我们需要什么样的安全感

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人人都喜欢将“安全感”这个虚无飘渺的字眼挂在嘴边。当一个女孩子离开一个男孩子的时候，她很容易这样说：“他不能给我安全感。”有的人为自己制造安全感一一譬如在手缝里夹根烟，使自己“手足有措”，或者挂某一类的吉祥符，使自己不遭厄运。无疑的，在“安全感”这三个字里，“感”字似乎较其他两字占的份量为重。这就如成年人常靠金钱获得安全感，但事实上他并不注重金钱和安全所可能发生的关连，只习惯地觉得手里握着存款簿、股票金块的“感觉”是多么敦实。

做心理咨询工作，总是要在熟悉的地方见到各种各样的不熟悉的人，与他们坦诚相待，倾听他们说出心中最私密的心声，分享不同的人生、不同的经历却又同样令人震颤的心理感受。在咨询过程的最开始，很多来访者都会和我玩一个类似“传球”的游戏，只不过抛来抛去的不是他物而是各自对彼此的安全感试探。我有没有给来访者带来信赖和安全感，决定了咨询关系的质量!

来访者给我什么感觉和印象，是我选择用何方种方式与来访者共同进退、一起工作的重要参考。

换位思考一下，如果自己因为某一时段的困境找到一位心理咨询专家帮助，我首先要求得到的其实也是一份真切的安全感才足以让我愿意和一个陌生的人(虽然他可能是专家，可能给予我巨大帮助)共同相处一段时间，让彼此的心理距离慢慢靠近。

大概每一个人心中都希望装满安全感，安全感是现代文明生活中最起码的东西，用马斯洛需求层次理论来说，安全需求位居人类需求第二，仅次于生理需求。什么是安全感?在我看来，就是一个人在社会生活中没有持续的恐惧感。而这样的感受来自物质以及精神上的保障。有的人缺乏安全感，因为没有能力置业，而在中国人传统的观念中，家往往就是自己拥有的房子，而如果没有了自己的房子，也就意味着自己的生活还没有稳定下来，随时可能面临居无定所的未来。也有人担心自己万一老病，会不会没有足够的金钱获得医疗，或者因为昂贵的医疗费，让自己倾家荡产。

新的婚姻法解释一出台便一石激起千层浪，其中关于房产所有权的解释瞬间击碎了很多没有参与房屋首付一方的爱情美梦。而根据中国的传统文化，一般都是男买婚房女出装修费，于是很多女性在新婚姻法的司法解释中丧失了对于房子这个重要身外之物的所有权，好像安全感就这样瞬间被婚姻法挥泪甩卖了。可是这样的一种解释其实仅仅只是预期，这样的预期通过一步一步的夸大和渲染成为了这样的心理现实：房子是老公给的首付一老公是男的，雄性动物一雄性动物很难保证不出轨一出轨了就要离婚一离婚了就分不到房子一没有房子意味着无家可归，没有任何保证一自己很失败，没有成就和价值一于是我要好好地看好老公。

这是一个典型的由于缺乏内在的安全感而需要掌控更多的外部资源来弥补安全感的反应，加之由不合理信念而演化出来的不良内心体验。很难说如果女人常常这样思考，她手上的这份爱情还能保值几何、保温许久。

H找到我的时候，问题已经浮现：一套婚房成为阻挡在婚姻道路上的巨大障碍。她是一名大学老师，年轻、漂亮，从事艺术行当的教学。工作时间不长，有一套小户型的房子。H其实为了一个特别简单的原因来做咨询，就是想知道男人到底对婚姻是什么想法。原来H和男朋友相恋近三年，也到了谈婚论嫁的阶段，可是男友似乎根本不着急。每次两个人交流婚姻想法的时候，男友总是含混其词，令H觉得很不满，甚至怀疑男友其实并不爱自己，要不就是外面有人，对自己的感情并不纯粹。既然你无能力提供婚房，可以暂用我的小户型来结婚，可是男友却死不开口，她无法从男朋友处得到确定的安全感。尼采说，大自然造人所表现出来唯一的善意就是，在男女关系中，男女双方都各自满足自己的需要，却又能给对方带来好处。不了解心理学的人常常认为男女关系很大程度上就是男人欺负女人的关系，男女之间的交往也常常是不平等的地位，于是女人在交往过程中更加容易带有一种天然的“补偿心理”，即，你是男人，你应该对我多爱一点，多好一点，多呵护一点，多关心一点，多付出一点。可是直接结果往往是女人自己限定了自己追求幸福的权利和能力，在男女关系中表现得过于患得患失。

前两次咨询，当我问H自己对婚姻的看法时，她十分肯定这份感情她很重视，而事实上和男朋友的关系也是未婚夫妻关系，双方家庭条件相当，双方父母也都比较满意，她自己的年龄也不小了，觉得男友为人正直，也上进，虽然大两岁也是到了30而立的成家的年龄了。在H的各种表达中，看上去两个人的关系真的已经到了水到渠成箭在弦上怎能不发的程度。在第三次会面时，H带来了她的男朋友C，并且希望我可以和他谈谈，在征求了本人意见之后我开始和C有了第一次的交流。之后，我希望他们可以专做夫妻治疗，即双方共同参与会谈，可是这样的建议却遭到了二人一致的反对。于是我亦豁然，其实在爱情绚烂的烟花美景背后，二人都还有所保留。于是咨询风险陡增，因为二人都只希望与我单独会面。在分别见面的几次中，两个人都亳不怀疑自己对对方的深厚感情，可是爱情不是空头支票，当两个人都怀揣着爱情支票去对方的心理银行去兑换时出现了截然不同的反应。C的内心表白是，我爱她不必挂在嘴上，H是个缺乏安全感的人，所以我要给他很好的物质环境，包括一套大点的房子，帮她换部10万以上的车。这样她才能够真正的相信我，而我现在之所以不求婚，就是因为我尚无能力给予她物质上的满足，需要再多一点时间让我在这几年多挣钱。H的说法是，她不介意现在能否住在大房子里，婚房就用她自己的小户型都可以，开着几万块钱的小奔奔也没觉得丢人，C的说法不成立，因为这些冠冕堂皇的理由她自己已经解释过很多遍了。

其实不管是物质上的安全保证，还是精神上的安全保证都不足以确保一段关系万古不变。而我们要做的其实只是深刻地去介入这段关系，深沉地去表达爱的喜怒哀乐，并且也愿意深深地被别人的爱所包裹，做出真诚的回应。

随着咨询的深入，C的人格特质也逐渐浮现出来。C是一个自小由单身母亲抚养至成年的男人，母亲性情暴躁，并将婚姻的失败迂怒于这个本不该出生的儿子身上。

于是C自小便成长为一个内向的讨好者，不喜欢但却已经习惯用讨好的方式来换取关系的稳定。一个患得患失，关系地位处于优势的剩女，巧遇一个内向讨好的男人，两个人实质都缺乏对自己的内在高评价，却都用自己的不安全感要挟着换取对方的安全感。

也许，当我们自己感到不安时，可以先进行自我对话，问问自己到底内心的诉求是什么，而不要着急去催着别人给自己一纸保证书或者一张通行证。永远的安全感和房子无关，但和心房有关。