告别的时刻

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忍无可忍,又何须再忍?

陈 彤:

专栏作家,现居北京。曾出版随笔集《没有人知道你是一条狗》《有多少爱可以胡来》《在中国谁能过上好日子》、长篇小说《灰姑娘》《风情万种》等。文字以冷隽幽默见长,作品以睿智机敏慑人。

一对夫妻找我评理――妻子控诉丈夫下班不回家,经常以加班为借口和办公室同事吃吃喝喝,偶尔早回来也是钻进房间打游戏,周六周日还要贡献给双方的父母,总之“二人世界”时间极少;丈夫则认为自己非常模范,既不搞婚外恋,去丈母娘家还义务劳动。男人反过来控诉妻子没有给自己自由,妻子则哭天抹泪,说你要自由又结什么婚?

妻子想要的婚姻,是那种有自己男人陪伴的生活――对于自食其力的职业女性来说,如果不是为了要一个稳定的长期的可靠的陪伴,又有什么必要和一个男人缔结婚约?嫁汉嫁汉穿衣吃饭,对于为了穿衣吃饭的女人来说,当然可以忍受丈夫“自由”的要求,但是,对于自己动手解决了温饱问题的女人来说,凭什么要忍受呢?如果你要自由,那么你何必做我的老公?何必结婚?结婚,说得浪漫一点,不就是“你是我的唯一,我是你的唯一”?

丈夫想要的婚姻,则跟妻子完全不同,他依然希望可以像单身一样,跟朋友吃饭喝酒甚至提个箱子去旅行。他还希望高兴打游戏的时候打游戏,高兴睡懒觉的时候睡懒觉,妻子只在他去父母家或者走亲访友的时候,衣履光鲜地陪伴左右即可。还有,回家的时候,尤其是很晚回家,家里要有人,这个人不能给他脸色看,也不可以质问他为什么这么晚才回来,更不可以泪水涟涟像个怨妇。如果他不想说话,妻子最好像训练有素的五星级酒店服务员,三缄其口。丈夫想要的“家”,说穿了,就是要有一个女人,这个女人会会做菜,还要会生孩子,然后对他父母好,否则,满大街的女人,为什么要娶你回家?如果不能满足我的需求,还限制我的自由,这样的婚姻又要它做什么?

争吵。和谈。妥协。再争吵。再和谈。再妥协。过来人给他们出了一箩筐主意,其中90%都指向“生一个孩子”。女人生了孩子,就会把注意力转移到孩子身上,男人做了父亲,就会有责任感。但是,也有人警告他们,孩子并不能修复感情,孩子最多转移危机或者延长危机的爆发时间――痛苦如同病毒,他们会复制自己,而不会像一块蛋糕,三个人分的份额就比两个人的要少!

妻子来问我,应该怎么办?丈夫对我说,他并不想离婚,也没有其他的女人,他只是想要自由的生活。

说穿了,这个做丈夫的也不是坏人,但对于他的妻子来说,他实在不是一个温暖的丈夫。对于这样的男人,就像对待二手烟,你是忍了还是反抗?也许等他有一天玩够了,玩不动了,或者没有人爱跟他玩了,他就回归家庭了。可是,你不知道要等多久,还可能等到最后,人去屋空,白白荒废了自己;反抗,则可能付出的代价更大,因为你不仅要承担孤独寂寞以及种种压力,而且还要承担重新再去寻找一个家的沉重成本。

做女人要学会爱自己,因为你不能勉强别人来爱你,所以你只能要求自己爱自己,假如一个男人对你不好,你要学会对自己好,这个对自己好,包括去寻找那些能够对你好的男人,找到了,就对那个以为只要娶了你就等于给了你多大恩赐的男人说:你是一个好人,但你实在不适合做我的丈夫。对不起,我提醒过你,给过你机会,但是你没有珍惜。现在,TIME TO SAY GOODBYE……