枯萎只是近黄昏
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我认为枯萎是最残忍的死亡，黄昏是最完美的终场。
01
我始终觉得枯萎是最残忍的死亡，无论如何怒放，都无法避免逢秋而落的现实。那个曾经将你捧在掌心的绿色的枝蔓在同你凄切告别后，来年便再次托起另一朵娇嫩的花儿。而你在另一个世界静静地等待，以为它会再来，会放弃下一个春天，但它终究还是像失去知觉的蒲公英，漫天飞舞，溃散空中。
我以为黄昏是最完美的终场。那天我站在东山宽阔的山
坡上，仰望天际，四周没有任何建筑，天空无限地绵延向远方，繁花零落成泥蜷缩在泥土深处，从黑色的缝隙间窥探渺茫的微
光。阳光浸染天际，浓墨静静滴淌，暮色四合，而山的远方却又是一个火树银花的夜晚。
那些眼神我可能此生难忘。我不止一次看到她，在东山入口的高台上，不断地向远方张望，白色的猫咪依偎着怒放的雏菊，西边是浸染微红的落照。
那个再也回不来的人，这个再也不会释然的老妪。
我时常觉得我该写些什么了，哪怕只是为了怒放的雏菊。
她抱着长孙临行前留下的雏菊，那是女友送给他的礼物。但他永远地葬在了远方，当建筑物二次倒塌的刹那，他再也没有机会枯萎了。但他的祖母，将永远地守在这里，望着他永远停留的远方，在枯萎衰老的漫长岁月中，在夕阳黄昏的完美终场中不断地等待。
02
我始终想在自己的世界里找到生命的意义。
究竟是如花般绽放的无畏，还是繁华过后义无反顾的枯萎？
我想更清楚地看清这座陪伴我16载的沧桑古城，它同我一样站在青黄不接的尴尬路口。破旧的红墙古迹背面是横七竖八排列的高楼大厦，金黄色的银杏叶分批凋落。
那天我站在市中心的环形天桥中央，隐约感到它的上下波动。我反复走了几遭，红色的软毯下有数不胜数的坑洞，使我有一种来自内心深处的恐慌。我竭力想保持冷静，穿梭在天桥的四个出口间，然而我似乎在每个路口都看到那个身穿黑衣的乞讨老人，灰白色的头发杂乱地飘在风中。她用浑浊的眼珠望着我，冲我摇摇那爬满锈迹的铁缸子，我别过头，匆匆地走下天桥。
满世界地喘促着的喧嚣，似乎是一代又一代繁衍生息的煎熬，四下弥漫，无处可藏。这仿佛是枯萎的生命。人无尽地繁衍生命，将青春代代寄托。我翻到了儿时的照片，黑色的短发和稚嫩的脸庞永远地定格在1995年的某一天，还有小学时代的那个下午，我手中揉搓着一根小绳子走过深巷的转角，那日的天空面无表情。我告诉自己：我要记住这一天，我多么悠闲地游荡在这座城市。
事实上我做到了，我将那一幕铭记至今，我始终低着头，始终在行走。而在今日，我依旧在自由地行走，在广场的鸽舍前一遍遍地听着《圣母颂》，然后看鸽子振翅飞翔。
我有些病态且略加得意地说：“我长大了，这才是生活。”
03
生活总依附于生命而得以延续，然而我对于生命却时常极端。比如想在某一天去澳大利亚的大峡谷纵身而下，将生命献给大自然，这样我一来不用买昂贵的墓地还得担心可能哪天会因为影响市容被铲除，二来也可以把钱用在正道上，在我看来，为了死而花钱，太不值得。
我曾经听过这样一个故事。女孩身患重病，她离家出走并四处寻找年少时梦想中的天涯。她的朋友对她说：多么遗憾啊，你相比旁人少了生死之间几十年。她说：一路行来已是一世界了，每个人都想在终老时可以放下身边的一切出去潇洒一回，但当有这样的想法时，人已经躺在病榻上了，只剩下垂死的挣扎。而我在完成昔日理想的途中，也仿佛看到了整个世界。
或许，这也是黄昏，这就是生活。
04
“生活变得既痛苦又让人厌倦时，死亡就会前来哄你睡去，一睡不醒。”
杰克・伦敦用自杀的方式结束了他40岁的生命。
或许是深夜的细腻敏感，读到这里时我哭了，我不知道这是否称得上是一种多愁善感，让我对一句如此直白的叙述而深深感伤。
在过去的多年里我问过很多同龄人，也包括我自己：究竟有多少次对生命感到痛苦与厌倦？究竟有多少次想要一走了之？答案是：很多次，以至于我们都不能详细地列举。现在我们依旧不厌其烦地活着，或者是在有限的时间内做着有限的事，比如背诵明年才学的课文，比如在距离高考还有两年半的时候狂做高考语文题，抑或是在有限的时间内做尽量多的事，比如要期中考试了，我依旧悠闲地写下这篇文章，或者向编辑索要新栏目的样文来练笔。总之现实告诉我：曾经的生活并不是让人痛苦又厌倦的，那只是一种幻觉。
在读《苏菲的世界》时我时常迷糊，常常是读几页又翻回去重读，一波三折。有些句子我还是不太明白。比如：生与死就像一枚钱币的正反面，被不断地翻来翻去，当一面变得更大更清晰时，另一面也随之变得大而清晰。
我依旧很疑惑，纵然我不知道生的意义我还是可以很悠然地死去，这两件事之间并没有其他的因果关系，也无须证明。
但联想到杰克・伦敦的话，这似乎可以验证一下，比如死亡没有来哄我一睡不醒，那就说明我的生活还不算太糟；如果真的很糟，那么死亡是没有理由不
来的。
有时候这个世界并不需要什么墓志铭，并不需要什么解释，只要有黄昏、有枯萎就足够了。
05
地理课的时候老师讲到板块运动。
我不止一次地在书上看到过青藏高原和珠穆朗玛峰，甚至在提到它们的时候耳边都会出现《青藏高原》的幻听。那是一个怎样的世界，碧绿一片，天地相接。我实在不好揣测它们千百年前的样子，那样气势磅礴的大海，乌云沉积在上空，随风不断地漂移，太阳透出些许的微光。那时还没有现在的我们，海边只有猛烈击岸的白色海浪在昼夜不停地翻滚。
但它现在成了一座闻名世界的高原，海音说它现在像是一座青色的墓碑，高高地立在它出生的地方。
或者连它也不知道这座青色的墓碑上该写些什么。
06
曾有过这样一个梦。
我站在一个丁字路口，周围的房屋落满白雪。我仿佛被置于一个圆形的密闭世界，分不清天地与远近。忽然不知从哪里跑出一群肥壮丰满的北极熊，它们沉默不语，我看不清它们的眼神。它们埋头疯狂，追着街上的每一个行人，无理粗暴地冲撞。我跑上那座有着弧形阶梯的白塔，紧接着世界浸满了蓝色的清澈液体，北极熊化作一只只飞鸟游向远方，而我也乘着飞鸟不再在这个世界的清澈液体间悬浮。当我浮上水面，我发现我正置于一个巨大的鱼缸中。我想我们也是如此，在鱼缸中不停地游离，想要看清它的全貌，为此穷尽一生。
或许，这就是世界，它也想要看清某一个空间。
07
我的桌上摆着一个漂亮的鱼缸，阳光穿过略微浑浊的液体，有鱼儿在不停地游离，雏菊倚靠着它。我又想起了那个在夕阳中等待的老妪，她无尽地等待，像一株枯萎的生命在守候着黄昏。她不知道明日的黄昏是否有自己的一份，她只是觉得自己需要等待，为了长孙临行前留下的嘱托，那株象征着生命的雏菊。
而我们所处的世界，这个通透明亮、有着无限空间的鱼缸，也永远有一株雏菊在每一个黄昏陪伴着我们。而黄昏，又何尝不是为了这缸充满浮游的
世界。
创作感言
这篇文章写于去年秋末，具体内容淡忘了许多。但唯有一幕令我记忆犹新：每次在路过一个小区时，都会看到一个老太太坐在坡口望着远处，那时阳光有秋季特有的明媚，这样的画面使我想起我的祖母……于是便有了写这篇文章的念头，抑或是一个开始――枯萎与黄昏。
如今再回首去读，发现它对我的意义远不止如此，更多包含了我在2010年的大多经历，比如我独自在午后走在天桥上感受来自于风或是桥本身的颤动，独自在广场看鸽子自平地飞起，读《苏菲的世界》时的迷惑……而文末的梦境则是在很多年以前才会出现的幻想。关于期盼中的成长与等待中的衰老，关于淡忘的梦境与幻想，我似乎更加迷惑，哪一个是残忍的死亡，哪一个是完美的终场。衰老与成长，总会给人生命的启迪。
这样一篇文章包含着我几个年龄段的一些情景与想法，写于我迷恋上阳光的季节。文中的许多情节都属于阳光：那日阳光之下我站在天桥上，在夕阳下等待的老妪，广场阳光下平地飞起的鸽子……一切都浸满阳光。
衰老与成长在如今感觉更像枯萎与黄昏，但其味唯有自知，无论残忍还是明媚。
主打锐评
枯萎与黄昏，是对于生命来说意义沉重的两个词。黄昏的来临，暗示着时间的远去。岁月的无情流逝，通过凄凉的黄昏得以渲染和昭示。而生命的枯萎，则是对时间流逝的直接反应。一个枯萎的生命之于黄昏，就相当于一个人来到了他的晚年，天地之间弥漫的不仅仅是层层暮色，更有对生命意义和重量的思考。
董晓璇站立在城市中央的天桥上，16岁的年纪原本应该拥有更多的纯真美好，但她却看到了一座城市在时间的沙尘中沧桑斑驳的一面。任何事物，在时间的河流中，都会得到充分的氧化，然后逐渐变得锈迹斑斑。一座城市是这样，一个人也是如此。但对于一个年轻的生命来说，首先应该做的还是要去迎接天桥上明亮的阳光，而不是脚下细微的战栗。当“一切都浸满阳光”，世界就会显露出它生机勃勃的一面。
我很喜欢董晓璇关于世界是一个透明鱼缸的比喻。这个鱼缸有着无限的空间，但却是一个密闭的球体，孤独而易碎。每一个人都是鱼缸内悬浮的生命，正因为看到了鱼缸和自身的脆弱，才更应该努力去好好生活。
（萧泊零羽）