蚱蜢的牵绊不是爱情
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我谈了好多年恋爱,有七年了吧。现在,我们都工作了,收入也不错。于是我想结婚,跟他组成一个合法的家庭。可他不愿意结婚,他说他不是不爱我,而是觉得不甘心!这让我很难理解。曾经有一段时间,他上学,我工作。这样的困难我们都经历了。现在我们稳定了下来,无论是年龄还是阅历,我们都应该步入比较成熟的时期,也该谈婚论嫁了,他却觉得不甘心,这真让我很苦恼。我27岁了,而且一个人远离家乡,我从心底里渴望一个人能够照顾我,陪伴我,可现在看来,他不是那个人。
我现在处于两难境地,我想离开他找一个爱我的人结婚,但我舍不得他,我很爱他。我该怎么办?
你似乎是一个对程式看得很重的人。就像大多数传统的中国人一样,什么年龄该找朋友,什么时候该结婚,什么时候生孩子……
至于这种形式下的实质有无,倒不是很在乎。你说婚姻的时候用了“合法家庭”的词,好像只有领到那张婚纸,爱情才有保障,而27岁不领那张纸,就要惶恐终日了。
大可不必如此。我觉得你的男友对婚姻实质的追求,是值得尊重的。只要这种感觉还没有到位,就宁愿不结婚。在婚前越挑剔,才越是对婚姻的珍惜,这没什么好苦恼的。他爱你,你也爱他,继续爱下去就是了。直到所有关于婚姻的困惑都消失,再结婚才最好。也许你会说,到了所有的困惑都结束,我都50了。有可能啊,那又怎么样,即使是72岁才拥有第一次幸福的婚姻,也比27岁就得到第一次不幸婚姻要好得多。
我们在生活中确实看到,有婚姻的两个人比较不容易分开,因为有了太多现实的拖累,不如将就着。这种无爱婚姻、无性婚姻确实存在。两人也许是在一起了,但他们没了爱情,就像一条线上的两只蚱蜢。那条线也许是金子做的、合法的,但这两只蚱蜢之间的关系不能叫情。(连岳)
结婚就是跟物质有关的事
和女友交往近6年,终于要谈婚论嫁了,没想到最后关头竟然谈僵了。
我现在买了一套60平方米的小房子(产权人是我和父母),还在还贷期间。对方父母要我写她女儿的名字进去,我很快答应了,没想到交易中心告知未交清还贷不允许变更债权人,就是说即便交1万元税也不让加进去。我父母商量后打算把他们养老的房子做商业贷款抵押,贷款30万先还清房贷。本以为这样就解决了,但女方家人又提出写名字进去的同时要把我父母的名字从房产证上划掉。对此,我感到很不可思议。这不仅意味着我在结婚前就要划拨50万(市值100万)给女方,在感情上我也不能这么对待我父母啊。
谈到最后,我做了让步,我打算接受他们的条件。但问及结婚的具体操作时,比如两家相应承担的费用等,他们却认为按照传统,所有的一切操办都是我们男方承担,他们养了女儿那么大,自然不用出其他费用了……我以为我所知的“结婚传统”是错的,原来女家是不用出彩礼的。
好吧,我确实不缺任何家具家电,我彩礼不要了……我突然不想结婚了,感到很悲哀。
是不是爱情一谈及物质就会变质?
其实,结婚本来就是一件跟物质有关的事。我年轻的时候,也以为婚姻就是两情相悦,但愿长相厮守。后来我才想通,如果仅仅为此,那确实没必要浪费国家机关给我登记、办户口,我们俩自己把被子一抱就可以了。结婚的目的:性,伴侣,孩子,不爱之后的财产保障……无非如此。
放在你的问题上,就是你的女朋友家里太担心这个“不爱”了。他们一心要保护女儿的权益,所以,要求你在房产证上加上她的名字,同时拒绝给你彩礼。老实说,这一切,其实都是人之常情。大家都是把自己的孩子看得如珠似宝,而因此视对方的孩子为草芥,也是常有之事。
但,你与之共度一生的,不是“女方”,而是你“女友”――她怎么想?加名字可以,但是婚前加,还是婚后加;加了之后,是四个人共同存在,还是她也主张划掉你父母;嫁妆或者彩礼,我不知道你们俩的年纪,她难道毫无私蓄?
就是说,在这件事情中,也许更重要的是她的态度:她是否爱你,信任你。她当然也希望得到更多的保障,但同时,她是否考虑到了你的利益与感受?人类共有的贪婪,是否因为对爱人一刹那的“不忍”而略略改变?
这才是你需要了解和掌握的问题。
还是与她――你女友而非她父母,好好沟通吧,争取能取得一个双方都认同的平衡。毕竟,结婚就是掉井里了,只不过有些人是坐井看着一块圆圆的天而心满意足,有些却不幸掉进了腹蛇井。
而如果确实觉得无法认同,那我只能说,分手其实比离婚来得好。(虎莲)
买错了裙子就错着穿吧
走到今天离婚这个地步,我不知是对还是错。我跟他是在朋友的介绍下认识的。就因为朋友说他好,在拍拖时明知他不如他们说的好,也不适合我,我还是跟他结婚了。他从小就有病,他家人把他当宝一样供着,所以日常的很小一件事他都不会处理。他心情不好,还经常对我发脾气,我都是忍让着他。每次他有什么决定,无论我如何劝他,他就是不听。但他姐一句“不行”他就听了。就算他姐经常骂他,他还是什么都听他姐的。而且他姐出嫁了还带着孩子跟我们一起住,经常在他妈面前说三道四,煽风点火。所以他妈一会儿对我好,一会儿又不理不睬。
最气人的是,他一点都不尊重我的家人,到我亲戚家吃饭,饭碗还没收,他就喊着要走。但他亲戚来了,我一次不陪吃饭,他就说我搞得他们全家没面子,他们全家都生气了。我姐的女儿满月请他去,怎么请,他都不去,我一点都没生气。我对他都尽量让着,但好累。有一次,我生他的气,收拾衣服要回娘家,他见我收拾衣服,就喊:“走了以后就不要回来。”我就真的走了,到现在他都没找过我。我还能怎样呢?
今天我去法院提出离婚了。我都不知道走到今天是对是错。
我困惑的是:你到底为什么要和他结婚呢?你的结婚理由多么荒谬:“就因为朋友说他好,在拍拖时明知他不如他们说的好,也不适合我,我还是跟他结婚了。”假设,假设我买了一件很丑的裙子,我给朋友们的解释是:“就因为导购说它好,在试穿时明知它不如她说的好,也不适合我,我还是买了它。”你猜朋友们会给我什么样的评价?一场婚姻,不应该比一条裙子更昂贵、更珍重吗?
你糊里糊涂结了婚,现在你又糊里糊涂要离婚。你列出来的,都是些小事,比如他更听姐姐的,更尊重他的家人,这些连是非对错都谈不上。因为说不定他姐姐真比你明白事理、进退得宜。你闹着要回家,他就由你去,你们不像两个有意见的成年夫妻,反而像两个幼儿园小班的小朋友,闹别扭了,吵翻了,就宣布:“我不和你玩了,我不和你做朋友了。”过两天,你们自己忘了,又玩在一起了。
感觉上,你和你的老公,心智都尚未成熟。婚姻、责任、家庭、契约……这一切对你们来说,都是似是而非、会写但不知道意思的字眼。但,往好处想:过去的童养媳,不也就是从两小无猜一起成长的吗?
就像我那条糟糕的裙子,既然已经买了,既然不能退货,那么,不如改改修修,试试搭配,将就穿穿。也说不定,等我成长为混搭圣手时,能穿出别的味道。
你的婚姻也一样,先适应吧!小吵小闹当作情趣,大是大非――反正还没发生,到发生的时候再说;慢慢了解他的优缺点,也同时向他展现你的优缺点。有时候,吵吵闹闹也是一生;也有时,能经过这疲惫的小打小闹,你们能成为两个成熟男女。(虎莲)