抱怨的真正意义

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老是在人前抱怨伴侣的人,通常只想强调自己在这段感情中的重要与伟大,却从来不想改善相处上的问题。

有个事业有成的朋友,老是在抱怨自己的老婆,我认识他10年,他也抱怨了10年,任何细节都可以变成抱怨目标。比如,妻子在他发烧感冒时完全不体贴,没有一点儿关心的表示。他讲起自己的不幸婚姻,至少可以抱怨一个多小时。

他的抱怨模式很有趣,说了老半天,就是要朋友们了解他活得多么痛苦。但若朋友们真的感同身受,想要帮他想个解决方式时,他的回答也有固定的模式。

“唉,我也一直想要离婚,但是我总会想,她年纪已经不小了,都是个中年女人了,如果不是我,谁还会要她?没有我,她该怎么活下去?她也没有专长,没有生存的本领……”

俨然就是个“我不入地狱,谁入地狱”的活菩萨。

生活中有很多这样的人,总是非常爱抱怨自己的感情生活和另一半,但也不断重复自己在这段感情中的重要性―他们想强调的是自己多么伟大,多么坚强,多么能够包容。

他们并不想真正解决问题,他们要的只是肯定与安慰。

有趣的是,会在背后抱怨的人,最不会在对方面前说出自己的真实感受,也无心改变目前状况,只有借抱怨来抒发内心的不满。

在抱怨中,他自我升华成活菩萨,却无法拯救与他相依为命的人。而他的伴侣也未必像他说的那般无用或没人要,说不定她在他的“仁慈与宽容”中,也感到压抑烦躁,也期待解放。

遇到这种爱抱怨枕边人的朋友,若有时间,听听就好,千万不要与他同仇敌忾,否则,有一天我们也会在他的抱怨中变成一个挑拨离间的坏人。其实,他还是有所留恋,才以抱怨来代替离开。

但抱怨和投诉不但不能解决问题,还会增加问题。

当我们开始强调自己比伴侣伟大的时候,当我们抱怨伴侣却又不肯找方法解决问题的时候,感情的危机老早已经出现了。

每个人都有知有觉,世界上没有“他很幸福,只有我不快乐”的感情,没有一种幸福婚姻,可以容许“他是罪人,我是圣人”的关系。

一对能够花时间解决问题、互相提升彼此的快乐伴侣,绝对不会把对朋友吐苦水当成发泄感情的主要方式。