我的同桌是极品 等15则
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今天上历史课，老师讲到法国文豪伏尔泰，同桌一不小心睡着了，老师点名让他介绍伏尔泰的生平。同桌站起来，揉揉眼睛，弱弱地说：“老师，对不起，我只记得福尔泰是福尔康的弟弟，别的想不起来了，当年《还珠格格》我也没仔细看……”
跟同桌一起去游泳，玩得太晚，她就在我家住下，睡在客房。结果这个可怜的孩子半夜腿抽筋了，而且还是两条腿一起抽筋，疼得她滚下床往我的房间爬。她刚爬到客厅，我爸就听到声响，起床一探究竟。结果，我爸看到一个披头散发、面目狰狞的少女在地上爬行，心脏病差点犯了。
同桌家的小狗患病，我陪他带小狗打车去宠物医院。可出租车不允许携带宠物，于是我们商量把小狗藏在购物袋里，我负责跟司机聊天以吸引他的注意力，同桌抱着小狗坐后边。我们刚上车，小狗就把脑袋探出来，同桌大喝一声：“不许动！”看着两个身高1.8米、体重80千克的体育生，司机当场吓傻了。
语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是跟同桌打手势：撩起头发指一指耳塞，又指一指老师，再指一指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，她让你讲课小声点儿！”当时，我就疯了。
同桌买了一碗饺子，香味弥漫着整个宿舍。终于，我忍不住：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”同桌愣了片刻，说：“对不起！”于是，她端着碗跑到阳台上，还把阳台的安全门关上，继续吃。
考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要注意复习选择题，这次选择题的分值占总分的五分之二。”同桌愤愤地说：“昨天还说占百分之四十，今天就变了！”
新皮鞋
他平素穿得很寒酸，但今天却穿上新皮鞋，人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”
“怎么舍不得？我买了5年啦！”
室友
表弟是8岁正太，前年他家组成一个再婚家庭。他的现任妈妈对他很不错，可是表弟他不肯承认这层关系，从来不叫妈，也不叫姨。
昨天他的同学问他：“那个阿姨是你什么人呀？”答曰：“室友……”
周杰伦的书
读初中时，周杰伦是我的偶像，我的每本课本都写满“周杰伦”三个字。当时，我家还是蛮穷的，有一次我爸翻看我的课本后，眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，爸一定给你买，不用每本书都要向周杰伦借…… ”
带手绢
小外甥5岁，读学前班。有一天，他对我姐说：“妈妈，明天给我带个手绢。”
我姐纳闷地问：“干啥？”
外甥说：“看见别的小朋友吃零食的时候，我要擦口水。”
手机肠子
坐公交车，看到一群赴考学生里头，一个送考大妈正在打电话，突然司机师傅一个急刹车，大妈的手机掉在地上，手机壳、电池散了一地，大妈捡起手机零件，说：“师傅，开车慢点啊，我手机肠子都出来了。”
终身大事
高考前一天，吃晚饭时老妈对我说：“儿子，好好考！你看你爸，当年考得好就娶到我这么出色的媳妇。”
“那要是考不好呢？”
“考不好你就看看我，结果嫁了你爸这么一个窝囊废！”
吃羊
宿舍有个内蒙古人，他说放假后就回去放羊！一个舍友问他：“你会放羊吗？”
我说：“蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长得都不一样！”
蒙古小伙接话：“是啊，都熟悉了！”
舍友又问：“那么你们那么熟悉了还咋吃呢？”
蒙古小伙想一想，回答：“挑关系不好的吃……”
猪死得冤枉
班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”一个同学站起来说：“食堂做饭菜的阿姨也很对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉都让我觉得那头猪死得冤枉！”
看病
病人：“大夫，我挂号。”
大夫：“挂什么科？”
病人：“我也不知道，我最近有点看不开啊！”
大夫：“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”
他睡了
一天中午，我在打扫卫生，让孩子他爹带孩子睡觉。过了一会儿，我轻声喊道：“他睡了吗？”
儿子小声回答：“他睡了。”
聊天
和老妈QQ聊天，老妈问：“闺女，你想晚上回家吃啥？”
刚好有事，我就简单回了一个“==”，意思是“等等”，结果晚上回家，老妈居然煮了一大锅面条！
爬山
周末爬山，到达山顶的时候，班主任问：“哪个同学跑得最快？”“是我。”特别调皮的同桌答道。
班主任说：“表现不错，照相机还在旅行车上，你下山去拿上来吧。”
我是来自首的
老师在课堂上突然开设一个模拟法庭辩论，结果抽中我宿舍的一个哥们儿。
辩论开始后，另一个同学讲得很精彩，宿舍的哥们儿顿时感到压力很大。直到他上台，思考很久，最后就憋出一句话：“法官大人，我是来自首的！”
算得快
读小学的时候，我总是欺负同桌。有一次上课，我玩得有点过分，他说：“你再这样我就要举手向老师报告！”
我说：“无所谓，你告吧。”
他很生气，立刻举起手来，老师看到他举手，非常高兴地说：“算得这么快，好的，你来回答刚才这道题。”