这个冬天,让我想你

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“十年生死两茫茫，不思量、自难忘。”是的，“不思量、自难忘”，整整两年过去了，我以为时间会冲淡我对你的思念，可当冬天的风刮在脸上，思念又在心头泛滥，原来一切都不曾离开：你在身边时幸福、安全的感觉不曾离开，你不在身边时悲恸、恐惧的感觉也不曾离开，所以当北风吹起，请允许我想你。

想念你的塌鼻梁，想念你忙碌的身影，想念你的好厨艺，想念你为我哭为我笑的眼睛。

2007年春节前夕，本以为会无休无止的争吵终于画上了休止符，我跟爸爸回到了北方的老家。在这之前姑姑的模样并没有给年幼的我留下多少深刻的记忆，但这一次父亲与我暂时安置在这儿。对于爸妈的各奔东西我并未表现得很悲伤，反倒是你，在我经过房门口的时候听见你同爸爸的说话声及呜咽声。你着实心疼这个亲弟弟和亲侄女。没过多久我们要走了，你的眼睛又哭红了。我的姑姑啊，其实你是爱笑的！

2008年暑假小学毕业，心情较好的我去姑姑家住了一个多月。尽管我多次抱怨你总是六点多将我叫醒，可还是无济于事，你会说：你这个孩子，都不吃早饭，哪能行呢，云云。这时的我知道自己是幸福的，因为能听着你久违的唠叨……那天我说我要吃面，哥哥不肯，你还是依了我，哥哥又笑又气地来了句：“真不知道谁才是你的孩子？”姑姑对我的好没有半点做作，更多的时候我俩像是朋友。你曾说过：我只有一个儿子，七十大寿的时候你要来帮我办。我说：行，我一定让你比我爸的都风光。

现在我总后悔连你最后一次的四十岁生日都没能祝贺你。

2008年10月，姑姑打了电话来嘘寒问暖，我们还约定今年要回去陪你一起过年，可谁又能想到竟然在短短的几天内你就遭遇了不测。我慌了神，你的拥抱、你的声音不都还真切地在我的眼前吗？怎么，难道这些就快成为我的奢望了吗？

姑姑在医院的两个多月里病情一天天恶化着，而我也在遵照着你的嘱咐没有回去，是的，你希望我能好好读书。

2009年2月18日，你还是对我失约了，这是你第一次答应我的事没有做到，也是最后一次，我连想告诉你我生气了我不会原谅你的机会都没有。我哀求着爸爸让我回去看你最后一眼，送你最后一程。

那天的风就像每个冬天都有的风一样，雨像刀子一样砸在脸上，冷得疼，这种疼是那么的真实，但那天的场景却像梦一样虚幻，我真希望那是梦，可看到你没有血色的脸，看到你紧闭的双眼，握着你冰冷的手，我本就不温暖的掌心变得更冷，我只能反反复复地嘀咕着：骗子、骗子、骗子……

我一直跟着那辆送你去火葬场的车子，看着它一加油门就让你消失在我的视线里。当棺木被钉上最后一颗钉子，我双腿一软便跪了下来。雨下了一整天，在棺材将被掩埋的那一刻突然停止了。

桌上的红色相框是永远关不上的窗，这两年除夕，我都会去你的墓前扫除杂草，你是个爱干净的人，我不想你不开心。

当冬天的风再次刮起，当寒冷再次遍布全身，我知道再也没有人如你这般心疼我，再也没有人能煮出你的味道，再也没有人能与我分享秘密。

你是个大骗子！

（指导教师：何其梅）