三个藕断丝连的故事:恋爱预习

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我叫小月，１８岁，水瓶座的女孩，住武汉市丽岛花园五栋一楼Ａ号，喜欢穿白色的棉布裙和绣着小白兔的拖鞋，让又长又黑的头发披下来掩住脸庞。相书上这样解释水瓶座：很少有人能真正进入瓶子心底，保持一种疏离与孤独的感觉对瓶子来说是必要的，适合谈恋爱的异性星座有双子座、射手座。

高考完毕后的一天，我独自待在家里。七月，窗外是明晃晃的太阳，知了在树上死命地歌唱。中午的时候，我正睡得迷迷糊糊，从楼上传来连绵不断的琴声，是古典吉他的琴弦发出的声音，可在我听来却和弹棉花师傅工作时发出的声音一样，我仅有的一点睡意也没了。我想找根长竹杆对着天花板捅几下，满屋子找遍了，也没找到，只好用棉花塞住耳朵。

此后，每天中午的时候我都会饱受楼上传来的“弹棉花”的伤害，有时会延长到整个下午，我简直生不如死。

我上初中的时候，爸爸妈妈就远赴日本。习惯了一个人住。住在汉口的姨妈隔十天半月会来看我一次。爸爸妈妈说他们在日本打好了基础，就把我接过去读大学。所以我在学习上没有什么负担和压力，学得很轻松，因为不用像班上其他同学，生怕考不上一所好大学。可是我宁愿像其他同学一样去挤那千军万马的独木桥。我很孤独，看到同学们被爸爸妈迫学习的情景，我都会很羡慕。只要能够每天在爸爸妈妈的身边，就算不能出国，我也心甘情愿。

我每天用电视、音乐和睡觉消耗这漫长的暑期，耐心等待着爸爸妈妈对我未来的安排。

八月份的时候，接到了爸爸妈妈打来的电话，说已经为我找好了学校，办好了手续，他们会把具体情况和订好的机票寄过来的。果然，没过几天，一个年轻的男邮递员递给我一个特快专递，里面是爸爸妈妈给我的一封信，还有机票和入学通知书，日期定在十几天后。

烦躁的心绪突然安宁下来了。将要离开生活了十几年的城市，心中有了依依不舍的感觉。那嘈杂的菜市场，那陈旧的电影院，昔日的老师和同学……想起这些，我就有一种莫名的伤感。经常从电视上看到日本国里下着大雪的镜头，人从厚厚的雪上走过，积雪可以淹没膝盖。这一去，不知多少年后才能回到火炉城市武汉？楼上又传来吉他声，我细心聆听，是《致爱丽丝》，带着丝丝忧伤。

那天我端着小钢筋锅出去买早点，准备进楼洞的时候，看见二楼Ａ号阳台上站着一个年轻男子，穿一套白色休闲服，凝望着远方的天空。他高高的个子，皮肤白皙，头发黑又长，一甩头的时候，露出忧郁清澈的眸子。他身后的椅子上躺着一把蓝色的吉他。多像《流星花园》里面的“花泽明”呀！他是什么星座呢？我心里忽然一阵慌乱，再不敢多看他一眼，匆匆跑回了家。

中午，当楼上的琴声响起的时候，我的心就一阵激动，没过去那么讨厌了，午睡的习惯也免了，干脆躺在床上听他弹琴。也许他很不开心吧，因为今天他不停地弹《马赛曲》，奔放激烈的旋律适合用匹克在电吉他上弹，很少有人会用古典吉他演奏。

有时候，他的心里很宁静，因为楼上传来的吉他旋律似水流淌，《少女的祈祷》《爱的罗曼史》，还有我从未听过的曲子。在浮躁的时代里，一个年轻人如此狂热地喜欢古典吉他，可见他是个不一般的人，是个有很多伤心故事的人，对不对？

只是，他闭门不出，早上也不站在阳台上凝望天空了。我竟再也没有见过他一面。我把买早点的时间调整了几次，没碰上他。有时把大门敞开，幻想能碰上他从楼上下来，还是没见到他的踪影。

九月份的时候，姨妈送我到飞机场，我踏上了飞往日本的航班。

我１７岁，天秤座，相书上说和我相配的异性星座包括狮子座、白羊座。我的名字？就叫我“黑皮”吧，一起玩的朋友们都这么称呼我。我中专还没念完就因打架被学校开除了，现在是名邮递员。虽然父亲提到我就直摇头，可在我住的那条街里，提到“黑皮”两个字，还是挺有名气的。我曾经一个人把三个小混混撵过了五条街。附近街上混的家伙们都尊重我几分。

我只在照片上见过妈妈的模样。妈妈生我时难产去世了。父亲脾气暴躁，寡言少语。大我四岁的姐姐像妈妈一样把我带大。我开口说话发的第一个音就是“姐”。我上初一的时候，漂亮的姐姐读高中，为了减轻家里负担，她利用假期到一酒楼打工，被几个流氓欺侮，她不从，从楼上跳下来摔死了。目击的大妈说，多漂亮的孩子，一头又长又黑的头发，从四层楼上跳下来，我以为是幻觉呢。

此后，我不想回家，也怕回家，怕回到缺少了姐姐的家。迷恋了一段时间的电子游戏后，我就开始在外面混了。第一次打架就把常在我们学校门口找老实学生“擂肥”的家伙几拳抽翻在地。当然，我也挨了他几下。以后再打架时，我就很少挨别人的打了。

半年前，父亲怕我出事，就提前从邮局退休，让我顶了班。穿上橄榄绿的衣服，每天风里雨里骑着自行车大街小巷的送取邮件，虽然有些没面子，但时间一长我也习惯了，觉得这种户外的工作也挺带劲的。

那天，我到丽岛花园五栋一楼Ａ号送一封特快专递，信封上的字好像蝌蚪一样，估计是韩语或者是日语吧。我嘴里叼着一支红双喜的烟，手里拿着签字本，敲开了一楼Ａ号的房门。一个女孩子的脑袋露了出来，漆黑的长发散发出一阵清香，黑白分明的双眼望着我，我的大脑一片空白，愣了几秒钟才把手里的信递给她。

长长的头发，漆黑的眼眸，带着甜丝味的一声“谢谢”……此后好长时间，我脑海中都回味着她的形象。姐姐的头发不是也有淡淡的香味么？她多么像我的姐姐呵，只是更年轻。接着的几天，我五次把信送错了；一次与面包车相撞，我的自行车龙头转了９０度的方向，我并没有发火。你说奇怪不奇怪？

那把以前随身带的藏刀被我丢在抽屉里，忘了擦拭，快生锈了。下班后，我也不想再与哥们出去混，我只渴望再见到那个女孩。每次送信，我都把属于丽岛花园一片的信挑出来，最先送过去。即使没有，我也会绕个弯到丽岛花园转一圈，好像我有那里的信要送一样。

但是我再没碰见过她。

经过反复犹豫、盘算、决定、、再决定、再之后，我下决心去做一件事情，这件事情就是给她写信。我找到一位初中时的同学（他现在已在本城一所大学上学），找他借了一本《情书精选》，翻阅了无数遍就开始动笔了。爸爸挺高兴的，以为我良心发现，改邪归正了。情书？就算是吧。以前，打死我也不相信自己会有一天给人写情书。

一个星期过去了，信纸用去了厚厚一叠，我的“情书”终于写成了――４００字左右，大概意思是说想与她认识一下，想请她出去溜一次冰……还有一些乱七八糟从那本书上抄下来的话。

第二天，我早早的起床，把昨天才剪的头发梳整齐，上了一点口者喱水，怀里揣着这封比我性命还重要的信，跨上自行车往丽岛花园冲去。

在五栋一楼Ａ号门口，我犹豫了一分钟，整了三遍衣服，清了清嗓音，默念了十遍“台词”：“你好！这是你的信，请不要介意。”然后我敲响了房门。始终没有响应。对门Ｂ号的大妈伸出头来，“那个女孩子五天前就走了，到日本去了……”

那夜，我久久徘徊在长江大桥上。我想，如果我早一点当邮递员，早一点给她送信，总之是早一点认识她的话，我一定要把这封信送到她手中。或者，我能够考上大学，到日本留学的话，说不准能遇见她……就这样胡思乱想着，心里乱成了麻，我对着江面大喊了一声。可是，在这样喧嚣的城市，这样的夜晚，谁能听得见我的声音呢？只有呆立不动的桥头亭，竖起了它忧伤的耳朵。

我把信从桥上丢了下去。这是一封特别的信，信封上是空白的，没有邮编和邮戳，没有收信人和寄信人的地址。它像蝴蝶一样飘落到江水里，无声无息。延绵不断的长江水会看到这封信的内容吗？

一直到九月底，我都无精打采的，再也不想经过丽岛花园了。不过我还是去了一次，也是送一封信，五栋二楼Ａ号的。接信的是位酷酷的帅哥，朝我点了一下头。我下楼的时候，看着一楼Ａ号的房门，眼前又闪现那个长发大眼的女孩子的脸孔，心里涌满了酸楚……

我叫小高，１９岁，天蝎座。我喜欢吉他是从上初一的时候开始的。那一年，我当总经理的父亲和当局长的母亲离婚了。据说他们在外面分别认识了关系不一般的女人和男人。我再也不想与他们说话了，努力地考上武汉一所大学，如愿以偿离开了家，在丽岛花园与同学合租了一套房子。暑假，同学回家了，我就独自待在这里。我的生活就是听一些老歌，一天练五个小时的琴。待在这里比在家里让我更平静，没有心被切了一小块下来的感觉。

九月的一天，一个年轻的邮递员，脸上长了些青春痘，敲开我的房门，递给我一封信。

信封上印的文字是日本国的，收信人是“丽岛花园５栋二楼Ａ号”我很诧异，不记得自己有位日本朋友。是不是写错了地址？拆开信封，有一封粉红信笺写的信：

弹吉他的男孩：

你好！

也许你会觉得很冒昧吧。我是住你楼下的女孩，前段时间，我每天都在听你弹吉他。不过你收到信的时候，我已经在日本静冈县上学了。我只见过你一次，更没与你讲过话，你连我的模样都不知道，但我还是要谢谢你，谢谢你在这个闷热的夏季，给我留下难忘的东西。

有机会再碰面吗？也许有吧，也许永远不会有。但是我曾听懂了你的琴声！

有一个英文单词是Ｍｅｌｏｄｙ，有一首吉他曲叫“ｌｏｖｅ”。每次听你弹琴，我都会想起这两个英文单词，它们连起来的意思就是“爱的旋律”。我不想在这个年纪谈恋爱，但是，在你的琴声中，我曾经在心中无数次的练习了爱和它的旋律。谁说恋爱不需要预习呢？哪怕是在心中也行呵。

曾经住在你楼下的女孩

我的灵魂像凝在了半空，似乎需要时间来分辨自己的心情。我开动脑筋，也想不起来这个女孩是谁，心却突然变得暖暖的。原以为这个世界上到处都是冰封雪冻呢。我想以后是不是要多出去走走？世界五彩缤纷，整天封闭在屋子里不是好事。

这封信我放在琴盒里，和我的吉他永远在一起！

几个月后的一天，我在书店碰到那天给我送信的邮递员，他正在翻看一本星座解密的书。我把他的书借过来，查看了一下自己的星座――天蝎座，热情被隐藏在冰冷的外表下，但眼神却叫人窒息，适合的异性星座包括：巨蟹座、金牛座。

我想，它解释的或许很有道理。