心在深处的样子

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今天是个普通的日子，儿童节刚过，端午节刚过，最近的夜空没有预告有流星雨，这个小城也无万人相亲大会或者百对新人集体婚礼，刚刚我的耳朵耳鸣了两分钟，很快又好了，发生和消失得没有什么存在感，不过前几天我的心倒是着着实实地疼了三天三夜，我紧张地去看医生，医生鄙视我说，每个人的心都长得好好的，哪会动一动就疼，最后她说大概是胁间神经痛，它倒是很有存在感，因为痛感强烈。但是毫无仪式感，因为医生说没有医疗设备或是血液等的检验能够确诊它。

说了这么多，我其实就是想在最近这一阵普通得连任何大小仪式都不被我惦记的日子里，说一说，心在深处的样子。

那为什么要把心在深处的样子跟仪式感扯上呢，原因是我陷入一个怪圈：我只是希望每天都过得有意义一点，可是我深爱的他，总认为我是把每个今天，都在往仪式感里设计，还有意义，我也在设计。

但我可以用我这颗心的痛感去发誓：亲爱的，我没有丁点的设计！我对仪式的浮华，从来都不感兴趣。

有关爱情，在很多人眼里，仪式感似乎至关重要，他们以为那就是一种庄严和神圣，比如谁单膝下跪请灰姑娘嫁给他，比如谁铺一地的玫瑰在楼下等灰姑娘下来了就说他爱她，比如谁的新娘的头纱有多长，花童们托起的都是神圣……

虽然一直以来，我也认为爱情就是心的灵魂，但我并不觉得需要给爱和被爱配备这样的仪式感来印证。

我从来都认为，别人能够目睹的画面，再有仪式，也都不神圣了。原因在于，真正的神圣，是不可侵犯的，不可侵犯到会小心翼翼地拢到心深处收藏。

有时候，我也承认自己是个固执的人，不仅只是固执，像眷恋、痴迷、等候、心甘情愿等等，我都有，它们统统让我欲罢不能。

那天我在想，这么多的欲罢不能，是不是就是因为我一直活在过去？因为最初太美好，所以我不舍得出来、不舍得改变、不舍得去轻松，甚至患得患失紧张到不舍得去快乐。

我想起很久以前的一个电影《海上钢琴师》，我觉得，我是钢琴师的同类。

钢琴师说岸上的世界太不好，他不想上岸。我也一样，我觉得我和他过去的相爱之外的一切方式都不好，我拒绝改变。

钢琴师说他若上岸会觉得那个世界纷繁喧闹得没有尽头，而他愿意在船上给自己一个生命的终点。我也一样，任何一种新的方式，都会让我找不到存在感，而我在我们的过去里，清晰地看到我自己。

电影的最后，钢琴师终没有上岸，尽管岸上有友情，甚至爱情。我总想，我的最后呢，会怎样？或者我会走下了船，上了岸，但是我的心，在船上，我该怎么办？

心在深处的样子？到底是什么呢？是忘我，还是唯我？

我也说不清，但是我知道，心在深处，会疼，就真的像我的胁间神经痛一样，疼得没有任何仪式感，但是，我很疼。

我也不知道，有没有一天，他终会理解我，并且也让我看到他心在深处的样子？可是，因为疼怕了，我不敢有奢望了。

心在深处的样子，除了疼，就是深处的孤独吧！那种孤独感同样没有仪式感，只是分分秒秒都是自己在承受着。

我想起住处楼下一楼原来的一个老人，八十多了，老伴儿早走了，儿子儿媳晚上才回，她每天就是站在窗外，看着外面。

她不识字，肯定不读书看报，也不看电视，大概理不清现代剧的纠葛或是瞧不起那点不够她看的琐碎，于是一个又一个白天，她就是那样站在窗边，看窗外，窗外每天都只是那几棵树，只是众人早上离家晚上归家时才会有些人影，可那些人影都是匆忙的，没人有空跟她说话，所以有时候，若是不在早出晚归这两个时间段里，突然有一个人影打窗口经过的话，老人就会很开心地跟别人说句话，但是很多情况下，她这突兀地一开口，并没有改变她的孤独，而是会让经过的人愣一下，如果那天天色阴沉，还会把别人吓得不轻。

想到这里时，我总是挖心般的难受，原来，让最深的孤独、让心在深处的样子有一点闲聊的仪式感，都是会吓着人的。这就像每每我对他说我有多爱他，我依赖他到没有他我就会死时，他总是会吓一跳，而那种被吓，却又是陌生的吓，因为看不到他的紧张。

于是，处在其中的我，再也不跟他讲这些了，我开始自己吓自己。

心在深处的样子，为了不表现出来吓着别人，就只好在心深处，自己伤自己。