他一定是个军官等14则
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学生：“报告老师，今天考试我忘带铅笔了。”
老师：“如果一个战士上了战场却没有带枪，你会怎么想呢？”
学生：“我想，他一定是个军官。”
押题高手
我校有一政治老师，据说是押题高手，每年的考研政治题，能押中好几题。
一次，他在考研辅导班上说：“大家注意，这道题考的可能性极大！”
“为什么？”有人问。
“因为已经连续押了四年，还没有考。”
卫生检查
某校长喜欢经常检查学校的各项工作。
一次卫生检查，校长走进了学生的厕所。在一个蹲位间，校长看见四个字：请向左看。校长向左一望，又见四个字：请向右看。校长向右一看，还是四个字：请向后看。校长转过头，又看到了四个字：请向上看。校长忙抬头一望，上面写着一行字：上厕所就上厕所，不要东张西望。
在屋里接
有一次上课，老师的手机突然响了。他把手机掏出来，就那样盯着看，既不当场接又不打算出去接。这时，同学们忍不住了，众口道：“老师，要不你出去接吧！”
老师还是一动不动地盯着手机看。此时，有人终于忍无可忍了，提议道：“老师，要不我们都出去，你在屋里接？”
反击
我和一个高中同学考上了同一所大学。她是个女孩,偏偏名字特别男性化,叫冠雄。
有一次她来参加我们班的新生聚会,我就向其他同学介绍说:“这是我的老乡冠雄。”
有个男同学哈哈大笑,打趣说:“原来你是女孩啊,哈哈哈,我一直以为冠雄是个男的呢!”
冠雄很不高兴,就问我:“这人是谁啊?”我说:“哦,这就是我常跟你提到的丁香……”
易醒
入学第一夜,丁丁在睡前警告众室友:“我常年轻度失眠,稍微有点动静就容易醒,所以大家夜里都注意点,别闹出太大动静啊!”
第二天早上一起床,丁丁发现大家都去上课了,一低头,猛然看见自己身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒?”“你骗谁啊!”……
收获
上完地理课后，老师问小明：“你这节课的收获是什么？”
小明说：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”
老师笑笑说：“说说看。”
小明说：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”
关爱有加
同学聚会，某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯。当年您对我真好，每次讲完题，都第一个问我听明白了没有。”
老师：“我觉得，你要是明白了，大家就都能明白了……”
认得真准
一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太，这是您的东西吧?”
太太既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:酒桶腰，红鼻头，鸡窝头型。”
征文
西班牙一家杂志搞征文比赛，要求写一篇有关斗牛赛的报道，文字越少越好。
结果获得头奖的文章是这样写的：“公牛、两个斗牛士，公牛、一个斗牛士，公牛！”
减肥
一个胖子在体检后央求医生：“医生，你别要求我减肥，我简直无法忍受那些节食方面的规矩。”
“没问题。”医生答道，“我只是建议你买一台健身器材。”
“真的吗？那太好了。什么健身器材呀？”
“牵引器。按你的体重标准，你应该再增高十厘米。”
体贴的儿子
天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声吵得小约翰根本无法安心做作业。
“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”
走火入魔
有一次上课，一位同学实在饿得没有办法，就把方便面泡了（当时我们学校每个教室后面都有饮水机）。为了不让老师发现，所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。
老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔？”
白面黑芝麻烙饼
爸爸对可可说：“今天我看见一位美女，大大的眼睛，圆圆的脸蛋，雪白的皮肤，几点淡淡的小雀斑使她显得更可爱动人，我简直不知道该用什么语言来形容她的美丽。”
可可对陶醉得直流口水的爸爸说：“我知道，这是白面黑芝麻烙饼。”