亲爱的,今晚好想运动

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一天晚上，贾冬看到妻子穿了一件鲜红色的睡裙甚是性感，不禁蠢蠢欲动。于是爬上床，贴紧妻子，默默地做着的小动作。但是，半天不见妻子有回应，贾冬嘟囔了一句：“嘿，你不想‘那个’吗？”

忙了一整天的妻子刚刚打开一本小说，当贾冬表达“想要”的时候，她的身体和心思根本就没在同一频率上。面对妻子的不理睬，贾冬憋了一肚子气，闷闷不乐地转过身去睡了。

大多数夫妻对这样的场景都不陌生。是两个人的生理周期和性需求差异太大？是夫妻间不再有新鲜感？还是仅仅因为缺乏交流和沟通而导致误会？

在《探讨性核心》一书中，专家强调说：“只要能建立起一个顺畅坦诚的沟通，我们可以日复一日、年复一年地像新婚一样仍然缠绵缱绻，继续享受性的愉悦。”他们的秘诀很简单，就是夫妻间敢于谈“性”，敢于触及各自的性秘密，并学会对话和沟通。

举个例子。用第一人称“我”，比用“你”，更能使所说的话让他/她听着入耳，因为用“我”能减少给对方的压力，避免听起来像是在指责对方，这样他/她就不会产生抵触。如果贾冬不是问“你不想跟我‘那个’吗？”，而是换成“我今晚想运动运动，亲爱的，你呢？”这样就可以避免妻子感觉需要为满足丈夫的欲望负责，她会更放松地回答：“啊，我也想……”或者回答：“晚一点儿怎样？或者明天早晨？咱们先好好休息一下……”

是反映我们的欲望状态并了解对方需求的一个信号。有了这个信号，我们才能对彼此做出恰当的反应。沟通，也就是提供解决各自问题的方法，比如或达不到高潮，把双方碰到的问题用言语表达出来。

该说什么？该怎么说出口？一般来说，我们什么都可以说。实际上，我们倾向于只说对方能听进去的东西。但是，内容上不要设什么禁忌，不管是好的方面还是不满意的地方，都可以说出来。“夫妻之间越多谈论满意的性生活，那么就越容易坦诚说出各自不满意的地方。”专家建议，最好是从好的方面开始，别把沟通演变成对彼此的“批判会”，先说“我喜欢你抚摸我”、“我喜欢你的味道”等，把不满意的地方排到后面。

还要注意说话的方式，比如说：“我喜欢你摸我，不过这个地方不是很敏感。”这就比“你就不懂怎么抚摸人家”要顺耳多了。另外，如果你不希望沟通之后性生活没有任何改变，那么你得学会在说私房话的时候，适时地安插自己的建议：“我其实很喜欢你……”

为了能够表达自己的欲求，认清欲望是必要的。要做到这一点，我们需要充分调动感官和感觉去回味，哪些自己喜欢，哪些不喜欢；怎样的姿势更舒服；什么时候、什么地点更投入……

一旦每个人都能清楚地表达出自己的欲求，伴侣就会意识到双方之间共同的品味和喜好，也会在行动中有意识地去回避对方不喜欢的动作。这些问题有了答案，真正的“协商”才成为可能：你先给我按摩背，我再给你按摩胸……

在自己不想要的时候，还必须学会说“不”。要用温柔和爱意的语言表达拒绝，并给出理由，同时，学会接受对方的拒绝。

特别需要注意的是：在床上，切忌讨论性生活质量。此时此刻，你和他/她都相当敏感，容易被言语伤害，这样的话题更适合闺中密友之间讨论。在床上，你和他/她要分享的是感受，而不是评判为什么不成功。“你的肩膀压疼我了！”“我好冷……”这个时候要表达的是自己想的，比如：“我想换个姿势，你呢？”慢慢地，彼此的反应也就很自然地融入到两性关系中了。别忘了，手的动作等都是语言，你可以引导对方的手或者在对方身上实践自己希望对方为自己做的。