与我生命有关的三个女人
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想写这篇文章已经很久了，自从看了07届劳林江学兄的《走进母亲的痛》以后就一直想写《走进母亲的笑》。那天晚上我陷入思考，竟发现写母亲的笑是一种多么幼稚的想法，母亲的脸上何时有过笑容?她脸上有的是岁月后的憔悴，还有很久以来的沉重!小小年纪的我无法感受其沉重……由母亲又想起了我生命中另外的两个女人，感觉有时候我的生命简单到只剩她们，还是会幸福，那是与生俱来的温暖。我从未忘却她们，也不可能忘却，尽管现在身边只剩下我孤单的母亲。
手痛更是心痛呀
记忆中，每周的星期天，很准时，7：00就会接到外婆的电话，一成不变：“你们今天都休息了吧，有空来我这里，我这个手啊，痛得罪过了，这天气又在作(天气阴晴不定)。”外婆说得最多的一句话就是手痛了，说来这手痛病伴随了外婆三十几年，几乎天天痛，时时痛，什么西药中药，针灸拔火，推拿按摩，该用的方法都用上了，就是不见起色。有时候我很幼稚地，外公死得早，陪伴外婆最长久的东西，大概就是这手痛了。我无法体味手时时抽痛是什么感觉，我无法走进那些疼痛，但我知道，对于一个孤独的老人，这只是艰苦岁月中一个轻微的疼痛而已。
或许是因为在这么多兄弟姐妹中我妈妈最穷，所以妈妈和外婆最亲。一到外婆家，我最喜欢的就是翻外婆的箱柜了，里面有好多好多好吃的，什么桂圆、荔枝、冰糖、小月饼一大堆。外婆从来不吝惜自己的钱来为箱柜配备美食，或许她更是一位高明的心理学家，知道美食是孩子最大的诱惑。最喜欢的就是，妈妈和外婆在床上坐着聊天，我就在一边吃。看着外婆脸上一朵一朵的大，食欲倍增。
说来也奇怪，记忆中外婆总是有说不完的话题，可以从隔壁王大妈家的一只狗讲到最近的经济趋势，和外婆聊天，永远不会冷场。
妈妈说，那是外婆太孤独了。
那时候，我不懂。
现在回想，外婆的确是太孤独了，三问楼房里，只有一张床，一张桌，一个人。外婆是个坚强的女人，一个肩膀扛起了4个孩子的幸福。后来，她又脸上带着笑、心里流着泪，送我大舅二舅离开现在这空荡荡的房子，去追求美好的日子。
我明白，在回忆过去的时候，每颗心都是会痛的，更何况是一位老人――单身老人。年轻的孩子不会走进她们的伤痛，给她们慰藉，唯一能做的就是花钱来买孝。这恰恰是人世间最最悲凉的场景了。一个老人永远不会去责怨自己的孩子，无论她的那颗心是多么破碎。
外婆病了，半身中风。
外婆过世了。
再也不会有每周的电话了，我的心里说不出地疼痛。
我是遗憾的，那时候我还没长大，不知道外婆的痛。现在我长大了，知道了，我却不可以再做什么了，我只能在梦中回忆外婆的笑脸，来为自己的灵魂找慰藉了。
旧式布鞋里畸形的脚
我奶奶一年四季只有一双鞋――褪了色的鞋底很薄的旧式布鞋。
我小时候常常问奶奶：“奶奶，奶奶，你为什么不买双新鞋子呢?”奶奶总是很耐心地对我说：“这鞋子穿着舒服，老了，别的鞋子穿不惯了，东西还是老的实在啊。”
那天我看见了奶奶畸形的脚，我终于明白这其中的缘由了。奶奶的脚分不清五趾，似乎是连在一起的，还向里弯曲，背部向外拱起，走路的时候还很难放平。脚面上覆盖了一层又一层的白乎乎的东西，略微有点的脚趾缝还特别容易痒，抓又抓不到，何况我奶奶还有白内障，抓痒是一件极其困难的事。
那时候我还小，喜欢在奶奶咯吱咯吱响的老式样床上跳来跳去。在我的记忆里，我小时候最最珍贵的玩具，就是每晚在奶奶床上，奶奶给我用手帕叠的小老鼠了。这小老鼠每天还不一样，我玩着它体味温暖。在奶奶床上，还喜欢干一件事，就是研究奶奶的脚，有时会心血来潮帮她将五个脚趾头分开，这时候袜子就成了我最好的锯子了。锯啊锯，锯啊锯，玩得不亦乐乎。这时奶奶总会在一旁夸奖我，我们阿娇真能干。
有一天晚上，见奶奶神色不太对，就在一旁问。奶奶说了一句我那时听不懂的话：干家大爹生癌了。说着就将头重重地靠在了后墙上。我从奶奶的眼睛里读出了忧虑，还有一丝不易察觉的恐惧。现在我明白了，那是奶奶心中的沉重东西，她藏了好久，没有人可以听她诉说，每个老人都会对死亡有恐惧，奶奶也不例外，她只是无从诉说，没有人会在乎她的恐惧。无奈我当时也完全不知道。
褪了色的鞋底很薄的旧式布鞋中那双畸形的脚，那是岁月的痕迹，痛了可以轻轻地搽揉。内心却是悲凉的印记，谁可以去走进，谁又可以去安慰?没有人，只留下一个人在黑暗中默默承受。
那份悲凉，现在体味起来还有一股寒气，有时候梦中常常被那个场景哭醒，却无从找回过去，我不想将这一切告诉父亲，我看见他死去母亲时的伤心，他也是个还未长大的孩子，我们都不懂得一个母亲的伤痛。
电瓶车装载的那份沉重
我妈妈有一辆很破很破的电瓶车，之所以说它破，是因为如果你还能找到它一处没有用胶带布缠着的地方，那就是奇迹了。妈妈的电瓶车装着我的青春，和她的泪水。
有一天，当妈妈的电动车代替了爸爸的摩托车的时候，我十分惊奇。
“爸爸呢，他为什么没有来接我?”
“妈妈来接你了。”
“为什么爸爸不来了?”一路上我反复追问，妈妈始终没有正面回答我的问题，只是很沉重地对我说：“家里无论发生什么事，你都只要好好学习就好了。”
我知道家里一定发生了什么，一定是一件很大的事，大得让妈妈也沉默的事。
从那以后，我再也没有见过我的爸爸，我和妈妈也搬去了舅舅家住，谁也没有告诉我爸爸到底去了哪里，每个亲戚脸上的那份凝重，让我失去了再问下去的勇气，我告诉自己，等到有一天我可以承受了，他们一定会告诉我父亲的去向的，只是我现在还太小了。
我不知道那天是不是发狂了，一定要让妈妈告诉我爸爸的去向，不告诉我，我就离家出走。妈妈没有说话，叛逆的我真的推起自行车就往外跑了。那是一个下雨天，雨水打湿了我的眼睛，我看不见去路，就像我迷茫的人生。我想起了父亲给我买蛋糕的那个雨夜，那份温暖，现在它们都去了哪里?为什么生命总是那样捉弄穷孩子们?
最终我还是回了那个所谓的家，看母亲躺在床上像是睡着了。原来妈妈也不爱自己的孩子了，我感到人生是彻骨的悲凉。就当我在门外彷徨时，我望见了角落里那辆电瓶车的雨衣上挂满了雨水，下面还有一滩未干的水渍。
我什么都明白了，我又什么都不明白。
我走不进妈妈的伤痛，就像我以前不能体味爸爸的爱一样。我不知道爸爸去了哪里，我还可以想象，我还可以祝福，我是幸福的，可妈妈知道爸爸去了哪里，她又怎样才能去想象呢?
对三个苦难的女人细细碎碎的事，小小的我又能读懂多少，感悟到多少呢，我只能在甚至已经来不及的时候回忆加忏悔。奶奶，外婆，都已不在我的身边了，再想去爱也已经阴阳两隔，我终于知道生离死别的痛苦意义了。而对母亲，我又该怎么办呢?现在的我无力得只能在这里写下回忆的文字来祭奠，或述说，我不知道是在祭奠述说我爱的人，还是在宽慰我自己的灵魂，有些伤痛是无法用文字触及的，最最珍贵的东西我还是在记忆中封存吧，也许只有在世上打磨过以后才会明白。