲子关系也难免被伤害。

体会你的感受

李子璇（15岁男孩的妈妈）：仔细想想，平常与孩子说话时，暴力因素还真不少，以前居然没有注意到！看来，以后跟孩子说话要当心了。

黄凯华（11岁女孩的爸爸）：请王博士讲讲，怎样才能杜绝语言中的暴力呢？

王晓鹏：杜绝暴力的沟通方式，意味着让爱融入生活。爱鼓励倾听，培育尊重和爱，使亲子情意相通，乐于助人。爱让理解、欣赏、感激、慈悲和友爱来主导生活，而不是让自私、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意来污染生活。我们称之为“非暴力沟通”。非暴力沟通主要有以下四个要素：不要急于评论、准确表达感受、体会真实的感受和需要、提出具体的请求。

主持人：请王博士一一道来。

王晓鹏：第一，不要急于评论。印度哲学家克里希那穆提说过：“不带评论的观察，是人类智慧的最高形式。”这话说得很玄妙，值得深入体会。对大多数人来说，观察他人的行为而不评论是很难做到的。当你随口说孩子“大手大脚”，依据的事实可能是他昨天给同学买了一个价值100元的生日礼物，可能是他昨天借给同学50元钱，也可能是他要求买一双价值500元的球鞋，但你可能不知道他这样做的真正理由，也不知道他这样做对他意味着什么。如果你的表达充满了这样的简单评论，尤其是负面评论，孩子就可能产生逆反心理，急于反驳，而不是做出友善的解释。“经常”“很少”“总是”“从来”等一系列模糊词语是负面评论的常用词，传达着任意夸大、以偏概全、随意推测等负面信息，使观察流于形式。其实，这样的评论只是家长在发泄心中的不满。客观地描述事情是一种简单而重要的能力，有助于让孩子保持耳朵和心灵的开放。比如，“你这一周有三天晚上上网到10点以后”就比“你太贪玩了”更准确，也更容易促成良好的沟通。

第二，准确表达感受。生活中，家长很少准确地表达自己的感受，而是把感受和想法混为一谈。比如，当你说孩子“你是一个闷葫芦”时，真实的感受是“多和我说说话吧，我想更多地了解你，你的沉默让我担心”；当你说孩子“你是个不争气的孩子”时，真实的感受是“想到你最近的考试成绩不断下滑，我很担心”。类似的说话方式很常见，原因是家长习惯于以长辈和权威自居，以理性取代感性，忽略了感受过程，直接下结论。可想而知，孩子可能不明白父母何出此言，无辜和委屈会令他们立即做出情绪化的反击。准确表达感受，要求家长从丰富自己的情感词汇开始。像“很好”或“很差”这样的词语，很难表达清楚我们的感受，也很难让孩子知晓我们实际的情绪状态。如果我们说“感觉良好”，所表达的感受可能是高兴、轻松、欣慰或者别的什么；如果我们说“烦死了”，则可能是焦虑、烦躁、紧张、精疲力尽或者绝望。

说出你的需要

黄天杨（4岁女孩的妈妈）：以上两点，听起来很容易做到，但真的做起来又感觉很难，主要是没有这样的意识。

主持人：慢慢练习吧，做家长需要不断学习，只当这是家庭作业。请王博士接着讲。

王晓鹏：第三，体会真实的感受和需要。与孩子沟通时，家长和孩子都会有复杂的感受，家长必须冷静下来，认真体会。比如，孩子对家长说“你不是一个负责任的家长”时，家长有4个选择：1.认为自己犯了错，于是开始自责；2.驳斥孩子“根本不是这样”，于是开始争吵；3.了解自己的感受和需要，体会自己的伤心，因为自己一直在为孩子默默奉献；4.用心体会孩子的感受和需要，这时你可能会想到“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。感受和需要是双向的。比如，当孩子对家长说“你不理解我”时，家长马上感受到被指责，会本能地申辩和反击，其实孩子的感受是“孤独和无助”，他想表达的是“我渴望得到理解”。所以，当我们把愿望说得越清楚时，他越可能做出积极的回应。遗憾的是，大多数家长和孩子不习惯从需要的角度考虑问题，在不顺心的时候更倾向于找对方的错。如果家长换一种表达方式，向孩子表达自己的需要，而不是指责和批评，就很有可能找到办法来满足双方的需要。

第四，提出具体的要求。一位妈妈向儿子提出：“以后能不能少上一点网？”两天后，孩子报名参加了学校的足球队。妈妈很生气，和儿子大吵了一架。其实，妈妈的本意是要求儿子多花时间在学习上，却没有清楚地表达自己的期待。类似的误会屡见不鲜。家长向孩子或孩子向家长提出一个具体的而非抽象的要求，不仅有助于得到对方的积极回应，还常常会帮助我们深化自我认识。比如，孩子对家长说：“你应该让我成为我自己。”家长立刻反问：“我没有吗？”孩子气冲冲地回应：“当然没有！我想要自由！”然而，像“自由”这样的概念过于抽象，不具有可操作性。其实，孩子想说的可能是“我需要你的赞赏”或“我不想上讨厌的钢琴班”。

另外，家长不要让自己的要求听起来像是命令。一旦孩子感觉到不答应就会受到惩罚，他就会把要求看成命令。听到命令，一个人只能做出两种选择：服从和反抗。但不管他最终的选择是哪一个，都会造成双方关系的疏远。而非暴力沟通的目的，不是改变或控制别人，而是用来帮助我们在诚实的基础上与孩子沟通。

主持人：非暴力沟通，其实就是自然的沟通，简单中蕴涵着亲情之爱和交流之美，值得家长们深入体会。