描下孤单轮廓

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凌晨一点的夜晚，暗色的气息四处蔓延，厚重的夜压得人有些喘不过气来。对面公寓楼的灯已经全部熄掉，世界开始安静下来。

留下一个呼吸平缓的世界。

总是在这样的环境里感到孤寂，甚至害怕。莫名其妙地去想一些事情，或是关于死亡。或是分离，或是世界末日。

我清晰地听见了我的心跳声。然后，空虚感夹杂着夜色像潮水一样涌过来，淹没我的时光。侵蚀我的记忆。我觉得自己平日里的那些强硬在此刻变得不堪一击，像是沾了面粉的布匹，一阵细碎的风都会有粉末坠落。

终于才明白，平日里所谓的坚强仅仅是一种对外边的掩饰，没有人的时候，那些伪装开始裂开缝隙，然后簌簌地坠落，如同将撕碎的纸从高层撒下，在摇晃中下坠，直到落在地上成为零散的颜色，然后随遇而安。

有时候我们并不知道，我们伪装的强硬背后。有很多我们无视的柔软。

我们总是忽略了一些自己最想要的东西。

在这样安静的夜里，那些曾经想要做的事情，犹如烟火一般在黑暗的空中绽放，射出耀眼的光亮。脑海中全是当时跃跃欲试的场景。这些画面就像一部纪录片一样记下了我那些细小的在空中消散的梦想。

但也仅仅是梦想罢了。梦想与现实之间，往往有一段无法逾越的距离，就像人不是想要什么便能得到什么。

而我现在在做些什么呢?与那些梦想相去甚远吧。

当自己皱着眉头去和只有投入没有产出的数学血拼到底，当自己翻着无味的马哲想要记住一些黑体字去填充考试时的试卷，当自己抱着老师建议看的《毛选》度日如年。这一切。都是为了什么?

在高考中取得一个足够的分数，然后上一所足够水准的大学，之后找一份安定的工作。成家立业，平淡一生直至生命终结?

这只是别人想让自己走的路而已，而自己也应当沿着这条路走下去。

没有人曾告诉我必须这样做，否则便怎样怎样。他们总是温和地说，你应当这样。你应当这样。无数次应当之后，应当变成了一定。其实一开始我们就都知道，只是我们不愿说穿而已，哪怕那并不是一个残忍的句子。

曾经有过这样的场景。

初中时和朋友一起逃课打球，之后被发现。在即将被班主任猛K的时候，我向前一步。

――是我叫他们去的，你处理我一个，让他们走。

我觉得当时我脸上的表情很坚决，高傲又倔强，像大片里的孤胆英雄。日落的光线撒在额前的刘海上，闪着细碎的光。

之后，他们顺利离开，而我在没人的实验室与班主任做所谓的单独交流。

――你是不是觉得你自己很牛啊?

――你以为我治不了你是不是啊?

然后我迎接的是一整杯茶水被泼在脸上，以及持续几十秒的暴力场面。

当时并不觉得委屈或者后悔，只是因为几句关心的话语：“没事了么?”“还好吧?”“会叫家长么?”“真是谢谢你了啊。”真的就不会在意那些依旧清晰存在的疼痛了。

而现在却不会再有当时的场景。

前几日与班主任起了争执，直到最后无奈地妥协，再重新往前排拉课桌的时候说，让你不要自作主张你不听。你不是牛么?现在好了吧，你就是活该。

我从他的表情中读出了幸灾乐祸与鄙夷。

是，是我活该，是我自作自受，是我不谙世情，让你们见笑了，但我又是犯了怎样的大错，需要接受你们这样的话语?

坐定后，并没有因为班主任尖酸刻薄的话而愤恨不平，却因为别人的几句嘲讽而被细碎的泪浸红了眼眶。

仅仅几年的光景逝去，却出现这样迥异的场景。仿佛消逝的不仅是时光和岁月，还有人与人之间那种真挚的情感。

终于深刻地洞悉物是人非是怎样一个温柔却又残忍的词条。

那些曾经的朋友。

我以为我用两年时间，离开你们。和你们的鼓励安慰。让自己变得刀枪不入，水火不侵。但现在我却伤得千疮百孔，还未愈合的伤口往外汩汩地淌血，顷刻便让我失掉信心，哪怕只是去做个平淡的人。

离开你们的岁月，每时每刻都在想要和你们形影不离，耳鬓厮磨。离开那些关心和安慰，我觉得我像一个一无所有的疯子，四处寻觅那些记忆里残留的温存。我感到孤单，寂寞，无助和空虚。

我厌恶那些除了考试别无它用的书本知识，我抱怨身边没有朋友的尴尬场面，我愤恨我越老越冷漠和无力。这些让我感到孤单。

那些孤单像黑夜一样把我吞噬，让我在黑暗里不知所措。

我开始不安。我四处寻找精神寄托，希望把孤单的危机转嫁。

那些美好的记忆在眼前重新放映的时候，心里总会像潮汐一样一次一次涌上一种抓不住的感动。

一次一次的涨落，将美好的记忆侵蚀得不堪回首。

我试着做出一些改变。

我努力去参与别人的话题，努力去找和别人的共同语言。努力去压制自己的态度应和他人的意愿。可就在这种热情洋溢的交流中，我却从心底深处感到一种难言的孤单。

我感到前所未有的恐惧。

我开始放弃和别人交流，独自去走那条正确却不是自己想要走的路。既然我不能让自己满意。那我只能让一部分人开心。

请原谅我的无能为力。

喧嚣搅浑了散在夕阳里的惆怅，打落了落在香樟树上的忧伤。却渐渐归于寂静。

城市在此时与大多数人一同安眠。

而我却在这个不眠的夜晚感到孤单和恍惚，象被遗弃一样四处寻找属于自己的归宿。在这条名叫青春的路上，我把自己丢了。

没有人告诉我在哪个路口转左转右。没有多余的衣物可以为我在阴暗里遮风挡雨，没有买好的车票供我直达终点站。

我只能靠着自己走完这条路。

记得曾经比较喜欢的老师给我留下一段话：

――希望你可以用上帝眷顾你的天赋和勤奋的努力，创造出一条属于自己的道路。这条路也许不会平坦，但一定是通向光明。

我不知道我记得是否准确，但意思就是这样的。

我希望可以走一条自己的路。无论平坦或是泥泞，无论有人同行还是孤身一人，无论顺利抵达还是历尽艰险，我都希望能看到终点的光明。

我不惜走到时间尽头。

拿起笔。蓝墨水在纸上浸染开来。

――我希望可以走自己的路，直到时间尽头。

起身关上灯。

看向窗外，已经渐渐苏醒的天空里，矗立着远处天主教堂的轮廓。隐约可见的田野上，孤单和晨曦晕染开来。

展曦描画填充，孤单渐次消散。