绝对惊喜 第2期

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耶稣和释迦牟尼

耶稣和释迦牟尼猜拳，输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣再也没回来。所以，几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。

罚单

那天我开车时测速电子眼闪了我一下，但我觉得没有超速，于是，我倒回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了，我很疑惑，又试了一次，它果然又闪了，我觉得好玩，又以龟速测试了一次，后来，收到了四张罚单，因为没有系安全带……

老虎与梅花鹿

老虎抓到一头梅花鹿后要把它吃掉，梅花鹿说：“你不能吃我!”老虎愣了：“为什么?”“因为我是国家二级保护动物呀。”梅花鹿骄傲地说。老虎笑了：“总不能为了二级保护动物让我这个一级保护动物饿死吧?”

神父与上帝

彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他‘尊敬的神父’。”

保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他‘阁下’。”

迈克不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤，所有的人见了他都喊：‘噢，我的上帝’!”

想象力

一名男士刚刚工作几个月就被解雇了，他被叫到办公室。“知道为什么解雇你吗?”经理问道。“你申请工作的时候，告诉我们你有五年工作经验，现在我们发现这是你的第一份工作。”

“没错，”这位年轻男士说，“你们的招聘广告上说需要一位富有想象力的员工。”

经理甲与经理乙在街上相遇，经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。

经理甲叹气道：“昨天是我的生日，女秘书请我去她家给我庆祝生日。”

“那不是很好吗?”

“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她，说要给我一个惊喜。”

“那不是更好吗?你算交上桃花运了。”

“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现她和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢!”

“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，应该高兴才是。”

“可当时我是了衣服之后才进去的。”

雷人雷语

2010年新女性新标准：上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房。斗得过二奶，打得过流氓。

种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

有一句说一百句的是文学家，这叫文采。有一句说十句的是教授，这叫学问；有一句说一句的是律师，这叫谨慎；说一句留一句的是外交家，这叫严谨；有十句说一句的是政治家，这叫心计；有一百句说一句的是出家人，这叫玄机。

清华女人就是专业，今天听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思!”

十块钱为什么叫大团结?因为只要有了钱，别人就和你团结了。

网络小说最大的好处是，看的时候可以不用脑子；网络小说最大的坏处是，如果你不小心用了脑子，你会发现自己很。