让冷漠的丈夫重新爱上你

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结婚很多年后，你是不是忽然发现自己为这个家劳心劳力，可是丈夫却对你毫不感激？是不是觉得自己一天天地变得茫然和寂寞，因为丈夫的漠视而满心委屈？不想就这样结束婚姻，却又不知从何做起？如果你也有相似的感受，不妨走进婚姻治疗室，学学如何让冷漠的丈夫重新爱上你――

情绪发泄：

走出绝望的第一步

陶依林第一次站在乔实面前时，是2005年的盛夏，她显得那么失落和消沉，清秀的脸上没有化妆，本来苗条的身材却罩在一件宽大的衬衫里。

“我觉得生活一团糟，整天忙忙碌碌都不知道是为了什么。我丈夫只顾他自己，从来也不关心我……” 说着说着，陶依林突然浑身震颤，声音急促慌乱，而她的眼神更是散乱迷茫，好像看不到希望。乔实先努力地让她平静下来：“这没有什么，有很多像你这样的人，还有比这更严重和复杂的情况。”

听到他这么说，陶依林好像松了一口气，她感受到了一种认同感――原来自己不是世界上最惨的人。乔实了解到，她是一家研究院建筑设计师。在交谈过程中，每当她要说丈夫是什么样的人时，乔实就会说：“你先不要谈他，先说说自己的感受吧。”她情绪立即又激动起来：“我有说不出来的愤怒，恨不能让他出差时被车撞死，就是今天他坐飞机摔死，我都会无动于衷……”伴随着眼泪、紧张和颤抖，她宣泄着压抑已久的痛苦，乔实只是静静地倾听。

就这样，第一次的两个小时咨询时间很快就过去了，乔实对她的婚姻还一无所知，但是他们之间建立了一种平等的关系。陶依林感到自己受到重视和那种久违的温暖，而这种感觉是她在家里和单位都找不到的，一直以来别人都是带着有色眼镜来看她，没有人真正关心她的痛苦。

对她而言，重要的是治疗师对她所有状态的接纳和肯定，让她感到自己是正常的。这本身就是一个治疗的过程，当她哭诉的时候，她的情绪会慢慢冷静下来，第一次治疗也就结束了。

乔实给她留了一个家庭作业：“未来的婚姻你到底要怎么样？你的婚姻目标是什么？过去的都已经过去，你回去想一想，下个礼拜再过来。”

改变自己：

夫妻之间没有对错

陶依林再次来进行咨询的时候，穿了一身套裙，整个人焕然一新，和其他职业妇女一样精神了。经过上次的咨询，她开始认真地思考自己的婚姻状况，并且平静地叙述了她恋爱和婚姻的过程。

15年前，陶依林以市里第二名的成绩考上了山东大学，由于父母都是部队的干部，她从小就过着衣食无忧的生活。在大学里，她一直非常活跃，在一次球赛中她认识了现在的丈夫邓阳。邓阳比她高两届，是同系的师兄。渐渐熟识之后，他们经常一起去散步，邓阳对她讲起自己作为那一届地区高考状元，是如何从农村里奋斗出来的……她听了特别感动，更感到相比之下，那些出身于有钱有地位家庭的男同学的浅薄。

那一年快期末考试时，她突然发烧病倒了，躺在床上越着急就越难受，邓阳顾不上复习功课就跑过来照顾她，给她打饭拿药，买来她最爱吃的零食，还帮她复习落下的功课。这种无微不至的照顾，深深地打动了她的心，让她觉得他正是自己要找的那种能带给她安全感的好男人。

但有一些不和谐的小插曲却让陶依林烦恼不堪，邓阳总会为一些莫名其妙的小事对她发脾气。有一次她和一位男同学换骑了自行车，没想到邓阳知道后暴跳如雷，激烈地质问她：“你怎么能这么做！你跟他到底是什么关系？”陶依林愣住了，她没想到他这么小心眼，一气之下就不再理他。可是当她听说，邓阳因此已经好几天没去上课，天天在宿舍里睡大觉，她又于心不忍，觉得他之所以这样都是因为爱她、在意她，所以才会这么痛苦。她就主动向他低了头，于是，他们和好如初了。

可以说，他们之间是真正的异性相吸，不仅性别不同，而且性格也完全不同：他敏感、深沉、内向、悲观；而她开朗、活泼、乐观。这种巨大的差异反而成为了致命的诱因。虽然彼此之间仍然会发生一些小风波，但在陶依林大学毕业那一年他们还是结婚了，并把家安在了济南。

他们俩都是学建筑的，邓阳到省设计院工作，而陶依林则来到了建筑研究所。1年后，邓阳又考到北京读研究生，然后出国当了一年的访问学者。回国后他本来可以留在北京工作，但为避免两地分居，他还是回到了济南。

这个选择，恰恰引发了后来一系列地位的改变，他觉得为了这个家牺牲了自己的前途，所以理所当然地认为妻子应该做出补偿。陶依林也因此而感动和内疚，对他更加温柔体贴，从此之后，邓阳什么家务都不干了，所有的家务负担，都落在陶依林一个人肩上。

最初陶依林是毫无怨言的。在繁重的家务劳动之外，她的工作表现依然很出色。甚至她跟公婆及邓阳的兄弟姐妹都相处得极好，是个极为通情达理的贤惠妻子。但是丈夫对她的所有付出和一切努力都视而不见，每天下班回来跟大爷一样，衣来伸手、饭来张口，他从来不问她累不累，或是有点儿亲热的表示，好像她就应该这样。丈夫的冷漠让她深深地受伤了。

一年年就这么过去了，有时想想她恨不得大哭一场，她都不知道这个男人还是不是自己的丈夫？她觉得他离自己越来越远，她再也抓不住他原来像山一样的感觉了，她也不能再依靠他了。她为他付出的都是实实在在的东西，而他又为她做了什么呢？

2003年，因为邓阳为奥运会设计的一个项目入选，他们俩都被调到北京的设计院工作，虽然两个人发展都不错，但毕竟是到了一个陌生的环境，相比之下压力就更大了。本来就心胸狭窄的邓阳，跟单位的人时常闹矛盾，老是觉得满世界都欠他似的。他无处发泄，回到家里也经常指桑骂槐，骂单位的领导和同事。她想替别人解释，让他换一个思路，不要钻牛角尖，可是他反而更生气了。就这样，单位矛盾和家里矛盾交织在一起，她成了无辜的出气筒。

在单位体检时，邓阳被查出患有脂肪肝、高血糖、高血压等慢性病，需要长时间调理，还没等她出言劝慰，他却先张了口：“你看这都是你气的，这么多年你老是气我，把我气成高血压了。”这不是胡说八道吗？她忍不住为自己辩解：“这么多年都是我在照顾你，你连袜子都不洗，家里什么活都不干，孩子长到十几岁了，你都没有管过孩子，家里连装修买家具都我一个人忙。你从来不管这些事情，你为这个家付出了什么？” 还有一句，她没有说出口，就是他们已经有6年的时间几乎没有过性生活了。

陶依林越想越觉得不平衡，丈夫为她做过什么？这个婚姻给她带来了什么？她没有体会到一点儿夫妻间的乐趣。这些年，他没有婚外情，也不想离婚，而且还老对她说：“你可别因为我得病就扔下我不管了。”那么，他们之间的问题到底出在哪儿了呢？

听完她的叙述之后，乔实给她留的作业是：“寻求未来你的需要是什么？你要继续这个婚姻还是要离婚？”凭着自己的经验，乔实认为她的婚姻是可以修复的。她也表示，他们俩其实都不想离婚，毕竟是自由恋爱，有一定的感情基础；但在内心深处，她又觉得自己应该离婚，只是为了孩子而不想打破现状。”

这样咨询目标就出来了，维持目前的婚姻。乔实问她：“原来那种婚姻是不想过了，那以后你打算怎么办？”她迟疑地说：“我是不是也找个情人，发生婚外性关系来补偿，这样就能让我心理平衡？”

乔实觉得她的想法也未尝不可，因为婚姻就是维持平衡的关系，但乔实告诉她：“如果你真想找情人，而且感觉很好，也未必不是维持婚姻关系的渠道，但是你能不能承受婚外情之重？它可不是简单的快乐，背后一定隐藏了很多东西，如果你没有因此感到痛苦和不平衡，可以做；否则最好不要去做。”乔实知道她实际上并不是放纵自己的人，她也不是真想那样做。

接着，乔实和她探讨：“要改变婚姻，我们应该做一些什么样的行为改变？”她马上坚决地反驳：“我不需要改变，改变的应该是对方，他做得不对，我做得都对，我哪儿错了？”乔实说：“你没错，但你需要改变。”她说：“既然没错，我为什么要改变？”乔实耐心地解释：“今天来咨询的是谁？是谁痛苦得不能忍受？你是没有错，从某种意义上说你丈夫也没有错，在婚姻问题上没有什么对错，只有结果，谁对谁错都不重要，重要的是结果，重要的是有效。”

第二次，乔实要她寻找有效的行为改变。让她认识到这个世界上的问题，一个好的结果比行为上的对错重要，一个有效的结果才是我们行为和情绪的动力。乔实说：“现在是你需要成长，是你认识到婚姻的问题，你丈夫还没认识到。你的痛苦已经爆发出来了，而他的痛苦仍然还在郁积。你没有办法让他做出改变，我也没有办法让他改变，那么要改变的是你。”

乔实给她留了家庭作业是让她列个单子，想想她丈夫的优点和缺点，写好之后下次带过来。另外，乔实觉得她的宣泄还是不够，就让她给丈夫写一封信，“但是这信不要给他看，你怎么写都成，你骂他恨他都行，把你感受全都写到纸上，下次带来，我们一起分享。”

主动沟通：

了解他的真实需要

第三次走进咨询室，陶依林带来了一封洋洋洒洒写了五六页的信，她解气地说：“这是我晚上坐在床上写的，我一边写一边哭，不知不觉就写了这么多……”这个过程实际上她还是在释放那些负面的东西，在放毒，放完之后她的情绪才会平缓。

在单子上她给丈夫写了一大堆优点：老实、忠厚、认真、负责、能干；缺点是敏感、不会体贴人、没有男人味、6年中没有性生活、心胸狭窄……有些实际上婚前也有，只是她没有意识到。优点和缺点恰恰是这个男人的两个方面，少了哪个都不是完整的他。

了解了丈夫在她心中的印象之后，乔实告诉她，当婚姻进入冷冻期时，一方就会苛求完美，于是这些缺点就会进入她的视线，而优点却都看不见了；长处被掩盖了，而短处被扩大化了。为了让她的行为能有效地改变，乔实扔出了1个重磅炸弹：“既然他有这么多缺点，让你重新选择时，你还会不会选他？”她思考了很久之后，不得不承认：“我还会选他，我觉得比较起来我还是最爱他。他为什么就变了呢？他过去像大哥哥一样照顾我，像山一样让我有安全感，为什么变成了一个不是男人的男人呢？”

“是人，就都会发展变化的，十几年过去了，怎么能让丈夫一点儿不变呢？我们的认知一定要跟随世界的变化而变化，”乔实看她还不理解，就接着问她，“怎么样让你丈夫的缺点得到一个有效的改变，有什么办法吗？”她显得有些气馁：“没有办法。”乔实说：“看来你也明白想改变一个人是不可能的，只有他自己主动要求改变才行。那么我们能改变的也只是自己，让自己去影响他。只有在受你影响时他才会意识到问题的存在，才会做出改变。”

陶依林终于意识到她必须先改变自己，但是对怎么做还感到迷茫。“你了不了解你丈夫最需要什么？你只有针对他的需要来改变，他才会做出改变。”她摇了摇头：“我不知道。”“你作为妻子这么多年来口口声声说爱他，可你却不知道他需要什么，那你的爱不是盲目的爱吗？我不知道他最需要什么，但我知道他是需要信任的，你首先要相信他是爱你爱这个家的，你还要尊重他。”

“确实，平常我在生活上很少信任他，比如，开车去什么地方的时候我都会先看看地图，一坐到车上就指挥他怎么走，他就会显得很烦，越是让他这么走他越不这么走。我就觉得你怎么不听我的话呢？我又查地图又打电话的。”“就这么一件小事情，你都不相信丈夫有能力处理好。男人最受不了的是自己的老婆不相信他。下次再出门时，你坐在那不要吭声，他不知道路自己会问的，走错了也没没有关系，你不要去指挥他。当女人要去指挥一个男人的时候，这个男人就要谋反了。”

“过去家里花什么大钱，甚至装修，你都从来不跟他商量就自己决定了。虽然你很辛苦很累，但他不会感谢你，因为你没有跟他分享这份快乐，你也没有尊重他作为丈夫的尊严。你何不叫上他一起去买，听听他的建议，问他这东西适合不适合你们家，如果他不同意，你再委婉地说服他。对自作主张的女人，男人是很难接受的，他怎么还会对你有笑脸和表示原来的那种关心呢？”这样一桩桩列出来，她逐渐回想起来自己曾经伤害丈夫的很多细节，她改变自己的想法变得坚定起来。而坚定的想法让她的行动开始积极起来，第六次的时候，她的丈夫已经注意到了她的改变。

第八次咨询的时候，陶依林一进门就焦急地说：“乔老师，我又跟他发脾气了，我真的控制不住了！” 她是为了孩子学习的问题发的脾气，丈夫头一天晚上，劈头盖脸地把孩子骂了一顿，甚至发了狠话：“我不要你了，以后再也不管了！”她听了之后非常生气，忍不住哭着从家里跑了出去。然后找了个饭店，喝了很多酒。趁着酒劲儿，她把丈夫从家里叫了过来，把她想说的话一股脑地说出来：“你对家里负责任了吗？你还像个男人吗？你对岳父岳母尽责了吗？你对你父亲尽责了吗？你姐姐含辛茹苦地抚养你，你除了寄点儿钱还做什么了？你对得起儿子吗？儿子长到十几岁了，你跟儿子有过一次很好的交流吗？陪孩子逛过公园和看过电影，或开过一次家长会吗……”她说了很多，却惟独没有说到自己。

冷漠的丈夫被她这番话深深地震撼了，他第一次感到自己的自私和冷漠给妻子和其他亲人带来的伤害，自己怎么会变成这样？！想到当年他一无所有时，他们是那么的相爱，现在有了事业和地位，他们怎么反而变成陌生人了？他伸出手去摸了摸妻子已经变得粗糙的手，愧疚地说：“咱们回家吧。”

第二天，吃完饭以后，他第一次收拾碗筷，到厨房去洗碗。她惊讶地看着判若两人的丈夫，泪流满面，她终于又有了家的感觉。晚上，6年以来，他第一次走进他们的卧室，搂住了她……

乔实说，其实，那次她发脾气后效果很好，她摆脱了恐惧，以前当她恐惧离婚时就会依赖对方，无法获得精神上的自由。恰恰是当她不再恐惧离婚时，处理问题就会变得很坦然。婚姻的改变不是一朝一夕的事，它会反复的，但是没关系，只要认识到根源在哪儿，我们就能逐渐地学会控制自己，理解对方。

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