要么孤独,要么发疯去吧
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爱是令人窒息的毒气。
我不得不去找一个干净的地方自尽而亡，为的是有一个借口，让每个人都历经着的苦难和现实继续存在。我不得不像除去虱子一样出去我自己的身体和灵魂。
人们很孤独，很寂寞，他们无法交流，因为他们活着本身只是在表达死亡。而死亡是沉默的，没有嘴巴。
我常常在想，我活的之所以如此痛苦，一定是为了将来某个时候能够幸福的死去。死在一片白色里，或者一片肮脏里。因为混蛋们从卑劣的邻家母狗那里道听途说来的真理说——先苦后甜。
我离开了“谎言之谷”，可是我前脚才踏出谎言之谷，紧接着就跌进了“欲望的深渊”。我憎恶秩序，我喜欢混乱。我喜欢那种脏乱不堪、臭烘烘的让人无法落脚的地方。在这些地方，总是聚集了小商贩、流浪汉、、女大学生、穷困潦倒的情侣、低级旅馆、公共厕所、混蛋、强盗、杀人犯、蓝色药丸，在这些地方，你总能够发现生活的乐趣，你总能够发现生活中缺少的东西。
越来越多空气一样的人出现在我的周围，他们是群令人厌恶和恶心的人，就像氧气，也许和你不沾亲带故，但是你就是离不开他们。我和他们的关系就像呼吸，他们总是对我唠叨一些被他们称作“做人道理”和“处世哲学”的烂狗屎。
人类的活动噩梦般地演变成了一场缺乏和暧昧的基本冲动和自然现象，而变得毫无意义。我想这正是人们喜欢生活的原因。
我想我一定是疯了，所以迫切的希望我周围的一切乃至整个世界被毁灭。特别是现在。现在就像一座桥梁，我们每个人毫无目的地行走在上面。此刻，我多么希望有个人朝这座桥梁的屁股里扔上一堆炸药，将它毁灭。但是，我仍然是理想和乐观的。因为生活中从未有过这样的智慧出现。
我不是一个和娼妓们鬼混的流浪汉，也不是一个到处勾引娘儿们的下流痞子，我不是满嘴胡说八道的圣人，不是怪模怪样的哲学家，不是浪漫和怪异的诗人，也不是路人，不是陌生人，不是小说家——如果要说的话，只能说我更像上帝。阿门！
无可否认的事实是，每个人都在毁灭一些本质性的东西。然而讽刺的是，人们都以为那是在创造。
还有一件无可否认的事情是，人们疯狂的还不够。
某种像是黑色绒毛毯式的东西，在我回想起来的时候拥有一种粘稠而吸引人感觉。我是说我深深地陷了进去。
生活从橱窗边带着一股奢华的臭味飘过。我像汽车、大虾、14克拉的钻戒、廉价套餐、街边食物、地摊上的劣质玩偶，也是生活的一部分。唯一的事实是：我是一件商品。我们每个人都是一件商品。
我总是问自己：你为什么仍然继续像你现在这样生活？那一阵子，我得了抑郁症。只要有时问，我就和自己说话。我在想，是不是每个人都像我那样同自己说话？
具有启示性的事情发生了。我在崩溃。我在世界的没有梦的夜晚崩溃，在世界的腐朽糜烂的血管里坍塌。
突然间我变得茫然无措。
我用痴人的无可救药的梦幻玷污了我自己。我的灵魂出窍了。我不存在了。只是一种没有梦和暧昧的非自然现象。
我的愿望并不在于活着。不，我对活着没一点兴趣，我对真实的事情也毫无兴趣，现实、生存统统不能打动我。
孤独是乘着火山状的降落伞降临的。我的血管里蕴藏着天堂的吸引力。恐惧的黑色下半身有一个软骨在硬起来。
人们在过于狭小的空间里亲吻。
目光的断裂。我又变得独自一人。