眼泪是出轨的导火线

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谈恋爱时最打动你的地方，婚后怎么就成最让你受不了的东西?

第二次走进咨询室时，王俊带上了妻子。这是一对在外人看来典型郎才女貌的夫妻，王俊是山东青岛一家大型机电企业的高管，妻子则在青岛艺术学校当钢琴老师，两人还有一个快两岁的儿子。

但妻子在不久前提出了离婚，因为发现丈夫有了外遇。王俊希望通过心理咨询的方式挽回婚姻：外遇是因为对妻子太失望，他从没想过要结束婚姻。

第一次对话：理想的妻子突然变成了泼妇

长期从事婚姻咨询工作，我发现婚后三年左右是外遇的多发期。此时恋爱的激情已经退却，而生活却因孩子、父母、钱等日常琐碎事情变得枯燥乏味。在长期的共同生活中，很多夫妻又缺乏一定的两性关系技巧和智慧，导致一些矛盾被积压。此时一旦出现其他鲜活有吸引力的异性，婚姻关系就会受到挑战。

但王俊的外遇显然不是这个原因，相反，他觉得妻子依然对他有吸引力。另一个不寻常的是，一般有外遇的人前来咨询，在刚开始时都会痛快地历数对方的不是，以证明自己外遇的合理性。可王俊只是表达了对妻子前后表现不一的生气，一句都没有提对她的不满。

王俊：我完全没想到她会闹离婚，还要我净身出户。那天晚上她的言行举止，就像变了一个人，泼妇一样地在家里闹。

肖雪萍：你很生气，但似乎还有些困惑?

王俊：有些想不通。我认识的林娜完全不是这样。她是学钢琴的，长得很漂亮，从我们认识到现在，性格一直很温柔，我说什么，她基本都不会反对，很乖巧又很体贴人，我们俩一直都没闹过矛盾。就这次，因为看到倩倩给我的短信，突然就变了。

肖雪萍：你有一个这么乖巧可爱又懂事的妻子，并且从你的描述来看，她还非常爱你。你怎么会有外遇呢?

王俊：我也不知道，扪心自问，我到现在也是真的喜欢林娜，从来没想过要离婚。可是我也不知道怎么就和倩倩搭上线了，反正就是感觉能在她那里获得一种放松。

第二次咨询：可怕的愧疚感

既然没有对老婆不满，外遇又是怎么发生的?在我的建议下，王俊同意回去动员妻子一起来做三人会谈。但这次三方会谈，一开场就颠覆了王俊之前“我们一直都没有矛盾”的说法，夫妻俩争着表达对对方的不满。

而夫妻俩争吵的核心，却是因为对对方的愧疚感：不能让对方满意。因此对自己不满。

林娜：王俊太大男子主义了，在家里什么都得以他为主，他想怎样就怎样，很多事情都轮不着我发表意见。

王俊：是我不让你发表意见吗?有你这么没生活常识的人吗?连酱油和醋都分不清!而且遇到一点小麻烦就开始哭。都是孩子的妈妈了，比儿子还娇气。我是想让你少操点心，这就是大男子主义?

林娜：(眼圈开始红了)你又开始发脾气了。你知不知道你的脾气有多暴躁，而且每次一发脾气就摔门走人。

肖雪萍：林娜觉得你常对她发脾气，生气了就不理她。王俊，你有什么要说的吗?

王俊：有话不能好好说吗?动不动就哭，很烦啊。我在外面工作很累，回到家还要看她的哭脸。我就不想说话了。

肖雪萍：你以前不知道妻子很敏感，容易哭吗?

于俊：知道。但是除了哭，其他都很好。其实我很怕女人哭，看到她们哭就觉得烦躁。小时候我妈妈天天坐在厨房哭，让我觉得很无力，好像一切都是我的错。

肖雪萍：妻子哭，让你产生同样的愧疚情绪?

王俊：好像是的。我从小一直努力想做个完美的人，对自己要求很高。对林娜我也是希望如此。但后来发现不管怎么做，她还是动辄就哭，我就发火了。其实相当部分的怒火是对自己发的。看到她哭，我心里也不好受。也许这就是我不想回家的原因。

林娜：我其实每次哭，都是在责怪自己怎么又做不好让你不高兴了，你不觉得我一直在努力地让你高兴吗?我确实生活能力不强，我也有我的问题，但那不该是你背叛的理由。

肖雪萍：王俊很想通过自己的努力，让林娜改掉动不动就哭的习惯，这愿望强烈到就像是他小时候想拯救哭泣的母亲一样。但即使做了很多努力，林娜你还是老样子，这让他生活在内疚感里。另外，林娜你的生活能力不高，王俊就过于包办代替，这也让你感到自己的生活空间和心理空间都被侵占，很委屈，又不知道该怎么处理，所以就用哭来宣泄情绪。然后你们就陷入到这样的循环往复中去。

【分析】

内疚感有两种，一种是健康的内疚感，让我们为自己的过失负责任，同时借这内疚的感觉来调整自己的行为。另一种是有害的内疚感，即人们并没有做错什么，但是常常觉得需要为某事承担责任。

王俊的情况是后者，童年的他误以为是自己“不乖”和“不好”让母亲哭，想通过自己的努力来拯救母亲，这样的想法使他在成年后娶了一位同样爱哭的妻子，以让他继续完成童年时立下的“使命”。由于林娜本来就是个情感脆弱的女性，很容易哭泣，这使无法“拯救”她的王俊一直生活在强烈的内疚感里，于是不由自主地偏离了婚姻的轨道。

第三次咨询：在重新认识中成长

夫妻关系的调整，不会因为一人发生改变，另一人也就会随之改变。在第二次咨询中，我找到了王俊的症结。第三次咨询中，我着重针对的是两个人对自己的重新认识和接纳：越是痛恨和回避自己的弱点，就越要去面对它。

林娜：我从小就爱哭，小时候我的外号一直是“爱哭妮儿”，上大学时同学们都叫我“林黛玉”，这你是一开始就知道的。

王俊：男人都有英雄情结，看到你哭，当时就觉得自己有保护你的责任。可是日子久了，我就开始烦。

肖雪萍：往往最初吸引我们的特质，进入婚姻之后就会变成让我们无法忍受的部分。这差不多可说是一个规律。当初王俊喜欢林娜，是因为眼泪激发了他的保护欲，可是现在就觉得林娜的眼泪很烦。这就好比恋爱时男人喜欢女人的长发，可是婚后却发现下水道屡屡被堵的罪魁祸首，恰是那长头发，然后就感到很烦，是一个原理。

王俊：好像是这样。

林娜：那我们该怎么办呢?

肖雪萍：你们首先需要像从未认识过对方、也从未认识过自己那样，抱着一颗好奇心，一点一点地重新认识自己和对方，观察自己的想法和行为，同时也留意对方的反应。其次，每天安排专门的沟通时间，不让问题过夜。第三，你们需要建立起一个“暂停”的机制，如果王俊发火时，或者又包办代替时，林娜就要用一个手势提醒他；或者林娜又要开始哭时，王俊也要用一个手势提醒她。

以后我们可以改为每两周见一次，我们三个人一起来总结和讨论你们的学习成果，这样坚持一段时间之后，相信会对你们有帮助。

王俊：同意。

林娜：我也愿意试试看。

【分析】

在咨询过程中，最怕的就是夫妻一方单独做个体咨询后，在咨询师这里学会了些让对方“就范”的法宝，回去对伴侣说“咨询师都说你有问题”，从而使两个人的关系更加恶化。比如在这个案例中，如果只是王俊尝试改变，而林娜继续用她旧有的模式与之相处，那么王俊的尝试就会很难坚持，很可能咨询结束之时，也是他彻底离开这段婚姻之时。

【反馈】

由于林娜深受被背叛的耻辱感和失落感的困扰，我又推荐她到另一位咨询师处做了一段时间个体咨询，他们的婚姻治疗也一直没有中断，持续了近一年的时间。期间两人的关系状态反反复复，但总体来说都是在蹒跚着向前走。

前不久，已经结束咨询的夫妇二人给我发来一封联合签名的邮件，说他们已经找回了当初恋爱时的感觉，且感情比那时更加亲密，更加有安全感。在邮件的最后，他们说：

“我们一起发现，最初的爱情更多建立在我们对彼此的想象和完美期待上，而婚姻里的爱情，则建立在互相了解、彼此接纳之上，相对来说，后者让我们都感觉更安稳。”