听说爱情来过
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你是傻瓜吗？！
没有足够的把握，我不会推开那扇门，为此我准备了很长时间。几乎没费什么周折，我蟾宫折桂，成为总裁助理，这个职位我梦想了很多年。
我的老板比我整整大12岁，人长得不怎么样，脾气却臭得要死，下属个个怕他。第一次听他吼一个部门主管，我吓坏了，那声音几乎可以爆掉整幢楼！我第一次知道原来老板不像电影里那样风度翩翩，原来那些衣冠楚楚的大人在公司里被老板熊成这样！天呐，轮到我该怎么办呐！作为一个自尊心极强的姑娘，我会不会一头撞死在他面前？
那一天终于来了，因为突然要一份800年前的文件没找到，他破口大骂：“什么都找不着，你干什么吃的！”我低着头溜进卫生间，哭得几乎背气，骂人也行啊，干吗不小点声，同事都听到，还活不活。可是，我只能忍着，据说公司年终奖高得惊人，我不能因小失大。这样想着，又灰溜溜地回去，把所有东西都翻出来找。就这一点空档，他又在吼一个部门主管，看来这是一次全面爆炸，倒霉不只我一个，没什么大不了的。
又一会儿，电话响，接起来，一个声音轻轻说：你来一下。
心被某只手抓了一下。我骚眉耷眼走进去，他轻声轻气吩咐我把一批文件发给各部门主管，好像从来没对我吼过一样。当然，我不是说他因为吼过我就良心发现从此对我礼遇有加，坐在他门外的我，脸颊两侧挂着两只全公司最倒霉的耳朵。作为一个热爱音乐的姑娘，我很快找到解决方法，全当听重金属。我把Jon Bon Jovi那张青春年少金发飘飘面孔嫩得像水蜜桃的照片摆在案头，他骂别人时，我就摸摸Jon天使般漂亮的脸，被他骂后，我就亲亲Jon玫瑰花瓣般的嘴唇，生活倒也过得去。
他当然不是总这样暴躁，他又不是疯子。我统计了一下，大概平均每周爆发一次，事后又会把那个倒霉鬼不动声色地安抚一下。有时候他甚至会和下属开挺冷的玩笑，然后只有自己笑得像只狮子。我们忍受他坏脾气，享受那偶尔跳出来的温存，和丰厚的薪水比起来，常常想想他的好，为他拼命工作好像没什么困难。
我是最拼命的一个，并且非常聪明，他看在眼里喜在心头，心情好的时候会耐心教我很多东西，带我认识所有商业伙伴，加上我完全可以拿出来炫耀的学校和学历，不少人认识了我，赏识我，出更高薪水挖我。拒绝他们太容易了，完全不需要动用大脑。
有天晚上，他要求我加班给他弄份材料，很累的时候，我拿起Jon的照片亲了一下。一抬头，猛然发现他站在门口。下班了，过道灯很暗，他静静站在灰暗里。我慌乱地一边傻笑一边继续翻资料，好半天，抬起头，他竟然还在那里，一声不吭。我不知道自己为什么会走过去，轻轻用手臂环住他的腰。我不敢抬头，一直不敢，可我却敢一直环住他的腰。
他的声音轻柔得好像抚摸：“你是傻瓜吗？”
我当然不是傻瓜，我只是喜欢他，常常想起他的好，想起他从石缝里不断渗出的温柔。
我说：“把我当成那些女人就好了。你不是也会和她们逢场作戏吗？”
他转身走开，说：“不。你是傻瓜吗！”
我想比你高
第二天，我的座位上坐着别人，他的门锁着。人事主管很客气地把我叫她办公室：“老板说你已经另谋高就。恭喜！”我傻了，我怎么不知道？她拿出一个信封：“按惯例，公司还是发整月薪水给你。”
按惯例。
我想他只是要告诉我，我和别人没什么不一样。
我去了一家跨国公司，拥有更多薪水、更高职位、更多权利。
当那些像我一样年轻而经济充足的女孩子在Chanel和Louis Vuitton的奢华前流连忘返，我却紧跟Hush Puppies的脚步，找出每一双适合年轻女孩的鞋子买回来。他喜欢Hush Puppies，就像他喜欢所有能令他感到舒适的东西。
虽然不是怎样漂亮，我也算那种还看得顺眼的女孩，尚且待字闺中，自然有男孩子献殷勤，我喜欢他们，能容忍他们握我的手。
几年后，我在行业内声名赫赫，而他的公司，刚好可以成为我们的供货商。我等他来求我，一直等一直等，他没来。没关系，我去。我想帮他，如果我能帮到他，他就会爱我了，哪怕像对那些女人一样逢场作戏，只要在特别想念特别想念的时候，能见到他，可以握紧他的手，可以用手指触摸他的脸颊。
星巴克。他把黑咖啡洒到桌子上，我慌忙从包里往外掏手帕纸，他却用手指在那一小滩液体上划来划去。
我看着那只划动的手发痴，如果我是那滴咖啡，至少还可以这样和他缠绵。
他说：“最近还好吧？”我说：“不好。”他说：“年轻的女孩，就容易不好，可你那么聪明，不会也像傻瓜一样吧。”我嘿嘿一笑：“我做傻瓜已经很多年，你不知道吗？”他嘿嘿一笑：“我怎么知道呢，我比你还傻。”我盯住他的眼睛：“我们干吗都做傻瓜呢？让我帮你，我这么辛苦，就是为了有一天能帮到你。”他眼睛看向窗外：“不。”
我气坏了：“全世界那么多人，你为什么非和我较劲！”他闲闲的：“全世界那么男人，你为什么非跟个老头较劲！”我喊：“不过12岁，人家隔着几十岁还能在一起呢！”他站起来边走边说：“跟长辈大喊大叫我可不喜欢。”我看着他走到门口又回来，在我面前站定：“以后没什么重要的事别找我，我很忙。”
再也没有比我更茫然不知所措的人了。我8岁认定他，许多年许多年，我一直向着这个目标很专心很努力地走，目标突然消失，我该怎么办？
在孤儿院的一个角落，8岁的我被一个12岁的坏小子一掌打翻，因为我胆敢向老师告状他欺负别的孩子。我的手刚好碰到一块石头，刚想甩出去，发现那小子不见了，往上看，他正悬在半空手舞足蹈。我的救世主是个年轻人，后来我知道他正读大学，到这里做义工。可惜的是，还有三个月他就毕业了，但在这三个月里，这个看起来来酷酷的年轻人给了一个八岁女孩她一生中仅有的、为她所独享的关爱，令她把心里所有空间倾空，只把他一个人装进去，包括他的名字和偶尔露出的笑容。后来他去了大城市读书，再也没来过，再也没想起这个被他保护过的小姑娘，也不知道他十几年来一直是一个人的目标。
我没法死心。拨他电话，那边他的声音一传来，我就哭了：“我肚子疼，疼得快要死了。”他冷冷地说：“以后这种小事别来烦我，我很忙。”听着电话断掉的声音，我悲愤交加。然而命要紧，我只好自己拨了120。阑尾切掉的第二天，我打电话告诉助理，让他把那个大单给别家。下午，他急匆匆地赶来，只是模糊看到他的身影，我就后悔得肠子都青了。他在外面轻声问了护士几句，又扭头看了看我，要走，又回头看了看。
我打电话给他：“对不起，我错了，那个单我马上给你。”
他大骂：“你想干吗？你是傻瓜吗？商场是这么玩的吗？要玩自己玩，别拉上我！”
被浇了一百盆冷水之后，再大的热情也渐渐冷却了。我开始变得阴晴不定，有时下了班就回家，不吃不喝，就是坐在那儿发呆。有时和新交的朋友们在暗夜四处游荡，享受各种新奇夜生活。我混啊混，混到30岁了，仍然不肯和任何人结婚。也或者是人家不肯和我结婚，这个时代，谁会和只拉过手的女孩结婚呢？
我无所谓，我和想像生活就行了。可他不行，大概觉得我危险，他和我说话很少，却不只一次提到这个问题，我想结婚也没什么大不了，也许结了婚，他就会愿意靠近我。
真正想找一个男人结婚，才发现不容易，至少要长得还顺眼的，脑子不算笨的，瞅着不讨厌的，就这样的吧，我不指望还能找着让我心跳的。
我像一只饥饿的兔子，时时刻刻寻找我的那根白萝卜，找啊找，找啊找，怎么也找不到，我很生气，脾气大起来。那天，和一个半生不熟的客户谈项目，我们一向互有好感合作愉快，今天却话不投机杠上了，谁也不示弱。我的胃剧痛，手几乎把玻璃杯握碎。他好像发现了什么：“是不是又胃疼了？”我咬牙切齿：“不谈了，我们换供货商！”他不依不饶：“到底哪疼啊？是不是胃疼？有没有药？要不要去买？”我抬起眼皮，那双置数百万生意于事外只关心我胃痛不痛的眼睛令我怦然心动！乌云散了，桃花开了，我一生从未如此喜悦！这种感觉就像，你一直是个瞎子，却突然看到花红柳绿；你一直是个哑巴，却突然一张嘴说出话来；你以为他永远不会来，他却突然站在你面前！
我们热烈地交往了！他如此爱我，我如此爱他，我们如此幸福！他有时候会斜着眼睛问我：“爱过别人吗，在我之前？”我奇怪了：“你是傻瓜吗，怎么可能没有？”“他也爱你吗？”“你是傻瓜吗？当然喽！”“为什么没结婚？”“因为你呀。”他神气地仰脖一“哼”，然后在我脸上狠狠亲一下。他“哼”的样子、笑的样子、妒忌的样子、工作的样子、生气的样子，一举一动全都那么好看。
在幸福累了停下来喘口气的时候，我会突然想起那个怪叔叔，那个曾对我那么好、无数次拒绝我的人，如果没有那样坚决的拒绝，就没有我今天如此完整的幸福。对一个年轻女孩来说，还有什么比完整无缺的幸福更珍贵、更重要、更值得感激上苍？