按下生活“暂停”键

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A、幸福原来就是琐碎的平实装满的

我和老公结婚6年了,一直没要宝宝,不是不想要,而是太在乎。我们想等有了一套大房子,铺好一个温暖的窝,再迎接小宝贝到来。

2004年初,为迎接宝宝到来,我去妇产医院做了个孕前检查。没想到,医生在我的上摸到了一个小肿块。医生安慰我说:“一般是良性的,动个小手术做掉就行了。”医生建议我去肿瘤医院再仔细查一查。

赶往省肿瘤医院的路上,我心中默默祈祷:千万别是恶性的,我的好日子才刚刚开始呢。当时给我检查、穿刺的是一位满头银发、面容慈祥的老医生。她问我:“多大了?”“31岁。”“有孩子吗?”“没有。”老医生的脸上,掠过一丝不易察觉的神情,像是惋惜。我的心“咚”地蹦了一下,凭直觉猜测,这回凶多吉少。

回家后,我心里忐忑不安。忍不住分析自己的状况,这才感到确实太对不起自己的身体。我在一家生活杂志做时尚版编辑,工作要求加上个性使然,特别追求完美。为了一幅出色的照片,我不惜带着摄影师、模特在路上颠簸两个多小时,赶到郊区景点;为了一个拍摄用的小装饰物,我不惜在商场转上半天;为了一个出彩的标题,我甚至夜不成眠。加班加点地忙碌,再加上本身底子就薄,身体终于亮了警报。

在等活检结果的一个早晨,我起床做早餐。看着自己熟悉的柠檬黄的厨具,看着自己精心挑选的大苹果造型的油烟机,抚摸着从宜家买来的晶莹透亮的小油瓶,我突然觉得生活原来就是这么的平实,幸福原来就是被这种琐碎的平实装满的。我眼泪就连成了一条线,滴在灶台上。这时我明白了“悲凉”是何种感觉,但内心我仍期待着奇迹可以发生。

B、无言一握中,爱与希望在传递

一个星期以后,我去了医院。手里拿着确诊单。上面“乳腺癌”3个字犹如恶梦,死死纠缠着我的全部身心。反反复复我只念叨一句话:为什么老天和我过不去,让不幸发生在我身上?

很快,家里人都知道了这个消息。出乎我意料的,每个人都表现得很镇定。老公告诉我不用怕,有我照顾你呢;爸爸妈妈告诉我,老家的一个朋友得了乳癌,20年了,现在还活得很好;弟弟妹妹、小姑子都上网查了很多资料,告诉我乳癌的治愈率非常高,达90%左右;朋友们也围在身边,给我讲了一个又一个康复的例子。

我有一头自来卷的长发,乌黑亮泽。化疗开始的第二周,我的头发就开始掉了,一梳头就梳下一缕一缕的长发,真是有点触目惊心。可是我化疗时白细胞值很低,抵抗力差,不能到外面的美发店去理发。老公决定动手把我头发修短。

吃了晚饭以后,老公把椅子推到房间当中,让我坐在上面,拿出剪子,竟然还翻出了一把推子,说是小时候大人给他剃头用的,“我小心保存到今天,很具有文物价值的哦!”难为他故作轻松,消耗他那点幽默细胞。我咧了咧嘴,勉强给了一个笑容,心里却因他的体贴感动得想哭。

老公端着架势,像模像样地给我剃起了头发。从来没有拿过剃头推子的他很卖力,模仿着理发师的姿势,但还是经常把我的发丝夹住,弄得我直喊疼。老公边说对不起,边忙得满头大汗。一直忙活了两个多小时,我都累得快坐不住了,他小心地说今天先这样吧。我照镜子一看,天!像狗啃的一样,可嘴上还鼓励他说挺好的。

他知道自己理得不好,第二天晚上又花了两个小时,仔仔细细地加工了一番。他的手温柔地在我头上翻动着,房间里好安静,我们都不吭声,却有温暖的东西在心里回荡。听着彼此均匀的呼吸声,我在想,我们有多久没有这样好好地、认真地相处了。工作、社交占用了太多的时间,我们总像是隔着一层,互相远远望着对方忙碌的背影。

第二天爸妈来,进门看见我的模样就愣了。让我感激的是,他们很快恢复了正常的神色,还扮出开心的样子,说我特别适合光头这种“发型”。爸爸说:“那个叫宁静的明星也剃光头呢,多好看呀。”他们干脆给我起了个呢称“光头宝贝”,于是我也觉得自己的小光头挺可爱的,夏天还特别凉快。

记得手术后的那个早晨,金色的阳光透过窗外的树叶,照在我的病床上,那么灿烂的阳光,就像当时我的心情。弟弟对着我大声说:“姐,手术特别成功,你没病了!”小表妹则拉着我的手,唱起了“阳光总在风雨后”。唱着唱着,我的泪水滚滚而下。是爱,让我度过了一个又一个难关。

C、给生活按下暂停键,欣赏这纷纭世界

也许是因为照顾我太累,也许是因为一份精神的重负,我最后一次化疗刚结束,老公就开始发低烧,后来被确诊为气管淋巴结核。医生说很可能是紧张、压力“激活”了他身体里潜藏的结核杆菌。

经过3个月的抗结核治疗,他的病灶反而扩大了。那时我经历了生命中最难过的一天。

我,一个刚刚做完乳癌化疗的病人,作为家属,坐在医生对面。医生面无表情地说:“我们怀疑你丈夫患了癌症,要做开胸手术探查。”

我努力把眼睛睁得大大的,拼命地抑制感情。那时候其实没有眼泪,那是眼泪表达不出来的一种情绪,平凡的生活一瞬间对我们来说显得那么奢侈。当时,头脑里思绪纷纭,更多的感觉如今我已经记不得了,也不想记住。只是记得,我一遍又一遍告诉自己:“我都治好了,他也能治好!我们一定可以闯过这一关!”

我拼命让自己平静下来,和医生正常地交谈。凭着我和医生打交道的经验,我明白他们并没有确诊,也没有实质性的诊断根据,恶性只是可能。有了一丝希望,我心里开始踏实了,我很自信地告诉医生:“虽然在片子上显示病灶扩大,但症状上已经得到了完全缓解,他不再咳嗽,体力也好多了,而且胖了点。”医生点点头,认可了我的看法,决定手术延期。

小姑子远在美国,帮不上忙,我只是打个电话,简单说了下她哥哥的病情。本来一直忍着悲伤,但说着说着,我还是忍不住嚎啕大哭,公公身体不好,婆婆因糖尿病近乎失明,而我们俩又遭遇如此重大的疾病。

听小姑子坚持说要回来,我头脑一下冷静了,慢慢止住哭声,告诉她:“我们能行。”

我鼓起勇气,一边安慰公婆,一面四处为老公找专家确诊。老公同病房的病友介绍了一位老专家。第二天早晨我们就去拜访。老教授看了片子后说,恶性的可能性不大,现在也没有必要做手术,病灶扩大很可能是对药物的应激反应。

那一瞬间,我真的感谢上苍!

老公病情的一波三折,让我饱受磨砺。磨砺的结果,就是让我充分感受到生活的美好,珍惜生命里的每一天。每天早晨醒来,觉得自己有健康的双腿可以走路,有清亮的双眼可以看缤纷的大干世界,真的很幸福。用这样幸福的眼睛去看世界万物,觉得夕阳西下是那么美,绿色的树叶是那么美,银色的月光是那么美。

患上癌症,想开了反而觉得生病其实是给我一个机会,给高速旋转的生活按下暂停键,让自己能够有时间静下心来,去思考、去感受、去倾听自己内心深处的声音,去做自己喜欢做的事情。这也许是上天给我的一个提醒,让我不能再那样盲目生活下去了;是上天给我的一个机会,让我改变不良的生活习惯,使以后活得更好。

之后,老公全休一年时间,我们夫妻就开始了同在家疗养的生活,将生活暂停下来,这被老公戏称为第二个“蜜月”。甜甜蜜蜜的一个月过后,老公的病灶就明显缩小了。

从那时起,我得到了一条生命中至关重要的启示:让急速的生活暂停一下,你会发现很多快乐的东西,只要你想,你就会快乐。很多事情看似不好,其实也有好的一面。我现在也在“修炼”自己,没有担心没有焦虑,纯粹地轻松地享受生活。多好! 32岁的我已经学会了体会和珍惜,活得更幸福更自由了。