女儿,你听我说
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女儿，我亲爱的宝贝，你来到这个世界已经5个月了。5个月的时间不长，可你知道我的欣喜吗?
你的到来，可以说是偶然中的偶然。在你前面，本有两个你的同胞，然而造化弄人，他们没有出生就夭折了。第一个小生命，在妈妈体内生存了37天。只因为妈妈走路时闪了一下腰，便流产了。尽管只是胚胎，我们也当做一个生命看待。用过几副中药后，我们迎来了第二个小生命。尽管我们小心翼翼，但这个生命只存在了3个月。那天妈妈忽然流血。立刻到医院检查。当B超师面无表情地说没有胎心跳动时，妈妈顿时脸色惨白，她表情木然地要求人工流产而拒绝用药物。我知道，她是想以肉体的撕裂之痛，来抵消内心的悲痛。
从此，我们开始了漫漫的求医问药之途。凡是能打听到的各种民间中医高手。我们都去找了，究竟谁能妙手回春，我们不知道，我只是一副一副地熬药，妈妈一碗一碗地喝药。我尝过那些药，各种各样的苦涩，苦竟然也有不同的滋味，我就是那时才知道的。真正的希望还是寄托在大医院，记不清有多少次，我们去200公里之遥的省城，几乎看遍了所有的专家教授。每位专家都开出同样的一摞化验单，我和你妈妈成了被化验的机器，从血液到，从黄体素到染色体，我们往来奔波于各个化验室。我安慰她说，社会越来越文明，许多大城市已经流行两人世界，万一真的不能生育，也未尝不是件好事。妈妈说，是的，实在不行，咱们就抱养一个。这是自欺欺人的话。苍白的语言只能用来互相安慰，否则，又何必苦苦求医呢!
终于查出了问题，原来只是妈妈的黄体分泌不正常。我们仍然不放心，妈妈除按要求打针外，仍坚持吃中药。针剂叫“绒毛膜促性腺激素”，我从来不知道会有那样疼痛的针剂，你的一位姓张的阿姨也打过，打完后一步也走不动，终因忍受不了疼痛而放弃。妈妈却坚持两天打一次，且几乎全是她一个人去医院。现在想来，一个人落寞地去，忍住钻心的疼痛，又不知道有没有效果，那是一种怎样的心情啊!
任何事情都可以先尝试，然后知道能不能行，惟独这件事不能。我们已经经受不起失败的打击，我们不敢想象，如果再一次失败，对我们，尤其对妈妈的打击会有多大，她还能否把人生的路走下去。在这样一种矛盾的心态下，3个疗程后，你悄悄地睡到了妈妈的身体里。这既令人惊喜也令人担忧，尽管我们已经尽了最大的努力，但仍然不知道等待我们的将是什么。
因为你的到来，妊娠反应使妈妈几乎虚脱，经常一天不喝一口水，不吃一点儿东西，完全凭借着意志苦苦支撑。每天，当我下班回家，一定会看见妈妈半睡半醒地躺在床上。我坐在床边和她商量：吃点儿什么呢?妈妈也努力地想，她明白。为了你，一定要吃东西。但任何食物不用说吃，哪怕看到或者只是想到，妈妈就要呕吐。一次下班后，天已昏黑，我搀了她在街上走，希望能找到一点儿想吃的东西。后来吃了点儿饭店的炒土豆丝。回来后立即就吐了。还有一次她想吃拉面，天正落着雨，我连忙骑了自行车去买回来。只要看到妈妈能勉强吃一点儿东西，在我就是莫大的安慰。那段时间我也不知道自己都吃了些什么，只是一点儿模糊的记忆，我是爱吃肉的。但我真的几个月不知肉味了。
3个月后的一天，当我下班回家推开门时。看见妈妈正在厨房做饭。我有一种喜极而泣的感觉，我知道，她的妊娠反应终于减轻了。我们又去做了一次B超，一切均好，B超单上说你“四肢活动自如”――我们今生所见过的最美丽的文字，永远都是这6个字。记得妈妈告诉我这个消息时，兴奋得声音发颤。我又拿B超单到省立医院和山医大附院确认，当专家肯定地说孩子“坐住”了，我恨不得立刻飞起来，好跑回家告诉妈妈。
最严重的反应期过去，心情又变好了，妈妈的身体逐渐恢复。除了依旧不吃一些肉、蛋、奶之外，她的食欲越来越好，对水果简直是贪得无厌。买回家的西红柿，甚至等不及洗净，几口就下去了，那副狼吞虎咽的样子。全没有淑女风范。初春时节，摊上的西瓜都切成块卖，妈妈拈起一块来，放在鼻下闻一闻是否新鲜，本意是拿给鼻子的，手却送到了嘴上。到了五月，一种叫“五月鲜”的桃子上市，一天上午，你爷爷对你5岁的堂哥说：你怎么一会儿就吃了7个?别吃坏肚子!你堂哥说：爷爷。我看见婶婶已经吃了12个啦，你不说她。倒来说我!大家一阵大笑，妈妈脸红了，却忍不住又拿起一个。甚至走在路上妈妈也忍不住。经常是边走边往嘴里塞零食。记得林语堂在一本书中说，最美的女子，莫过于躺在床上与孩子逗笑的母亲。这个我同意，但禁不住要补充一点：还有挺着肚子，边走边往嘴里塞零食的准母亲。
终于过上了正常的生活，尽管仍旧有些反应，仍旧小心翼翼，但与最初的3个月相比，实在是天壤之别。我清楚地记得，妈妈一直在坚持做一件事情，这就是不论是后来还是在反应最严重的时候，哪怕是处于半昏迷状态，她都会在每天晚上准时从床上爬起来，默默地下床，双手合十，跪于地上祈祷。我不知道妈妈默念着什么，但我知道她是在为你祈祷。我是不信神的，但每当此时，我不论正在干什么，也要停下来肃立一旁，因为我觉得那是一个庄严的时刻。就这样，在孕育你的280多个日日夜夜，妈妈的跪拜祈祷坚持了280多次，直到你来到这个世界。
说来也巧，你出生的前一天是农历八月初八，我陪妈妈去中心医院做了彩超，医生确认脐绕颈两周，建议剖腹产。听到这个消息，当天晚上，我们和你爷爷奶奶开了个会，商议在哪所医院分娩，并商定了分娩日期：农历八月十六，这是一个又顺又发的好日子。我们没考虑你的意见，我们太一厢情愿了。当天夜里3点钟，妈妈觉得胎动异常后把我推醒。我听胎音，每分钟240次，这几乎是正常值的1倍。怕妈妈紧张，我没敢说实话，只说是将近200次。5分钟后又听，仍旧不减，我立刻对妈妈说，走，去医院。
到医院吸氧半小时后，胎心降到每分钟120次。大夫说。准备手术吧。我们还没有做好充足的精神准备，我甚至和大夫商量天亮再手术，好给我们一个缓冲。但手术怎么可以讨价还价呢?4点50分，妈妈被推进手术室时，紧紧地抓住我的手，满眼的无助和惶然。我竭力安慰她，但此时，语言是多么的苍白无力。
大夫告诉我，任何手术都有意想不到的危险，而且胎儿宫内窘迫，出生后有可能出现窒息。他拿了手术单让我签字，我毫不思索地在这张也许是生死契约的纸上写下我的名字。这是我跟妈妈早就商量好的，签字只是一种形式，找一个承担责任的人罢了。既然如此，一切后果就由我承担。如果真的出事，我还在乎什么责任呢?
从门缝里看见妈妈蜷缩在手术台上，大夫、护士静坐一旁，等待麻醉的效果。说不清是几点开始手术的，我在室外来回踱着，心像是给一只大手攥紧了。我不知道将要面对怎样一种结局。天啊，我和我的妻子已经经历了太多的磨难，我们都是好人，从未伤害过任何人，也从未亵渎过神灵，求上苍垂怜，我们要的不多，只是一个孩子。我的妻子今天还没有向上苍祈祷，那么，就由我来代替她吧。我双手合十，跪下，在手术室的外面，向着苍茫的黑夜……
手术室里传出妈妈抑制不住的痛苦的声，我的心犹如刀割。6点57分，传来你娇弱的一声“哇”……我笑着，一边擦去抑制不住的泪水。我的孩子，你，终于诞生了!
感谢麻醉师，他出来递给我一身手术服，示意可以进去。我几乎是踉跄着冲进去，直扑到妈妈面前，手术还在进行，妈妈头发散乱地躺着。面色极苍白。我轻轻地伏近她，说，好了，一切都好了，我们有自己的孩子了，所有的磨难都过去了。妈妈的脸上，露出了一个虚弱的、不易察觉的微笑。这一笑所隐含的满足、无力和痛楚令我终生难忘。
护士小姐抱你过来，把你的脸贴到妈妈的脸上。我这才见到你。我的宝贝。你小脸圆圆的，皮肤红嫩，满脸白色黏膜，闭着一只眼睛，另一只眼睛用力睁着，好奇地看看我，看看护士小姐，再看看妈妈，然后嘴一撇哭了一声，声音娇弱，发出长长的哨子一样的尾音。
后来大夫问我，别的父亲都是关心孩子，问是男是女、长什么样、漂亮不漂亮，为什么你只顾孩子的母亲呢?女儿，你知道为什么吗?因为妈妈刚刚走过一场劫难。她在用自己的生命缔造另一个生命，她经受的痛苦太多，太需要安慰。至于你，我的宝贝。无论你是男是女，只要你平安，我已满足。
伴着这种满足，你像一株成长中的幼苗，至今已经5个月了。记得怀着你的时候，妈妈曾说，那时我以她为中心，出差在外心里想的总是她，如果有了孩子，我会变的，一颗心会全部放在孩子身上。我不信。因为我极爱妈妈。现在信了，虽然有了你后我没出过远门，但几个月来，每天上班都要想起你，我的宝贝，想你小嘴嘟成圆圆的样子学发声。想你兴致勃勃地吮自己的小胖手，想你“啊啊”地哭着找奶。这时，我就觉得有些愧对妈妈，正如她说的，你已经替代了我们彼此的位置。这情形肯定要持续很长一个时期，直到你长大，去上学，去工作。可能直到那一天，我们才能重回两个人的世界，执子之手，与子偕老，一起散步在夕阳下。静静地思念远方的你。
(摘自《祝你幸福》)