洗澡水等9则
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甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”老鼠不屑地说：“瞎扯!”甲鱼连拍胸脯道：“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
谢绝自带饮料
一对夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，服务生上前劝其小点声。女人赶紧掀衣，服务生制止。女人大怒：“难道这也不行吗?”服务生说：“露胸可以，但不能自带饮料。”
不要害怕
病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗?”病人：“可她是时医生讲这话的。”
都是信号惹的祸
老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我：“我边上的领导睡得像头死猪，好好笑啊!”由于电信的问题，半夜才发到我手机上，当时我差点儿没从楼上跳下去。
谁的电脑
为了提高大家的工作效率，领导花一大笔钱配置了12台新电脑，为了省每台200元的安装费，他委任小欧负责安装。
四张安装盘同时运行，还是让小欧折腾了3小时。全部搞定后，检查没有错误，小欧把领导请来验收。
领导背着手看了一圈，对小欧说：“嗯，还不错，成绩和效果都很理想。只是有一点做得不好……”
做得不好?没错啊，按照所有的要求做的设置，没有一个地方有问题的!小欧赶忙问领导：“什么地方不好，我马上改正!”
领导意味深长地看了他一眼，说：“我知道你装了一下午很辛苦，同事们也知道这些电脑都是你在装，但好歹钱是公家出的嘛，你怎么可以在屏幕上写‘我的电脑’呢?要写也应该写‘大家的电脑’才对嘛……”
公路何在
乡村公路上，一辆火车轧死了一头猪，几个村民拦住货车要司机赔钱，司机据理力争：“谁让你家的猪往公路上跑?公路上又没有猪圈!”农民争辩道：“虽然公路上没有猪圈，但你说，猪身上有公路吗?”
不可能完美
人一生不可能完美。我喜欢阿拉斯加的冰川，可我家门口没有；我喜欢张曼玉，可我卧室没有；我喜欢《高山下的花环》，可正版的没有；我喜欢吃青菜，可不喷农药的没有；我喜欢足球，可我的祖国没有。
你说怎么办
与男同事去吃东北菜。服务员上大拉皮着道菜时，没留神把一滴酱汁洒在同事的裤子上了。同事假装沉着脸问小姐：“怎么办呀?”
小姐冷静地说：“您想怎么拌就怎么拌。”
同事一时语塞。“那……那你们这儿一般是怎么办?”
服务自急了：“要不，俺帮您拌?”说着麻利地把几碟配料、酱汁一股脑儿倒在拉皮上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下后对同事说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮半天，最后说了声“谢谢”。
最牛的司机
一天，牛司机驾车闯红灯被交警拦下。交警：“同志，你闯红灯了。”牛司机四处张望，作无辜状：“红灯在哪里?”交警手指向红灯。牛司机：“靠，挂那么高，我能闯得上吗?”交警语塞，牛司机驱车溜走。
片刻，牛司机又被一交警拦住：“同志，你压线了。”牛司机低头看线，大骂：“又没给你压坏!”交警晕，牛司机加大油门溜走。
不久，又一交警向牛司机示意停车，牛司机下车后，交警说：“同志，你酒后驾车。”牛司机冷笑道：“啤酒也算酒?那你们家酱油也是油?”交誓又晕，牛司机开溜。
不一会儿，另一个交警再次拦住牛司机要求出示驾照。牛司机无证，遂上下打量交警：“你不赶紧去讨个老婆，少管我屁事。”交警：“我孩子都上中学了。”牛司机：“那你把结婚证拿出来。”交警：“没带。”牛司机：“没带就是没结婚。”交警：“不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。”牛司机：“我也没带驾驶证……”交警血喷，牛司机狂笑扬尘而去。