好男人是“制造”出来的等
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近来听说了一种很值得咀嚼的观点：大多数男人的“婚后缺点大暴露”，很可能是女人在处理婚姻责任问题时，自身错误观念的一种投射。换句话说，有时，婚后的男人是很容易被女人“惯”坏的。要知道，做主妇、治小家，是高标准的脑力+体力活，大到家庭、孩子、男人，小到吃饭、衣着、家居，一不留神，一个“差劲男人”就会在你的亲手操持下诞生，让你欲哭无泪……
玻玻刚结婚，老公是她的大学同学。完美主义的玻玻把小日子操持得井井有条，偶尔老公也想搭把手表现一下，玻玻却嫌添乱，不许他插手，久而久之，老公也不再自讨没趣，索性心安理得地享受起了玻玻的大包大揽。
可当玻玻婚后第一次出差远赴香港一周，回来一看――沙发上到处都是老公的脏衣服和乱七八糟的报纸杂志，水槽里也积满了碗筷。最让人哭笑不得的是，看见玻玻回到家，他也不问候一声，竟然毫无愧色地说玻玻给他准备的饭菜不够，害他叫了两天外卖，然后就坐在沙发上，等着玻玻为他做晚饭……
男人结了婚都这么懒?玻玻自认老公也算得上一个好男人，大学时谈恋爱为她打水买饭从不间断，可婚后怎么就像变了个人?玻玻从没想过，或许丈夫变成了“懒男人”她也有责任――当老公无法与妻子分享家务劳动的快乐时，他就会慢慢失去参与的热情。也就是说，如果你愿意当一个包揽一切的“妈”，那么他就会很乐于做一个什么都不管的“儿子”。这个时候，别再抱怨他没责任感了，因为那全是你自己没让他付出的结果。
结婚两年半的漆漆就没有遇上以上的问题。在女友圈里，她的先生算得上个有口皆碑的“好男人”。漆漆的经验是，婚姻对双方来说都是一种塑造，而且永远都要建立在一种平等的关系上――你想要一个好男人，自己就先得做一个聪明的好女人。在漆漆看来，只有把所谓的平等与公正、付出与收获、信任与承诺之间的平衡度掌握好了，就足够发展一段靠谱并且升华的感情。在婚姻里的男女都应该是平等的，假如女人非要替男人承担掉一切，非要楚楚可怜地摆一个弱者的Pose，男人的结局很可能只有两个：不是被打垮，就是被“惯”得找不到北。
要充分相信自己，也要充分相信自己所爱的人。让对方知道两人是彼此坚实的依靠，而不是逮谁就要赖上一辈子。别忘了，好男人也是女人制造出来的。
渺茫的巨宠生活
萧 萧
过锦衣玉食的生活，像一颗幸福的糖，被男人攥在宽大的掌心，是一种巨宠――我想要的。
其实，不止一个女子有我这样的想法：嫁一个好男人不仅是宠，而且是巨宠。但却忽略了一个现实问题，男人的巨宠是跟他的巨大财富等值的。我等小女子眼巴巴地看着那些有巨宠资格的男人在面前走来走去：陈冠希可以做巨宠的初恋男友，梁朝伟可以做巨宠的人，刘德华可以做巨宠的亲密老公……掰着指头一个一个地数，却不禁数出了一身汗，从来都是痴心女子巨宠他们，什么时候听说他们巨宠某某女子了?就是要宠，他们身边有如云的美女，轮得到如此平凡的我们吗?
想不被别人拒绝的最好方法是先拒绝别人。这是王家卫的台词。不知道为什么，我一直记得。因此，我会整夜整夜猫在电脑前奋笔，期望某一天灵感狂涌，像琼瑶阿姨写《还珠格格》，高产一部续一部。那个时候，我只要在家坐着拿版税，吃西法虾喝Tequila，就可以满城逍遥了。看看看，巨宠自己是一件多么舒心的事啊，想想都心动。但是，琼瑶阿姨是随便写出《还珠格格》的吗?那等比别人养儿子还上心的虔诚写作态度，我还不够啊。
一个住在C城富人区的女友说，一个男人巨宠你，你就是他心爱的宠物，随便你把自己想象成一只狗或一只猫都没关系，反正你是被锁定了，得宠了。他会把自己的喜好完全加注到你身上――你要穿他喜欢的CK内裤，粉红色的那条；涂他给你买的“绿毒”；蛇羹那东西你看一眼心里就发毛，但还是要陪他一口一口喝下去……巨宠没有自由，她是真的这样经历了。可有什么办法呢?你是他的巨宠嘛，你总得要为你的巨宠身份付出一点点代价吧?
也不是没折磨过身边那个大男人要巨宠我，结果是：我要花园洋房，给!一室一厅，部队家属楼：我要结婚纪念日礼物，给!不是钻戒，而是香橙味的一大把棒棒糖；我要在家里搭一个吧台，好!他把玻璃茶几搁阳台，再铺上大大一张纯棉格子布就OK……
完了完了，这辈子巨宠的希望渺茫啊，拮据的被宠倒是真的。
没有谁和谁不一样
鱼缸有鱼
有位好友，23岁那年爱上了个已婚男人，恋爱之初，她就自信满满地向我们这些苦苦劝她“回头是岸”的老友们发誓：“我什么名份都想不要，也不会要，只要能见到他、跟他在一起，我已经很满足了。我不会要他离婚，也不稀罕他的钱财，这样做，总不算破坏别人家庭吧?你们就不要担心了!”
结果，耗了3年，那边结发妻终于怀孕的消息让男人欣喜若狂、逃得比兔子还快，那位好友只好独自去医院做流产手术。看着她一副我见犹怜的模样，大家也不忍心对她再说什么，以为自此之后，她会安心生活，于是纷纷争做她的红娘，希望能帮她找到一个可以和她结婚、生孩子、过日子的男人。但让大家失望的是，她在几次相亲后得出结论：那些未婚男人和已婚男人不是一个级别――未婚男人太稚嫩，不如已婚男人成熟而体贴。众友人无言。
于是，27岁那年，她又爱上了另一个已婚男人，这次据说是因为她同情他――男人总是在她面前抱怨妻子彪悍、黄脸、没有情趣。她带着一脸无比高尚的表情跟我们说：“他的遭遇实在太可怜了，我实在不忍心看他过着那样无趣的生活，我们相爱是他妻子的失责造成的，我算不得第三者。”结果，当她因为那男人找到“第四者”而痛哭流涕时，男人只是呵呵一笑，责怪说她“没有情趣”。
如今她34岁了，爱着的第3个已婚男人永远把离婚当作驴子鼻前的那串胡萝卜。偶尔她向我们自嘲自己是“高龄情人”，可是，她却不能像她爱上的前两个已婚男人一样，只要爱情，不要生活了。她开始不断地向我们感叹“女人一定要找个能和自己结婚的男人，他是爱我的，我们会等到能相互厮守的那天的……”然后苦苦守候着“转正”的那一天
看到她的如此遭遇，身边友人总结出这样一个规律――每个即将陷入或者已经陷入婚外恋的人都会给自己找到各种理由，用来证明自己与世上其他的婚外恋男女不同：“我们是真心的”、“我们是有不可抗拒的原因”、“我们只是因为相爱而不是其他走到一起的”、“我们只要爱情，不要婚姻”或者……
其实，要知道，这世上没有谁和谁不一样，在不合适的时候即使遇到了再合适的人，也许只有心怀遗憾地说声“再见”，才是唯一的好办法。否则，相关结局，上面已经表述得很清楚了。