李泉:外婆是我黑夜里的微光

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我被外婆“抢”走了

我们家是在解放后从国外搬回来的，外公和外婆从德国回来，爷爷和奶奶则从美国回来。他们都是一心想为国家做贡献，参加祖国建设的热血青年。爷爷奶奶都是在国外学成归来的医生，但后来由于在中受到排挤，不得不又回到了国外。只剩下外公和外婆两位老人留在上海。而我，当然也由他们来照顾。

在童年时期，给我印象最深的一件事是外婆不顾年老体衰来看我的情景。那时我才四岁，父母还没有离开中国，而是随着的浪潮被下放到了贵州的一个小水城。他们带着我从上海那样繁华的大城市来到这个贫穷的地方，生活方式很不同。加之人生地不熟，而且物质匮乏，日子很难过。小小的我早已习惯了有外婆宠爱的日子，所以更加不适应。再加上，被下放后爸爸妈妈的心情也很低落，所以家里便常常笼罩着一股难以言表的沉闷气氛，让我后来的一段日子里更加想念上海。

由于水城的生活条件非常艰苦，在上海外婆家吃的饼干和点心到这里只有在做梦时才能见到，每日吃的都是不见油星的青菜，更谈不上肉了。不仅如此，由于形势的需要，爸爸和妈妈还相继被分配到不同的地方干活，开始了两地分居的生活。所以因为工作和条件的限制，我跟着妈妈一起也得不到更多的照顾，于是年少的我便日日期望着能早日回到上海，回到外婆的身边。

而我没有想到的是，此时的外婆也正如我想念她一样，想念远在千里之外的我。在我离开她三个月之后，她再也忍不住担心和牵挂，不顾家人的反对，一个人去火车站买了开往贵州的火车票。由于当时的条件比较落后，车次很少，所以每趟车都有很多人。而且那时的车速也非常慢，从上海到贵州，居然需要三天的时间。年近花甲的外婆全然不顾这些，在她的心里只有一个念头，就是要见到自己疼爱的外孙。因为心情急切，外婆甚至没有再多等一天，凑合着买张站票，翌日，便从上海出发，拖着年迈的身躯在火车上站了一路，疲倦的时候也只能将腰在座椅边上靠靠，直至三天三夜以后到达贵州。

虽然我一直都想早日见到外婆，但当外婆真的出现在我的眼前时，我还是有点不相信自己的眼睛。这种惊喜之情足以让一个小男孩的心像三月的风筝一样飞起来。我奔向外婆，一下扑进了她的怀里。而此刻的外婆仿佛早就忘记了在火车上站了三天三夜的辛苦和疲惫，取而代之的是见到我的满足。可她看我第一眼的时候就哭了，因为在这里我经常半饥半饱，所以比离开她时瘦了很多，不仅两只眼睛大而无神，并且面呈菜色。看外婆心疼我的样子，仿佛受苦的不是我而是她自己。

外婆的到来让我的心情一下子愉快了许多，生活也就变得充满阳光起来。当我吃着外婆带给我的年糕，依偎在外婆的怀里听她讲故事的时候，我希望外婆一直不要走，和我一起留在贵州，这样即使是年糕吃完了，我也会觉得很幸福。似乎是觉察到我的心思一样，外婆刚来的时候还只是想看看我，但几天后她便坚决要带我走。爸爸妈妈不同意她那么做，认为孩子小的时候应该跟父母在一起，外婆却说不管孩子跟谁一起长大，最主要的是保证给他充足的营养，包括身体上的和学习上的。我虽然听不懂他们说什么，但知道自己惟一的想法，就是和外婆在一起。到最后爸爸妈妈也无话可说，因为外婆说得没错，在那样的环境里，孩子跟着他们的确不利于成长。所以最终还是外婆取得了胜利，成功地将我从爸爸妈妈的手中“抢”了回来。

外婆等我到凌晨

外婆虽然很疼我，但却是个很严厉的人。自从将我从贵州接回来后，她便要我练钢琴。从5岁开始，我的床头便贴着一张时间表，上面排着钢琴、小提琴、英语等课程的时间。每天早上我必须5点半就起床，然后跟着师傅一起到公园打少林拳，打完拳后便开始一天的学习生活。

虽然要学的东西很多，但我却十分喜欢住在外婆家，因为外婆很懂生活。外婆家住在一栋西式的三层别墅里。家里有十五六个人，很热闹，每次吃饭都要分两桌，不然就坐不下。每次吃东西我都和外婆坐在一起，因为她知道我喜欢吃什么，而且总会将我的碗里堆得满满的。在外婆家我最喜欢的就是吃饭的时候，外婆家好像总是在吃饭：早上起来吃早点、10点吃上午茶、12点吃午饭、下午3点钟吃下午茶、晚上7点吃晚饭、9点钟还有夜宵……仿佛永远都有吃不完的东西，令我开心不已。这段时间，也是我可以名正言顺不用练琴的时候。

1985年我念中学的时候，爸爸妈妈都去了国外。本来想带我一起去，但后来还是决定让我读完中学再过去。那个时期不知道为什么我变得非常叛逆，他们走后我便再也不听他们的话了，读完中学我也不愿意去国外和他们一起生活。他们给我打电话、写信我都不理他们，他们很伤心，对我又没有其他办法，只好委托外婆好好管教我。

外婆是一个很有修养并且懂得小孩的人，从小到大不管我做什么错事她都没有骂过我，还很温柔地对待我，尽量不伤害我的自尊心。我本来一直学古典音乐，但大学时却“玩”起了流行乐，爸爸妈妈和学校都极力反对，只有外婆表示理解和支持，她相信自己的外孙不管干什么，都会有出息。

不过那段时光，我的心不知为什么突然变得很浮躁，总想出去玩，不愿待在家里。所以很多时候我都等外婆睡着以后一个人偷偷地爬起来，然后跑出去和同学们一起打扑克。我的心底还是很爱外婆的，因为怕她担心，所以每次溜出去的时候，我都尽量小心翼翼地不弄出声响。然而，有一天晚上我在外面玩到凌晨4点钟才回来，却发现外婆一个人静静地坐在客厅里等我，看到我回来，她既没有发脾气，也没有用责备的口气问我去了哪里，只是轻描淡写地说了一句：“小泉，回来了，去睡吧！”看着外婆，我不敢说什么，只能低着头回到自己的房间去。一来二去，我的心渐渐地不安起来：自己这是在做什么？为什么要让最爱自己的外婆担心，为什么要她一夜未眠地坐在客厅里等自己？尤其让我感到难受的是，不管要等到深夜几点钟，外婆从来都没有责备过我，她一直都在用最温柔的方式关心着在别人眼里也许是已经变坏的我。慢慢地，我主动地放弃了不正常的生活，再没有深夜出去玩过，也再没有让外婆等到凌晨。

大学毕业后，我在上海音乐学院教了一段时间的书。那是一份很好的工作，既高尚又受人尊重。但过了一年多以后，我突然觉得自己不再热爱这份工作，内心十分渴望能自己做音乐，与唱片公司签约。当我回到家里问外婆的意见时，七十多岁的外婆竟然一点反对的意见都没有，立即表示坚决支持我，并且以拥抱来为我祝福。那一瞬间我非常感动，虽然在刚踏入娱乐圈时并不一帆风顺，而且因为自己的音乐曲高和寡而遭到排挤，但我却从不灰心，因为我知道外婆永远在那里。不管发生什么事，我不一定要对外婆说出来，但知道她在那里就足够了。

我哄美丽的外婆开心

外婆是个受过国外文化熏陶的“洋”美女，个子很高，足有1.70米。外公去世后，她经常会对我说起她和外公的恋爱往事。

她和外公是在德国相遇的，随即便坠入了爱河。外公是宜兴人，是制作紫砂壶的世家，虽说家境优越，但却是个传统的大家族，有着一些不可逾越的老规矩。譬如外公在出国前父母便与他约法三章：出去念书可以；谈恋爱也可以，但决不可娶外国女人，一定要娶中国人回来。当外公从德国将外婆带回家的时候，他的父母看着个子高挑、烫着卷发的外婆，非常生气地呵斥外公：“不是告诉你不能娶外国女人吗？怎么还是带了个洋女人回来？”外公赶紧向怒不可遏的父母解释道：“不是，她不是外国人，是中国人呀。”外公的父母这才仔细地从上至下打量起外婆来，最后终于从肤色、头发、眼睛的颜色和那口标准的国语中确认了外婆的中国国籍。

每当对我说起这件事的时候外婆都会笑起来，眼里充满了对外公的爱恋和不舍。我将这些看在眼里，记在心中，并暗暗发誓要像外公那样爱外婆。外婆的小名叫莲花，谈恋爱的时候外公便经常买来莲花送给她，为了逗外婆开心，我也开始买莲花送给她，记得我第一次送莲花给她的时候，她高兴极了，将那只莲花拿在手中反复观赏，眼里写满了喜悦之情，并拉着我的手说:“我们家的小泉懂事了，知道孝顺外婆了。”看到外婆那么开心，我真的好惭愧：一直都忙着自己的事，平时很少真正地关心外婆，或者为她做点什么。从那一刻起，我决定好好地孝顺外婆，让她经常享受到我带给她的满足。

除了每次去看外婆时，买莲花送给她之外，我还趁一次唱片公司给我放假的机会，带着外婆、阿姨和姨婆去杭州、苏州和无锡玩了一圈。那次外婆玩得非常开心，每看到一处景致都会感叹：“小泉，这里真漂亮！”带她去吃小吃，她也对每一种dolete吃到的小吃赞不绝口，末了，还感叹地告诉我说她好久都没有出来走过，快不认识外面的世界了。看到外婆身心舒畅，整个人都变了一个样子，我暗下决心，以后一定要常带外婆去其他的地方散心，对于她来说，能有自己最疼爱的外孙陪在身边游山玩水，可能是我送给她最好的礼物。但遗憾的是，总因为时间不凑巧和自己的疏忽，这个美好的愿望最终还是没能实现。

我错过了最后一顿晚餐

可以说外婆是我生命中最亲近的人，因为从小不在父母身边长大的缘故，我与父母之间的关系一直都很生疏，每当去国外看他们的时候，我都会先想一想到家后要说什么，而父母似乎也是这样，看到我进客厅，他们都会说“请坐”，而我也会礼貌地说“不客气”。

外婆看到这样的情形，无奈的同时也有些内疚，毕竟当年是她硬将我从父母身边“抢”走的，所以她经常会告诉我要对父母亲热点，他们的心里其实都很爱我，当时无法和父母在一起是形势所迫。但现在已经长大了，千万不要做让父母伤心的事。只是没有想到的是，我还没来得及认真品味外婆的话，却在不经意间，用自私和无知伤害了外婆。而这件事也成了我永远都无法原谅自己的一道伤痕。

1996年开始，外婆的身体变得越来越不好了，很希望我能经常去陪陪她，那时的我真的很不成熟又很忙。而且总是抱着“和外婆一起时间还很长”的想法，所以每周只肯回去看她一两次，其他的时间不是给了音乐就是和朋友一起混过去了。而每次去看她的时间也不会很长，急急忙忙地陪她说会儿话便又离开，跑去忙自己的事。

我还清楚记得最后一次去看她的情景，那天我是中午去外婆家的，外婆看到我来很高兴，精神仿佛也一下子好了很多，拉着我的手问我：“最近又写了什么歌，什么时候弹给我听听？”我说：“还没写好呢，下次来一定弹给您听。”外婆高兴地点点头，对去她家的那些老姐妹说：“我最喜欢听小泉唱歌了，他唱歌特别好听”。外婆说这话的时候表情很骄傲，眼神中透出一种满足感。那些阿姨们也频频点头夸赞我。下午的时候我跟外婆说我要走了，下次再来看她。这时候她正跟几位老姐妹喝下午茶，听说我要走了，就放下手上的茶杯说：“小泉，留下吃晚饭吧！”我说：“唉，不行，我今天有事，过两天就会来看您。”现在想想那时的我真的很自私，其实那天并没有什么要紧的事，只不过约了自己的女朋友一起吃饭。我虽然看到外婆眼里那种遗憾和不舍，最后还是狠狠心，走了。

然而，后来事情的发展完全出乎我的意料。第二天早上我还没有起床，便接到了外婆去世的噩耗。当时我像被雷击中了一般，根本无法接受。整个人像被掏空了一样，没有了感觉。三分钟过后我才回过神来，紧接着我的心像被刺穿了一样地疼起来。我想起外婆留我吃饭时那遗憾的眼神，心里后悔得揪成一团，脑子里却不停地责问自己：当时为什么不留下来陪她吃晚饭？为什么要把她一个人留在那里？为什么……我不知道自己是怎么穿上衣服的，心中只有一个想法，那就是再看看外婆。当我在凌晨6点钟冲到外婆家的时候，看到外婆静静地躺在床上，仍然那么美丽，没有一丝痛苦，脸上的表情平静而安详。我无法用语言描述自己当时的感觉，那一刻我觉得自己完全无法思考了。我呆坐了半天，然后机械地站起来，再发呆，直到舅舅叫我帮着一起处理后事。一天忙下来我不知道自己在想什么，也不知道自己在做什么，整个人像行尸走肉一样没有悲伤，没有思想。直到晚上回到自己的家，我才意识到白天到底发生了什么事情；也才明白，原来那个曾在暗夜里为我带来光明、世上最疼爱我的外婆走了。那一刻，我哭了，我瘫坐在地板上放声大哭。往日与外婆在一起的时光又一幕幕地重现：我想起她不顾年迈多病，在火车上站了三天三夜去看我的情景；想起我深夜回来她独自坐在客厅等我的模样；想起她留我吃晚餐这最后的要求却没有被满足的遗憾……这些片断让我肝肠寸断。我多希望时光能倒流，哪怕只是一天，让我陪外婆吃完最后一顿晚餐，也不至于让我留下这样悔恨终生的缺憾。

外婆的去世对我打击很大，之后的一两年我都不很开心。原来我是一个很自律的人，一般都不会沾酒。但外婆走后朋友叫我喝酒我就去，心里总觉得最爱自己的人已经走了，我变得很孤单、很可怜。直到一两年之后我才慢慢地接受了这个现实。如今的我渐渐地变得成熟了，性格也比以前更开朗、更阳光。我想，也许我的外婆更希望看到这样的我吧？我想，就算是为了外婆我也不会放弃，哪怕是黑夜中的微光。

祝福您，天堂里的外婆。我将永远怀念您。