去个头 第6期
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趣老师怪学生
初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄答案。
当时我们班准备选一些女生参加舞蹈比赛，因为我们班的女生实在是不怎么样。我们在班主任上课的时候，男生就向他建议，去其他班借几名女生，当时我们班的女生都很不好意思，全都埋着头。班主任说了一句：“我早就去其他班看过了，其他班的女生也丑!”直到现在，我们班女生对他还是恨之入骨。
一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……”
又换了一次，该同学找了一道很难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场。那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸。监考老师是个老头，一看这情况走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧。”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考证还给你，不算你作弊好了吧？”那女生也不理，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿？”
精确
当玛丽还是个孩子的时候，她就想有一只纯黑色的猫，还给猫想好了名字叫午夜。最近她家养的猫生了一窝小猫，她终于如愿以偿。可是那只小黑猫下巴上有一撮白毛，因此，她觉得午夜这个名字并不十分恰当，于是，她决定把猫命名为11点55分。
去个头
某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去开会。”老板在公文后签下：“Go a head。”经理收到之后，马上指示下属买机票，拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么?”
经理：“去欧洲开会啊!”
秘书：“老板有同意吗?”
经理：“老板不是对我说Go ahead吗?”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是‘去个头!’”
都有理由
园长：你昨天怎么没把孔雀的笼子关好?
管理员：没关系啦，孔雀跑出去也不会吃人。
园长：狮子的笼子也没关好!
管理员：放心啦!狮子不会有人偷。
园长：金库也没关好!
管理员：金库里的钱不会跑掉的啦。
园长：你明天不用来了。
管理员：明天是假日，我也不想来。
不准叫爹
股市大跌，弄得股民很不愉快，下午收盘后，张三郁闷地回到了家。碰巧儿子放学回家，推门叫了声“爹”，张三勃然大怒：“不能叫爹(跌)，要叫加涨(家长)。”
晚上吃饭，张三的弟弟张四来串门，进门后叫了声“哥”，张三这下拉长了脸，说：“不能叫‘割’，要叫凶涨（兄长）。”
一把椅子
女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子!”
意外事故
一飞机在空中飞行，空姐突然要求大家系好安全带，乘客们边照做，边惊恐地议论。说话间飞机在空中打了一个滚儿，这时只听空姐高兴地大叫：“太好了，我的发卡总算从地板缝里弄出来了!”
免费的嗜好
阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地，不然她就不吃不喝，寻死觅活。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。
今天，她又上街去了，丈夫在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的!正想着,妻子回来了，她手上什么也没拿。丈夫终于松了一口气，谢天谢地。
“放到这吧!”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。
“那是什么?”丈夫急忙问。
“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料!”阿美很高兴地说。
男孩和糕
火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。
绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的男孩，问他说：“买一块糕要多少钱?”
“三个便士，先生。”男孩答道。
绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三个便士买一块糕你自己吃。”
几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士，他对绅士说：“那里仅剩一块糕了，先生。”
提前付账
在酒吧里，一顾客对侍者说：“酒可真是好东西！只要一杯酒下肚，什么忧愁，什么烦恼，一切的一切都可以忘得一干二净。”
“是吗?”侍者说，“如果是这样的话，您是不是先把账付清了?先生。”
和鱼交谈
甲去乙家做客，乙买了一条鱼招待甲，甲仔细打量了一会儿，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。
乙：“你认为鱼变臭了吗?”
甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会儿。”
乙：”和鱼交谈?”
甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻。”
乙：“它是怎么答复你的?”
甲：“它说：很抱歉，我已经有一个多月不在海里了!”
点菜
一位客人在餐厅点菜。
他对侍者说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得像蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸肉煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……”
侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点儿困难。”
“不会吧，”客人说，“我昨天早上还在这里吃过。”
泼水节
泼水节上大家泼水祝福。
忽然有个人破口大骂：“谁XXX泼我?”
众人说：“泼你是祝福你，你怎么能骂人呢?”
那人根本不听，大声骂道：“谁XXX用开水泼我!”
报纸与女人
一家报纸的老板在他的报上出了一个题目，如果答对了，由报社提供一笔到百慕大去旅游的费用。题目是：“为什么有人把报纸比作女人?”
结果有一位女士获奖。她的回答是：“因为很多男人都有他自己的一份报纸，但他仍然免不了还要向别人的那份报纸偷看几眼。”
安全带
空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“请再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”