安妮日记(节选)(全文)

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1942年6月20日　星期六

我这样的一个人写起日记来，也真是个奇怪的经验。说奇怪，不但是因为我以前什么都没写过，而且因为我觉得以后我自己和谁都不会对一个十三岁女生的胡思乱想感兴趣。算了，没关系，我就是想写。再说，我有一大堆心事，不吐不快。

为了提升这位我等待已久的朋友在我心目中的形象，我不想和大多数人一样只是随手记下一些事实，我要这日记当我的朋友，我还要为这位朋友取个名字，叫吉蒂。

1943年1月13日　星期三

外面变得很可怕。白天夜里任何时候，都有可怜无助的人被拖出家门。他们只准带一个背包和一点现金，就是少少这些东西，在路上也会被抢光。他们妻离子散，男、女和儿童各分东西。小孩子放学回家，父母已经不见踪影。女人买东西回家，家已经被查封，家人都消失了。基督徒和荷兰人也生活在恐惧之中，因为他们的儿子被送往德国。人人都心惊胆跳。每天晚上几百架飞机从荷兰上空飞往德国城市，把炸弹丢在德国土地上。在俄国和非洲，每个小时都有成百成千的人送命。没有人能置身于冲突之外，整个世界都在战争，虽然同盟国比较顺利，但结局还不知道在哪儿。

1944年2月2日　星期六

最亲爱的吉蒂：

阳光普照，天空深蓝，和风轻拂，我渴望着，真的渴望着一切：交谈、自由、朋友、独处。我渴望……哭一场！我觉得我仿佛要爆炸。我知道哭会有帮助，可是我不能哭。我浮躁不安。我从一个房间踱到另一个房间，从窗框的细缝呼吸，感觉到我的心在跳着，好像在说“终于，满足我的渴望吧……”

我想，春天已经在我内心里，我感觉到春天在苏醒，我在我整个身体和灵魂里感觉到它。

1944年4月5日　星期三

我终于明白我必须做功课，才不会无知；必须好好活下去，当记者，因为这是我的志向！我知道我能写。我有几篇故事写得很好，我描写密室生活很幽默，我的日记大多鲜活生动，不过……我是不是真有文才，还有待观察。

《伊娃的梦》是我最好的童话，怪的是我根本说不出这篇童话的灵感怎么来的。《凯蒂的生活》也不错，但整体说来没什么特殊之处。我是我最好也最严厉的批评家。我知道什么好，什么不好。人不下笔，真不知道写作多美妙；我从前老是哀叹自己不会画画，可是现在我非常高兴自己至少能写。如果我没有写书或报纸文章的才气，总也能够为自己而写。但我想要的成就不只这个。我无法想象自己过着母亲、凡・丹太太和许许多多女人的那种人生，成天瞎忙，然后就被世人遗忘。在丈夫和孩子以外，我还需要有可以奉献自己的东西!我不要像大多人那样，过了一辈子，结果白活。我要有用，或者带给所有人喜悦，即使是我不认识的人。我希望在我死后，仍能继续活着。因此，我非常感激上帝给了我这个天赋，我利用这天赋长进，并且表达我内心的一切！

写作的日报，我摆脱所有俗虑。我的哀伤消失无踪，我的精神鲜活复振！不过，有个大问题，有一天我能不能写出个伟大的作品来，我会不会成为记者或作家?

我希望会，哦，我真希望这样，因为写作使我能记下一切，我的所有思想、理想和狂想。我好久没有为《凯蒂的生活》用功了。在心中，我把下一步情节想得精精确确，可是写起来好像没有那么顺利。这个作品也许永远没法完成，最后不是走进纸篓，就是丢进火炉里。想起来好可怕，不过，我对自己说：“你才十四岁，阅历体验又这么少，对哲学能写出什么来。”

因此，重振精神，往前走，向上看吧。会有结果的，因为我下定决心要写下去！

1944年4月11日　星期二

我们的处境从来不曾像那晚那么危险。想想看，警察到了书架前面，灯亮着，却没有人发现我们藏在里面！“现在我们完了！”那一刹那我曾轻声说了这么一句，结果我们有惊无险。

经过这一场，我们又痛切地记取，我们是身带铐链的犹太人，被铐在一个处所，没有任何权利，却有千般义务。我们必须将我们的感觉摆在一边；我们必须勇敢并且坚强，吃苦受难，不能埋怨，尽力而为，信任上帝。有一天，这可怕的战争将会结束。那时候，我们会又是人，而不只是犹太人!

谁把这苦难加在我们身上的?谁使我们和其他人类不一样的?谁使我们这样受苦受难的?是上帝把我们做成这样，但上帝也会再将我们提拔起来。在世界眼中，我们注定受苦，但是，在这一切苦难之后如果还有犹太人留下来，这些犹太人将会被当做范例高高举起。谁知道，也许我们的宗教会教导世界以及世上所有的人向善，那就是我们受苦受难的理由，惟一的理由。我们永远无法只是荷兰人，也永远无法只是英国人，或任何一国的人，我们会永远也是犹太人。我们将必须继续做犹太人，但那时将是心甘情愿做犹太人。

勇敢吧！我们要记取我们的责任，无怨无悔地尽我们的责任。会有出路的。上帝从来不曾抛弃我们这个民族。多少世纪以来，犹太人必须受苦，但多少世自己以来他们继续活着，千百年的苦难只有使他们变得更坚强。弱者会倒下去，强者会活下去，他们是打不败的！

如果上帝让我活下去，我会有比母亲更大的成就，我会让世人听见我的心声，我会走人世界，为人类尽一份力量！

现在我知道，人最需要的是勇气和幸福！

1944年6月13日　星期二

是不是因为太久没有出门，我才对大自然这样着迷?我还记得从前，美极了的蓝天，啁啾的鸟，月光和正在绽放的花朵都不会令我神往。来到这里，就不一样了。例如五旬节那阵子，天气好热，我一直到十一点半都奋力张大眼睛，等着好好看看月亮，好好一个人看一次。可惜我的牺牲白费，因为太亮了，我不能冒险打开窗户。另外一次，好几个月以前，有个晚上窗子开着，我恰好在楼上。我一直到不得不关窗才下楼。那个黑暗、大雨的夜，那风，那些疾飞的云，把我迷住了；那次是我一年半里第一次和黑夜面对面。那晚以后，我对黑夜的渴望大过了我对夜贼、老鼠和抢劫的害怕。我独自下楼，从厨房和私人办公室的窗子往外望。许多人认为大自然美丽，许多人不时到星空之下入眠，许多医院和监狱里的人巴望能自由自在享受大自然的一天。大自然的喜悦，不分贫富都能享受，可是很少人像我们跟那些喜悦隔绝到这种地步。

这不只是我的想象而已――凝望天空、云朵、月亮和星星，我确实觉得安宁，有希望。这是比襁草根镇静剂和溴化钾安眠药更好的药。大自然使我觉得谦卑，带着勇气面对任何打击！

真不幸，除了难得的几回，我只能隔着灰尘积得厚厚的窗户上这些尘尘黯黯的窗帘观看大自然。这样看出去，乐趣尽失。世间要是有什么

其他任何东西都不能替代的，那就是大自然！

1944年7月15日　星期六

父亲有句名言：“小孩子必须教养自己。”我在很多方面都勤于检点自己，现在渐渐明白这这句话真有道理。父母只能给子女忠告，或者为他们指点方向。追根究底来说，人的性格是自已塑造的。另外，我怀着非比寻常的勇气面对人生。我觉得自己很坚强，很能肩负担子，很年轻，很自由！初次领悟这一点的时候，我很高兴，因为这表示我能比较自如地抵抗往后人生里的打击。

“在内心深处，年轻人比老年人寂寞。”我在一本书中读到这句话，一直铭记在心。依我所见，这是实情。

因此，如果你想知道大人在这里的日子会不会比小孩子难过，答案是不会，当然不会。年轻比较大的人对事情已经有见解，对自己和自己的行事有些把握。在一个理想都被粉碎的摧毁，人性最坏的一面主宰世界，人人都怀疑真理、正义和上帝的时代，我们年轻人要想维维自己的见解，更是难上加难。

谁要是声称大人在密室的日子比我们难过，都是不明白这些问题对我们的冲击比对大人的大。我们年纪太轻，无法处理这些问题，但问题一直向我们逼来，最后，我们被逼得弄出一个解决办法来。但绝大多数的时候，我的办法一面对事实，就土崩瓦解。在当前这样的时代，的确很难：理想、梦想和宝贵的希望也在我们心中浮现，但只有被残酷的现实压碎。我没有把我的理想全部抛弃，也是奇事，那些理想看起来那么荒谬，那么不切实际。可是我仍然紧抱着它们，因为世界虽然这样，我还是相信人在内心里其实善良的。

我要在一座用混乱、苦难和死亡做成的基础上建设我的人生，是完全不可能的。我看见世界正变成一片荒野，我听见雷声正在接近，有一天雷霆也会将我们打死。我感觉到千百万人在受苦受难。可是，我仰视天空，冥冥中觉得世界还能好转，这场残酷也会告终，和平与安详会重新回来。在此同时，我必须执着我的理想。也许有那么一天，我能实现我这些理想！

1944年8月1日

最亲爱的吉蒂：

前封信的结尾是“一团矛盾”是什么，能不能请你给我说个精确?“矛盾”是什么意思?这个字和其他很多字一样，可以从两方面来解释：外在的矛盾和内在的矛盾。前者意思是不接受别人的意见，永远是我最清楚，我说了算；一言以蔽之，安妮出了名的各种令人不快的行径。后者呢，人家不大知道，是我自己的秘密。

正如我跟你说过很多次，我这个人是分裂为二的。一面是我的鲜蹦快活，我的轻率，我乐在人生的喜悦，最重要的是，我欣赏事物轻松面的能力。所谓能欣赏事物的轻松面，意思是说我不觉得撒娇卖弄，一个吻，一个拥抱，一个不大正经的笑话有什么不对。这一面的我，通常埋伏着，等着偷袭我的另一面，纯净、深刻、优雅得多的一面。没有人晓得安妮有这个比较好的另一面，大多数人之所以受不了我，就是因为不晓得我有这一面。我可以当逗趣的小丑，当一下午，但大家被我闹一下午以后，就会一个月看了我都讨厌。实际上，我像浪漫电影之中深刻的思想家――纯粹是只供散心的消遣，一段滑稽的插曲，马上就应该忘记的东西：一个不是挺糟，但也不是特别好的玩意。我很不想跟你说这一点，但我既然知道这是实情，为什么不承认算了?我比较轻松，比较肤浅的一面永远会偷袭我比较深度的一面，而且永远会得逞。你无法想象我多少次试着推开这个安妮，这只占半个的安妮，把她打下去，藏起来，可是总不成功，而且我知道为什么。

我怕知道我通常这一面的人发现我有另外一面，更好、更优美的一面。我怕他们会嘲笑我，以为我在搞怪而不把我当回事。我习惯了不被当回事，但习惯了这一点而能忍受这一点的，只是那个“轻快”一面的安怩；有深度的安妮太弱了。我强将这个好安妮推上台露脸，即使只要她露脸十五分钟，一到她该说话的时候，她就像只蚌似地赶快合起来，让安妮一号耍嘴皮。等我察觉，她已经不见踪影了。

因此，有人在的时候，从来就看不见安妮。她从来不肯露面，总是在只有我的时候才上台挑大梁。我很清楚我希望自己是什么样子，我自己内在其实是什么样子。可惜，我只有在自己一个人的时候才是那个样子。所以，我自己认为我内心快乐，别人却从外表认为我快乐，原因也许就在这里――不对，我确定这就是惟一的原因。我是以内在那个纯粹的安妮为指针的，但在外表，我只是一只喜欢嬉闹，被拴着的时候不断拉扯着绳索的小山羊。

就像我告诉你的，我说出来的话不是我的真实感受，所以传出什么喜欢倒追男孩子、卖弄、耍聪明，以及专读浪漫小说这些名声。乐天派的安妮在那里大笑，丢个轻率的回答，耸肩，假装她什么也不在乎。沉静的安妮刚好相反。如果完全诚实的话，我会承认我是在乎的，我正在努力改变自己，可是我总是碰到一个更强大的敌人。

我内心里有个声音呜咽着说：“你看，这就是你的下场。你周围全是对你不以为然的意见，错愕的目光、嘲弄的脸色和不喜欢你的人，你会有这种下场，都是因为你不听你好的一面的忠告。”不骗你，我是想听，可是没用，因为我静下来，认真起来，大家就以为我又在演戏，于是我不得不开个玩笑，挽回局面。我还没说我的家人呢：他们就认定我准是病了，逼我猛吃阿司匹林和镇静剂，摸摸我脖子和额头，看看我是不是发烧了，问我大小便如何，骂我又在闹情绪。弄得我终于再也受不了，因为大家一围着我不放，我就会懊恼，然后难过，最后整个人反过来，坏安妮跑到外表来，好安妮躲到心里去，然后再想法子变成我想要的样子……只希望这世界上没有别人，好让我拿出我的真我来。

安妮・弗兰克敬上

名篇品读：

你大概也有记日记的习惯，但你看过这样时刻处在死亡的威胁下的“密室”里的少女日记吗?

在安妮的日记面前，我们再也不能故意“遗忘”20世纪人类历史中那些可怕的罪恶。

安妮的日记向我们每一个人提出许多问题，我们不能回避。

在承受着难以想象的苦难时，安妮为什么首先不是想到仇恨和报复呢?她希望并且设想，经过这场浩劫，全人类由此而“向善”，再也不要再也不许出现这样的悲剧，而这个结果将成为她和所有犹太人受苦受难的理由――她为什么这样想?作为后来者，我们应该怎样面对她的苦难和“理由”?

安妮是如此热爱大自然，如此热爱生活，她对未来充满渴望，对永生充满渴望(见1944年2月2日、4月5日、6月13日、7月15日、8月1日日记)。作为同龄人，作为同样拥有青春、拥有理想和渴望的中学生，面对安妮这极不平常实际上又极平常的犹大少女的内心世界，你有何感想?

安妮日记(节选)

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